2020-07-29

今天和一个很久没联络的大哥闲聊，他痛风了，说起前两天他还被朋友邀了去海边喝酒，我说你这有点刘伶醉酒的意思，疏狂放歌死便埋啊。然后我和他讲，最近一段时间想这些想了很多，假如真的是下一步就迈进鬼门关了，可能之前那些引以为傲的又或者抱憾终生的，那些做得好的没做好的，得不到的舍不得的，就都没有任何意义了，不甘心也只能放手。我想我修行这一生，无外乎就是面对人生终点时能多一份坦然。儿子有儿子自己的命，其实认识的每个人都是有自己的命，我只能陪着走完和我交集的那部分，或者更直接一点，我只是在每一个自己的时间点去迎接他们，去送走他们。

但是，每次想到这里，想到你，我总是会满含着一碰即溃的情绪。我想要和你走到你的生命终点，我觉得最好的事情可能就是留下我自己在世界上，不然你一个人，会有多难过。你是最好的，不止在我的眼中，我很确定会有更多比我更好的人出现，去比我更细心的照顾你，他会比我离你更近，我每想到此处，心里怀着很多醋意，会十分害怕这样的人出现，可是又在理智的约束下，觉得自己不应该怀着这样的情绪。

可是于我而言，却不会再如喜欢你这般，去触碰任何一个人了。我所有的情感，已经打算在和你的感情里炽热的全部燃烧掉了。前几天给你唱过的一句词，我这一生漂泊四海看淡了今朝，月高高的挂无暇。对我来说，你就是最无瑕的月亮。这时候，我猜你肯定会想起来那个白月光和红玫瑰的比喻，然后会说，那是因为你离我远，所以很多东西都是看着好，真的朝夕相对了，你就会觉得我不好。

我每天都在想着和你在一起生活，柴米油盐，朝朝暮暮。那些说不在朝朝暮暮的人一定都是在骗自己，谁不渴望和喜欢的人朝朝暮暮，我恨不得手拉着你的手，每一分钟都不分开。

我猜你这两天，可能是遇到了与我有关又不好处理的事情，觉得你突然对我有点无奈了起来。我们说好的什么都要直接讲出来，相处这么久了，你的哪一次生气或者难受是我感觉出错的，没有发现的。我的直觉告诉我肯定是哪里出状况了，可是你却一直说没事，但是你并不是一个能瞒住别人或者掩盖自己的人，至少在我面前不是的。

嗓子终于还是哑了，能影响到我的只有你，每次感觉你不对劲，我会浑身难受，坐立不安，茶饭不思，什么都做不好，什么都不想做。

老婆，我不想在你还年轻的时候就极速的老去，我不想只有我一个人先白了头，有事你告诉我，别自己闷着，你有时候会想的有点偏激，容易钻牛角尖。你不开心的时候，我一样战战兢兢，如履薄冰。

想你，想抱着你，想吻你，想把我自己融进你的人生里，从认识的那一刻，到最终的那一秒里。