心理学家武志红:夫妻关系和亲子关系的次序,90%中国人都搞错了

文|新面纱

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01.妈妈与爸爸感情不合,拉着孩子形成结盟,一起对抗爸爸

心理学家武志红在新书《中国式的情与爱》里讲到一个案例:

“中国很多家庭当中,妈妈和孩子的关系特别亲密,类似一种结盟。比如,如果妈妈生的是儿子,一定是妈妈和儿子的关系特别好;如果是个女儿,即使原本爸爸和女儿的关系很紧密,但随着女儿逐渐长大,妈妈开始在女儿面前诉苦,讲爸爸多么坏、多么糟糕,经过几年,或许是一夜之间,就会从对爸爸好到对妈妈很忠诚,疏远爸爸,甚至和妈妈一样对爸爸充满了抱怨和恨意。”

看完这一段,我脑海里浮现大舅妈一家的情况,太相似了。

大舅妈生了7个孩子,5女2儿。除了大儿子,6个孩子对大舅妈非常忠诚,对大舅如同仇人。

在我年纪还比较小的时候,就知道大舅经常一个人在外面喝酒,漂泊无依,有家不能回,回去了也是跟大舅妈争吵。最后在一次喝酒中去世,年纪大概在50多岁。

可以说,大舅的一生,没有享受过什么家的温暖,没有享受过什么天伦之乐,没有享受过孩子对他的爱,妻子对他的关怀。

小的时候,我不懂为什么一个家会出现这样的情况,直到这两年,做起了情感工作,看了一些书,看了一些网友的经历,写了一些文章,加上了一些自己的思考。我才明白,原来,这种家庭关系是病态和畸形的,出现这样畸形家庭,也是有原因的。

原因就在于:舅妈跟大舅感情不合,拉拢所有子女,形成联盟,联合对抗大舅,在情感和行动上孤立他,让他感觉不到任何爱,接着逃离家庭,最后在孤独中去世。

02.夫妻为什么感情不合?大舅跟舅妈身上至少四点原因

1. 夫妻生活不和谐

夫妻生活上不和谐,会让妻子一方长期感到压抑,糟糕的心情无法得到宣泄,积累成疾,从而厌恶丈夫。听说大舅的那一方面,无法满足舅妈的需求。

2. 生活习惯不一致

大舅妈勤俭持家,自尊心强,早期生活艰苦,可是大舅又无能,只能靠舅妈一个人硬撑,所以感到身心俱疲,对丈夫没有了爱,只有恨。

而大舅长期被舅妈吐槽为“窝囊废”,自然心里不好受,借酒浇愁。俩人名义上是夫妻,实际上仇人。

3. 三观不合

大舅妈为人好强,势必要在众亲戚面前出人头地,不愿被别人瞧不起。而大舅则毫无这方面的意识,总觉得人生在世,今朝有酒今朝醉,俩人的三观,完全不在一个层次上。所以关系渐行渐远。

4. 大舅没有尽到丈夫和父亲的责任

大舅和舅妈生了7个孩子,早期的生活非常艰苦。记忆中,小时候有一次妈妈带着我去大舅家,那是老家山区的一个偏僻地方,还要过一条桥,桥下水流湍急。我非常害怕急流的水,因而常在梦境中出现这种河流的场景,十分不安。

那一次我记得没有看见大舅。后来大舅妈又搬了家,妈妈带着我去看望,还是没看见大舅。又后来,大舅妈搬的房子距离我家比较近了,过年的时候我又去探亲,还是没看见大舅。

再后来,我出来工作了,就突然听说他去世了。

前前后后总结起来,大舅妈操持着一家大小,养活一大家子颠肺流离,居无定所,太不容易,而大舅完全没有尽到父亲和丈夫的责任。既没有给妻子精神和财务上的依靠,又没有给孩子们一个安稳的家。

所以,综上几点原因,我们便不难得出,为什么大舅妈跟孩子关系都那么好,形成了联盟,一致对抗大舅?

虽说死者为大,可我想客观地说一句:大舅的人生,活得太窝囊了,没有活出男人的价值。

看看舅妈的家庭关系,不难分辨,大舅妈跟孩子们的亲子关系,远远超过了跟大舅的夫妻关系。

她将亲子关系毫无保留地摆在了夫妻关系的最前面,成了家庭关系的第一顺位。

所以,这个家庭关系,就出现了一些畸形的情况。

最明显的结果,便是促成大舅的消极生活态度:反正这个家都不需要我,我也感受不到爱,那我就逃离吧。逃出去到处浪,到处喝酒,过完今天,明天都不知道在哪里。

03.夫妻关系不合,可能会遗传给下一代,儿子成为妈宝男,爱无能,处理不好婚姻关系

另一个畸形的情况:便是舅妈的大儿子,十分不着调,女朋友谈了一个又一个,一个比一个不靠谱。

其实并不是谈的女孩不好,而是,舅妈的大儿子,做事不靠谱。

第一个“妻子”,没有领证,但生了一个女儿,也算是实质上的妻子,我是见过的,顾家、工作勤恳。可是呢,我这个大表哥,又不知道哪根筋不对,嫌弃妻子不好,在外面找了一个女人。于是,妻子就离开了,反正也没有“结婚”。

接着,舅妈的大儿子谈了第二个女朋友,没过多久,又分手了。

再接着,找了一个很漂亮、很传统的黄花大闺女,我还见过,也很懂礼数,看得出来舅妈很满意,还没结婚,就住在一块了。

后来,又不知怎么的,分手了。

不得不让人惋惜。

再接着,我又从家人的嘴里得知,大表哥谈了一个离异还带着孩子的女人。大舅妈气得饭都吃不下,最后也没有结婚,也没有分手,就这样住在一块。

大舅妈和其他的子女,对表哥的行为,感到不可思议,劝说、挖苦、指责轮番上阵,都没有起到作用。

为什么表哥会出现这样奇葩的行为?

心理学家武志红说:妈妈主导的“母子联盟”关系中,培养出了非常恋母的、依赖性很强的、内心没有长大的孩子,也就是我们说的“妈宝男”。

当这个妈宝男成年以后,他面对两性关系时,就会很迷茫,不知道怎么去当一个合格的丈夫,也不知道怎么去当一个合格的父亲。

因为他根本没有见过一个合格的丈夫和父亲是什么样子的。也就是说我这个表哥,从来没见过大舅担当起丈夫的责任和父亲的责任。所以,表哥没有榜样可以学习。

这就成了他处理两性关系时的“爱无能”,处理不好婚姻关系,随便找伴侣,根本不知道自己真正需要什么样的异性。才会出现一会找勤俭节约,爱工作会持家的女人,一会找漂亮年轻的小萝莉,一会找离婚离异带孩子的女人。

年近4询,家不成家,还不知道自己真正需要找什么样的女人来组建家庭。难怪舅妈会着急上火,连同其他子女一起来讨伐这个“不成气候”的表哥。

难道这一切都是表哥的错吗?我觉得不完全是。

我认为根源出在舅妈的身上,也就是母亲这里:

1. 性格强势,强行将亲子关系凌驾于夫妻关系之上,将家庭关系的顺序搞错了。

2. 将亲子关系放在第一核心位置还不止,还要跟所有子女形成联盟,一致对抗丈夫。

3. 儿子其实潜意识里相当反对母亲的这种强势,但是又摆脱不了,所以才会闹出这么多奇葩事。

4. 其实表哥的行为,已经在告诉大家,他不喜欢妈妈的行为,更不喜欢联盟,他在行为上做出与妈妈和兄弟姐妹不一样的反应,所以就成了妈妈和其他兄弟姐妹眼中的“另类”和“叛徒”。

所以,我奉劝大家,尤其是女人们,千万不要将处理不好的夫妻关系,强加在亲子关系当中,更不要拉子女“下手”。

夫妻之间,有话好好说,有事好好商量,处理不好,可以离婚,但别在孩子们前面,毫无保留地“诋毁”丈夫。弄不好,孩子的婚姻也受父母的影响。

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