先讲讲昨晚发生的小事,若是你,会怎么处理呢?
1.
孩子刚上完奥数网课,冥思苦想课后作业,我见他烦躁地使劲挠头,皱着眉,咬着唇,睛珠转上转下,感觉有眼泪蓄势待发。
这时,邻居家的叔叔阿姨带着哥哥来串门。
阿姨说:“宸,先别做了,陪哥哥玩一会儿吧!”
宸不搭腔,还在努力想题,满脸难掩的烦躁。
“宸,你弹首吉他曲子给阿姨听听吧。”阿姨又说。
宸瞥了一眼,还是没搭腔,也没动。
“他正做题呢,五官都快挤一块去了?正烦着呢,不愿意弹,算啦。”我帮腔。
“那你应该说服他呀,他学吉他也两年了,表演给我们看一下也是应该的吧。”她不依不饶。
“我可不要说服他,他学吉他又不是为了表演给谁看的,我从没觉得他表演给我看是应该的。”我尽量崭露礼貌的微笑。
2.
我继续泡茶,招待邻居夫妇。
突然听到宸爸高声嚷起来:“你真是搞笑了,我花钱让你上课,你学不会的,我得要会?”
宸哥抹着眼泪:“是你自己说的,‘是不是我教你,你就会了?’那我就叫你来教我啊。”
接下来宸爸噼哩叭啦骂了好一会儿,两人你一言我一语的对峙着。
“宸,你先去洗澡准备休息吧,明天咱们一起攻坚。”他听了我的话,起身走了,一会儿浴室传来水声。
“他要是有错,你点一句就好,如果觉得有必要,再私下彻底沟通,何苦当着朋友的面这样骂他,孩子大了,有自尊心的。”我几乎是用耳语的对他说。
“要什么自尊?他自己上课没听懂,还要怼我,‘你行你上’的意思,我还不能教训他了?”他又嚷起来。
“你当然可以教训,我只是建议你在人前给他留点面子。我们都应该看得出来,他刚刚情绪的潮水已经汹涌到即将决堤,哪怕是大人在情绪不佳时都难免说出不恰当的话,何况孩子?你也有情绪不好说话过激的时候,你允许他反驳了吗?现在反过来,你又劈头盖脸地谩骂,这也太不公平了。”
“这世界本来就不公平,如果是我的员工处理不好事情,还要叫我来做,我马上开了他。”
“这是家里,不是公司。他是你的孩子,不是员工。我不跟你吵,回头我会跟他沟通的,如果是他的错,我会让他认识到,你自己也心平气和想一想吧。”
说说我的观点——
尊重孩子,不以任何理由挟制孩子,要求他做他不愿意的事
有很多人,年纪是成年了,却依然不懂事。“来,给奶奶唱首歌!”、“这孩子还害羞呢,是怕唱不好吧?哈哈哈……”、“男子汉就要大大方方的,你看弟弟都比你胆子大”……
你这么喜欢看表演,不如去动物园,去看马戏。我的孩子,他是个独立自主的人,他有权选择做与不做,我是孩子的妈妈,我也不会用身份逼他。
让孩子学音乐,一是因为他喜欢,二是让他掌握一个以兴趣为前提的技能,未来在孤独彷徨时,在任何需要出口时,可以让他自我排解,自我慰藉,不是为了向任何人表演,除非他乐意。
尊重孩子,在人前保护他的自尊心,父母的权威不需要展示于人前
有些父母,不能接受在别人面前被孩子怼,拿着“父母”的架子不肯下来,为了显示家教和权威,他们喜欢在公共场合教育孩子。
孰不知,自尊心长期被打压、心理需求被忽视的孩子,要么性格懦弱、不自信,压抑内心真实感受,随波逐流;若是处于青春期的孩子,可能奋起反抗,甚至不惜与父母撕破脸,影响亲子关系。
只有自尊心受到保持的孩子,才会打心里生出自信和勇气。
孩子认知偏差,该不该管教?当然该,不但要管教,还要管教出结果。
孩子只会听从与他关系良好的长辈的告诫,而同样的忠告,若出自与其关系僵化的人之口,他可能就置若惘闻,任你捶足顿胸,“你怎么这么不听话,我都是为了你好啊!”
做父母不易,你把大道理说了无数遍,苦口婆心,岂料他早已开启了“飞行模式”。
每当此时,父母们恨不得在自己和孩子身上安装《阿凡达》里纳美人那样的usb接口:
I see you! 我懂你 (眼相见)
Heart see you! 我的心懂你 (心相连)
什么样的父母,能让孩子始终保持WI-FI在线?
1.尊重孩子,维护孩子尊严的父母
不在公共场合揭孩子的短、不挖苦讽刺孩子的错误、不轻易否定孩子的努力与成绩,让孩子感受到被充分尊重和接纳,他才能毫无障碍地与你交心。
2.有同理心的父母
父母能理解孩子的感受,先认同他的感受,孩子也有喜怒哀乐,也有渴望被尊重、被仰视的心理需求,不要觉得孩子还小,就忽视他的感受,拒绝他正当的需求。
3.与孩子平等沟通的父母
父母必须清醒地认识到,世上没有完美的孩子,也没有完美的父母。
不要一副“我是你老子,我最大”的模样,孩子和父母是平等的关系。如果他做错了,当然应该严厉批评,但如果你真的错了,请收起大人的架子吧,真诚的道歉,不丢面子。孩子会非常乐意原谅你的。
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