前两天给宝宝买了积木，但收到货的时候，老公发现按照图纸某个图案拼不起来，然后我们两个就分工清点到底少了哪些，好让卖家补齐。因为买了两套，点起来很花时间，但出乎我意料，老公并没有抱怨或者推脱，在我说“那我们一起点点吧。”他什么也没说就开始点了。虽然平时常常吐槽他对孩子不够耐心，但是在面对我的某些要求的时候他还是挺耐心的。
早上想起了这件事，还特意在宝宝的10年日记里为他记上了一笔，在我对他的众多吐槽中增添一笔亮色。不由得就想到了我们俩一路走来的种种。他一直是个闷闷的人，不怎么会沟通，而我的原生家庭也没提供什么好的沟通模板，所以之前有了矛盾通常以冷战应对。后来有了孩子，看了一些书，越来越感觉对孩子来说，一个温馨的家庭比什么都重要，就边反省边调整自己和老公之间的互动。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，就为改善夫妻关系提供了很多好的建议。
前半部分，作者总结了影响夫妻感情的四种行为，他称之为“末日四骑士”，用形象的比喻告诉我们如果夫妻之间常常以这样的行为应对，就进入了分离的危险。
* 批评。这个批评不仅是对单个事件的抱怨，还包括对配偶个性或者性格的评价。
* 鄙视。骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默都是鄙视。任何形式的鄙视，都表达了对人的厌恶之情，都会毒害夫妻关系。
* 辩护。辩护归根究底是一种责备，只会让冲突升级。
* 冷战：一方为了回避冲突，不跟对方沟通，但同时也回避了自己的婚姻。这种状态通常在前三种行为之后发生，如果经常陷入冷战，两个人也进入了分崩离析的危险。
每个家庭的情况都不同，就之前来说，我很容易陷入批评，总是嫌弃老公做的这也不对那也不好，（虽然现在也常常这样……）而老公很喜欢辩护，不管我说什么他都要争辩一句。如果事情不大，可能就这么过去了，但如果是一而再再而三提起的事，可能就陷入了冷战。最让人后背一凉的是，某天我突然意识到这不就是我爸妈长久以来的相处模式吗？甚至直到现在他们也没有什么实质的改变。虽然家庭不残缺，但在这样的状态下长大，也实在有很多不那么开心快乐的回忆。难道我要让我的孩子延续这样的经历吗？
答案当然是否定的。
书里戈特曼也给出了改善关系的7个法则。
1. 完善爱情地图。
亲密的夫妻之间，知道彼此的生活目标、烦恼和希望。相互之间的了解可以让人产生愉悦之情。爱情地图越完善，相互之间的感情就会越深厚。
2. 培养你的喜爱和赞美。
我们好像总是对离自己远的人礼貌有加，对身边的人常常吹毛求疵。但影响我们生活幸福感的，却恰好是这些身边的人，所以为了维护自己的幸福感，从赞美身边人开始吧。
3. 彼此靠近而非远离。
这种靠近既包括身体上的靠近，也包括思想上的靠近。身体上的靠近可以是每天上班前的一个拥抱，每天下班后的一句问候；思想上的靠近是面对其他人时一致对外，而不是相互指责，可以开诚布公地说出心里的想法而不相互隐瞒。
4. 让配偶影响你。
作者通过研究发现，相互尊重的夫妻感情更稳固。但同时表明，妻子更能允许丈夫影响自己的决策，但男人们通常做不到礼尚往来。所以学会表达敬意和尊重，是丈夫们特别需要学习的技能。
5. 解决可以解决的问题。
都说家里不是讲理的地方，而是讲爱的地方。处理夫妻关系，有时候就像处理亲子关系那样，耐心接纳孩子还没有完全长成的“爬行脑”，只能容忍而不能强行改变。家里有些事也无关对错，最后的解决只能靠双方的让步和容忍。
6. 化解僵局。
学会和问题一起生活。有时候我们总会面对一些无法化解的僵局。这个时候靠一个人无法解决的问题，如果可以两个人一起并肩面对，那么就算问题没有得到解决，只要能感受到对方的尊重和爱，也不会对家庭造成影响。
7. 创造共同意义。
彼此尊重梦想。虽然听着有点虚，但可以理解成原本我们是两艘各自航行的小船，但成为一家人之后，就合并成了一艘大船，如果两个人不能相互理解，相互扶持，那么这艘船就无法在大海航行，想要在婚姻的海洋里航行得更远，就需要互相包容对方，互相尊重。