首先关于这次讲课，我多多少少是拒绝的，我实在力不从心。首先是我觉得我自己实在就是一知半解，有些滥竽充数的感觉。其次是我普通话实在不是很好，我有些担心各位听着会实在费劲。
我要给各位说点什么呢，我其实也很困惑，所以就只能随便说说了。如果有些很平淡的话，希望各位能谅解一些，实在抱歉了。
首先我想说说，我为什么会写东西。
我曾在许多个夜晚想过这个问题，我问我自己，也问那些我无法触碰到的过往。
起初我写东西，可能是希望记下时间，记下在时光里发生的有关于我的一切。我希望我所在岁月里经过的一切，有一天当我再回想的时候，它们可以如同是放在我手边，放在台灯下的枕边书，里面一字一句都是我亲手记下的，它们可以像是凌晨开放的海棠花，可以像是照着古人的月光，也可以是早晨起来挂在屋檐下的白云。总之就是关于我在岁月里经过的一切。
然后随着时间的推移，我发现我写东西，可能是想给一个人看的。我就是单纯地希望，我记下的一切她都能喜欢。比如可能是我清晨给她带回家的豆浆，可能是我在路边拾起来一朵送给她的花，可能是我在某个秋天里看到她被微风吹起的裙角，也可能是入夜她站在窗前看着远方的样子。
后来有一天，我在黑夜敲键盘的时候，听着那些我最喜欢的歌，喝着摆满桌子的酒，也看着泪水打湿了键盘，我开始觉得，我写东西，是为了与自己和解。我希望我在我所写下的文字里，缝好自己的伤口，从古城出发，从夕阳下归来。从山谷归来，也从山后面出发。我希望我可以在回忆起经过的一切时，可以喜出望外可以没心没肺，可以能正视自己，与过去告别与岁月回首，与昨天挥挥手与遇不上的她说再见，与山河握手言欢。
再后来，直到有那么一次，看第十放映室，不经意地听到哪个主持人评价张国荣，他说，时光洗礼，唯风华可留底。于是乎我开始往更深的去思考，可能我写东西，是想把自己留进山河里的。我可能是真的想留下我吹过的每一缕风，想记住我看到过的每一片海，想描绘出我跨过的每一座山，想记下每一个我遇见的人。
我希望我能是失恋者哭泣时想读的那一段话，是挫败者想约着喝的那杯酒，是失眠者想听的催眠曲，是孤独的人想听的故事，是老人在回首时想看的那一束朝阳，是打在山河里深夜的月光……
二，我想说说山河与写东西
我始终觉得，我们无论是写什么，其实最终都是离不开山河的，山河是什么呢？
山河是云，是雨，是石头是江河湖海。是岁月，是时光，是歌声。是我们离开的脚步，是我们追逐的梦，是我们来的地方也最终要去的地方。
所以我一直觉得，如果我们真的想写好一些东西，是需要尽可能地去感受山河的。山河才是我们每个人最终的归宿。我们终归会化成歌，把我们自己留在山河，也成为永恒。
可能是因为我出生在农村的原因，在很长的时间里，我都生活在山里，在白云下。所以我对山河有一种特别深的感情，这种感情曾在很多个困难的时候里支撑着我，也鼓励着我跨过无数道坎。
我也在无数个日夜里，去认真地感受过山河，去听听河水穿过村庄的声音，去看看风雨吹动山峰的声音。
如果读过我文章的人，大概多多少少都知道我有一辆摩托车，我给它起了名字，叫一九八八。其实一九八八确切地说，是我父亲的车，只是因为太破旧了，丢在我家楼下的仓库里。我记得有一年春节里，我不经意翻出来的，后来玩心大起，约了朋友修理了一番，最终踉踉跄跄地陪着我了好些年。
我记忆里从小的时候开始，我家对面就是很高的山峰，有时从我家阳台上看过去，那边的山峰就会遮住我的视线，看不到山后面有什么。那是我还小的时候，我没有记住具体的时间，原本都是不经意的，后来直到某次也是不经意间，我站在家门口，再看那个山，我居然惊奇地发现，似乎山峰上那棵最高的树还在着，夜以继日一模一样从没有改变。
这就应该是我最初想到外面去看看的阶段。其实那时候还小，可能在父母的教育里，想的是要有一番作为，但后来我反复地想过，其实最大的原因是，我想去看看山河。山河才是我们生存的世界里最伟大巍峨的存在。
我不知道你们有没有人留意过，就比如在你家后面的小河边，如果有一块巨大的石头，是不是在你的记忆里，小的时候，你也曾爬上过那块石头，甚至还不止是一个你，你们许多小伙伴都爬上过那块石头。
后来你们读书，工作一直在远处飘来飘去，但那块石头，它从你开始记忆以来就一直以同样的姿势矗立在那里。无论是刮风下雨，电闪雷鸣，如果你有留意，你就会感觉到不可思议。它似乎从来没有改变过，那是多不可思议，我曾想过我们短短百年在它那里其实不过是眨眼一瞬。
所以鉴于这些，在某个夜晚，我和一朋友骑着一九八八就出发了。那是一种很奇怪的感觉，我们离身后的灯火越来越远，离故乡越来越远，却离那些我一直敬畏的山河越来越近。随着黑夜越来越深，我们开始在从我家里需要遥望的山岗里风驰电掣。我们在我们从故乡里需要遥望的山河中央。那多奇妙啊。
所以，各位，是不是你们也如同我一般，起初准备向远方出发的时候，是因为眼前那座阻碍着你视线的山，你是不是也是特别想知道，山后面是什么。
是不是当你走过那座山后，你又发现山后面还是山，你是不是就会感到焦虑，也害怕。你是不是也会想过，这世界到底有多大，我们又如何渺小。我觉得这些就是我们写东西最终想去表达的，我们需要给自己，也给一些如同是我们一般的人，来认识或者知道怎么样去抚平这种让我们措手不及的恐慌。
又记得有一次，我和我们村里一个有些智商有问题的人，坐在村口，我们看着夕阳，他原本是那种很多人认为连一加一等于二都不知道的人。但是那晚他问过我一个问题，让我思考了很久，直到现在我还是不能释然。
他问我，是不是在很远的另一个地方，此时此刻也有和我们两个一模一样的人，也以同样的姿势，同样的方式坐在村口，在看着夕阳。所以我当时一下子被问住了，我无言以对，也感觉到不知所措。
所以有一晚，当我把一九八八停在一个很遥远的弯道里，看着远处那些在山岗里稀稀疏疏的万家灯火，我就感觉特别孤独。我看着和我一起的朋友，我知道他其实也孤独，但他说不出来这种感觉，不是因为他不想说，是他不知道该怎么表达。
所以我想我们写东西，就是要把这种感觉给表达出来，我们要把那些平凡大众在黑夜里，在梦里感受到的孤独与困惑，很清晰地告诉他们。
而关于这一切，我觉得，我们只有在山河里，也只能在这山河里才能找到答案。
然后就我想简单地说说写东西，姑且先不说写作，我总觉得我离写作还是有好遥远一段路的。或者关于写作终将无法到达。
其实关于写东西这个事，我是特别害怕说的，一是我实在写得不怎么样，二是我实在也不知道该怎么说。
但是毕竟这是群里的一个课，如果都是瞎扯，似乎也有些对不起在听的人，当然我也不确定到底有没有人在听。
写东西应该怎么开始呢？有人问过我这个问题，其实我也不知道。也有人问我能不能给他评一下文，老天爷老实说这个我更不知道。但如果说我写的东西里，曾有一句让你们感觉很是感动，或者是产生共鸣了，那么可能是我的荣幸，是我的烧高香了。我也是不知不觉就写出来的，那些东西就在我的脑子里，在写之前我其实也完全不知道应该怎么写。
凭我的感觉里，我觉得写一个事，或者是故事，我们是要先观察的，或者是简单地想想我们到底想说点什么，然后就可以开始了，别想着要用多华丽的句子，多数不尽的成语，这些都没用，呃我个人这样觉得啊。
我们应该用最朴实的文字，把他们组织起来，形成句子，再让这句子形成一种朴实的美。这就像是一朵花，当它孤零零地开在地里的时候，我们是很难看出它的美的，甚至风吹的时候，我们都看不到花了。但如果这朵花被放到了大片的花海里，无论是刮风，下雨我们就会看到一望无际的美，甚至产生震撼，而这种震撼可能就是我们朴实文字下的骨。
所以，最终呢，一篇文，或者是散文，或者是故事，或者是小说，我们最终要达到的目的就是这个文的骨血，我们需要用简单朴实的文字把它表达出来。那么我们要怎么样才能表达出来呢？老实说我也不知道，这些东西都在我们读过的书，走过的路，遇过的事里。没办法讲，一讲就会很造孽，你们不认同我也懒得耳朵发烧，所以只能意会不能言传，各自好自为之。
三，走过的路
关于走过的路，我其实是有很多话想说的，因为我们走过的路可能是我们在这个世界上的印记，也可能是在人群中我们被不经意记起的一瞬间。可能我们在我们所走的路上，遇见了我们一直想遇见的那个人，也看到了心里一直想看到的夕阳，也听完了那个我们一直想听的故事。
我希望我能尽量可以说得轻松也自然一些，我希望我所说的东西里，能有一句是你们心里想着没有说出口的，有一段是你们在发呆时在脑海里经过的，我希望我走过的路里，曾和你们失之交臂或者擦肩而过。
我还算年轻，但我似乎确实走了很多的路了。我去了很多地方，关于我走过的路，我觉得它是我生命的一部分，是我目前为止最宝贵的财富，虽然在那时候我可能为之失去了许多东西，但如今回头看其实也不后悔。
关于这个问题，我曾经问过那只跟着我的流浪狗，它什么都没说，只是我记得在那段时光里，它吃了我很多牛肉串。我想关于那时候，它是不会后悔的，它吃得好睡得好，也没有思念的小母狗。
我记得韩寒曾经说过，你连世界都没有观过，你和我谈什么世界观呢？
我也没观过世界，但有那么一年，整整一年，我去了许多地方，我见了江南的雪，吹了大理的风，看了西湖的彩虹，也在黑夜里徒步人海。
先别问为什么，或者是我遇到了什么事。我可以告诉你们，我确实遇上了一些事，但具体是什么事，就算你们问了，我也不会说，除非你们把我喝到哭。
我先说云南吧，云南比较是我的故乡，整个云南各地州我其实基本都已经走完，但也不一定非得全部说，我先说说临沧，这是我的故乡，我出生的地方，一个白云缭绕的地方。
这里有穿过岁月的河，南汀河，这里有连绵起伏的山，在黑夜里连着边境。
真不是我开玩笑，我最近在云间开了个小卖部，兄弟的奶奶坐在摇椅上，帮我们守着。有朝着公路的窗口，有夕阳会打在窗前的风车上，也会有风吹起朋友奶奶的白发。也真贩卖夕阳，蹉跎着时光，小卖部后面也真有茶山，朋友的奶奶也编织着箩筐。
所以关于这些，它们其实都构成了我文字的一部分，是用不着去思考的，它们如同是长在我的心底，仰望星空便就跃然纸上。
其实关于我为什么走那么多路，我自己似乎是明白但又似乎也不清楚，只是在我很年轻的一段时间里，我一直不安分着，我会在夜里醒来在凌晨喝醉，会在天亮前睡去也会在半夜里醒来，如同是我文里说过的，我血液里，似乎真的住着风，所以我想出去走走，去看看。
所以我去了大理，我就记住了大理的风。大理有许多让人可以记住的东西，但是于我，记住最多的是大理的风，它们从古城的屋顶上吹过来，从巷子里吹过来，从仓山脚下吹过来。它们从春天，夏天，秋天，冬天开始，从一年四季的每一天开始。所以我一直也想着，有一天希望可以牵一个人，去走大理的街，去爬上我曾经挂过风铃的城墙。
然后大理也是有麦田的，也在傍晚的夕阳里被风吹入了炊烟，也是有稻田的，在傍晚里有有来来往往的人，她们的裙子也被风吹起来飘在了稻田的上空。
然后就是西双版纳，这是出了故乡临沧之外，给我灵感最多的地方，特别是国境之南，月亮以西的大部分文字里，关于西双版纳是最多的。
我为什么能写这个呢？那是因为有一年寒冬里，我去了西双版纳最边境的地方，磨憨小镇，那里有夜晚关闭国门的小镇，然后就有一条夜晚没有车辆经过的国道。
你们见过这样的地方吗？在寒冬里，月光照着大地，山岗。而在这些起起伏伏的山岗下，就有这样一段路，被月光打得苍白，在崇山峻岭，在起起伏伏的山岗里。
我们那时候有许多兄弟，我们会在凌晨买许多啤酒，坐到路的中央，喝许多的酒。喝酒的时候，在凌晨的山里，会有风吹动山岗，会有山河晃动着那些月光下白色的花。
你们有在这样的情况下听那些自己喜欢的歌吗？在山与山之间，在月光与大地之间，在天亮与黑夜还没结束之间。
如果是你们，你们会哭出来吗？还是会笑个没心没肺呢？你会不会也思考我们存在的意义，也思考这山河的巍峨。
接着是丽江和香格里拉，关于丽江我在没有太多想说的，似乎它就是一个商业化很严重的，被来来往往的人追逐的小镇，我去了无数次，但我实在没有在那里找到，或者是遇到了值得我想太去留恋的东西。当然除了那清澈的流水还有抬头可见的雪山。
所以我还是说说香格里拉，香格里拉我也是去了无数次的，可能和大部分人不一样，我有那么一次因为发神经。
我们在傍晚从青口出发，一直步行，经过纳帕海，穿过了夜幕下的村庄，那是一种特别有意思的孤独，如果你没去干过你是不会理解的，起初可能一切都很正常，你可能会嘻嘻哈哈，会吹着风会看着夕阳，看着夕阳下你的影子。但慢慢的，当夕阳落下去当星星爬满星空当月亮升起来，一切就变了，在那种地方你就会特别孤寂，似乎除了乌鸦的鸣叫你能听到的就是自己的心跳，接着我就哭出来了。
关于这片土地太神秘了，我有时就会想那条似乎没有开始不知在哪里结束的小河，它就静静地流淌在草原上，灌溉着那片贫瘠的土地，也养育着那一方水土。
我常听说，世界上是有内流河的，我没有见过，但如果有，我觉得在香格里拉那个夜晚，是我离内流河最近的一次。
另外的我就不说了，关于松赞林寺，关于天葬，关于那些飞着的乌鸦。那些东西每个人有每个人的感受，我希望有机会各位亲自去看看吧。
关于云南我先说这些，然后就是省外的城市，这才是我最想说的。我有太多的疑问，或者在这里也能找到答案，毕竟群里大家来自五湖四海。我曾出四川，西安，最远到了宁夏银川。
关于四川，似乎也没有太多要说的，就是许多要绕晕人的路，还有辣死人的火锅，然后就是我吵架从来没有吵赢过的姑娘。可能它和云南太近了，所以到四川一切都正常。
然后是西安，西安就不对了，我到西安是快九月份的时候吧，如果没有记错。我在西安见到了城墙还有许多坐在城墙下乘凉的人，我曾经有一种恍惚，像是全国四面八方的人都集中在那些城墙下了。
西安的城墙和大理的是不一样，可惜那时候我还没开始写东西，所以也没办法去回头找那时的一个感觉。是因为少了风吗？还是多了一种我没办法理解的也没有遇见过的荒凉，我说不上来。但总之是有许多不一样的情愫在那时候开始滋生的。
然后在西安的时候，发生了一件特别有意思的事，因为那时候已经长途跋涉了许久，身上包括衣服啊，头发实在脏得不行。记得我出车站的时候，立刻有人走上来和我打招呼。
统一的两种问题，干保安吗？干工地吗？
我那时候还有些郁闷的，就总是想，怎么就那么落魄了吗？但现在回想起来，却总是会莫名其妙地就觉得好笑。
我不知道是笑那时脏兮兮的自己，还是笑不修边幅的自己，又或者是笑那段慌慌张张的时光。但总是好的，起码没有想起就会想哭。
然后从西安坐火车去银川。该怎么说呢，这是一段没有任何目的的旅程。我从家里出发时是有原因的，但随着我在路上的时间越来越多，慢慢的我似乎与我出发时的目的失去了联系。
特别是从西安到银川这段，在从家里出发的时候，我都不知道还有银川这么一个地方。
从西安出去，如果我没有记错，我曾在那里看到了穿过荒芜的火车道，还有种在路边的许多葡萄。我也曾在那里看到了矗立在黑夜里的灯，很高的在地里，在黑夜里。
我也是在那里，第一次见到那么多的葡萄，还有飞在葡萄地里很大的喜鹊。倒不是说我的故乡没有喜鹊，也有，但都比较小。而在那里看到的喜鹊，真的好大啊，我曾想，那么大的喜鹊如果拿到锅里炒了，该够一个人吃了吧。
但我在车上，实在没办法那么干，所以那些喜鹊估计还活得好好的。我就一直想找人问问，那种喜鹊是吃葡萄的吗？还是吃葡萄地里的虫呢？
之后就到了银川，那里发生了一件最有趣的事。在公路边有一种像是苹果一样小小的果子，不知道是不是当地人是不吃的，结得压弯了树枝。我那时胆子大啊，摘了许多放进口袋里，吃了很多，那真好吃啊。后来回来后，我也曾问过许多人，好几年过去了一直没有问到。直到最近才有朋友告诉我，那叫沙果，确实可以吃的。
而我许多次想，我是多幸运啊，居然没被毒死在那遥远的地方，要不然我妈得多难过啊。所以我还写了一小段话：
我们每个人，每个人。心里都有一亩田，一亩田。都经过一片荒凉，一片荒凉。我们每个人，每个人。都仰望一片天空，守一座城池。都向往一处远方，看一盏一盏霓虹。我们每个人，每个人。一天又一天，一夏又一夏，一年又一年。
从那里回来，我去了贵州，广西，湖南，河南，山西，山东，到深圳，杭州。
贵州我应该说什么呢？似乎也没遇到特别好玩的事。广西记忆比较深的是北海，可能也是因为第一次看到那么宽的海吧，虽然到现在我也没搞清楚那到底算不算是海。但毕竟它叫北海呢。
湖南就要好玩一些，去找了一兄弟，他带我去山上找兰花。但什么都没有啊，倒是钓了许多鱼。那王八蛋喜欢吃辣椒，每次和他吃饭，他母亲总问我，好不好吃？老实说，除了辣我真的什么味道都吃不出来好不好。
所以我时常也会想一个问题，到底是湖南人能吃辣，还是四川人能吃辣？我有时就想找两个人来，一个代表湖南一个代表四川，让他们比一下，到底哪个厉害，但终是没有干。可能我现在长大了些，越来越没那么无聊了。
他比我要大，记得我那时候去，他老母亲就一直担心他找不到老婆。其实不止是他母亲，连我也帮他急，但那小王八蛋运气好，现在娃娃都有了。
时光匆匆忙忙的，兄兄弟弟也四散分离，好在都有了各自的归宿。
似乎又得除了我，也是一个怪事。
之后就是河南了，去河南的时候冬天了，冷啊。那是超出了我能忍受的冷啊。
我其实很多时候觉得，我们去一个地方，是要去那些巷子啊，人多的地方走走的。我去河南就穿了很薄的衣服，很多人看我啊。还有一个阿姨问我，你冷不冷啊？
我冷啊，当然冷。冷到我都想问她，阿姨你家有姑娘吗？把我带回家去吧。但我脸皮薄小身板也不行，只好作罢，只好继续挨冻。
于是我在河南买了一件我有史以来最厚的大衣，有许多口袋的，但造孽啊，那个时候就我一个人，那么多口袋只能装自己的手了。
然后我也在河南买了糖葫芦，那条街很多人啊，密密麻麻的，在路边就有许多小摊子，我见了许多没见过的东西，有穿起来的像糖葫芦一样的果子，我问了才知道那是山药的果，应该是煮了吧，也太好吃的。
然后就是那串糖葫芦，真好吃，那是我目前为止吃过最好吃的糖葫芦了，但我不知道我那时走的那条街叫什么街啊，真想再回去一次，去吃山药的果去吃糖葫芦。
所以，那个到底是不是山药的果呢？
之后我穿着河南买的大衣，去了山西。
山西给我的印象好，有很大的雾，我从雾里走出来，好在河南的大衣保暖，我在山西就没那么猥琐了，我甚至有些昂首挺胸呢。
我去山西逛商场，我在山西吃了目前为止最好吃的卤猪蹄，也不知道是不是那时候太饿了，但那卤猪蹄是真的好吃啊。
但搞笑的是，等我吃完卤猪蹄才发现我的手机丢了 ，我正着急呢，就听到商场里广播找人，找丢失手机的人。是一个小学生捡到的，我的手机。我激动啊，要不是她妈妈太漂亮了，我都想带他去吃卤猪蹄。
山西给我留了特别好的印象。
有时我就想，是不是山西人都这么好呢？到现在为止遇到山西人我也总是喜欢说这事，我有时也讨厌我这样子，狭隘得不行，难道山西就没有坏人吗？肯定有，但没办法啊，我一想到山西的坏人，就会想到那个小孩子。
之后我去了山东，山东分别去了济南和青岛。
济南也好玩，也是冬天，现在想来，我为什么要在冬天去呢。很奇怪，可能在我的想法里，我完全低估了冬天到底有多冷了。
济南火车站出来，左手边有一家应该叫永和豆浆的店，我希望我能记得还是正确的，我到济南的时候是晚上，我在那个店里，喝了最好喝的豆浆，吃了最好吃的油条。
然后我也在那里，第一次见到了把自己裹得那么严实的人，像是粽子一般。我那时候觉得济南就是一个谈恋爱的城市啊，特别是冬天，在那里谈恋爱多好，可以去走那些很冷的路，可惜啊，我那时候实在太冷了。
我也在济南看到了一个穿蓝色大衣的姑娘，为什么记得这么清楚呢？因为漂亮啊，就感觉漂亮啊。我那时候肤浅，远没有现在这么有内涵，但谁没有肤浅过呢？
肤浅的我在飘来飘去耍流氓，内涵了的我躲在这遥远的地方喂猪呢。
更搞笑的是去青岛，应该是在云南路上，有一家叫什么四娘的烤羊肉串的店，排了很长的队，我激动极了，想着终于可以吃一顿好吃的了，也跟着排队，要了四大串，结果你们知道吗？
那羊肉串是带甜味的，我原地爆炸了。烤肉居然有甜味的，这大大超出了我的预料，比寒冷还可怕，在我的感觉里。没办法又去找吃的，更糟糕的事情来啦。青岛冷还有呼呼大风，所以他们所有店门口挂了很厚的帘子。这和云南完全不一样啊，我找啊找，就是没看到开着门的饭店，我绝望了，以为偌大的青岛都没有饭店的。
后来遇到一家四川麻辣烫，我激动得手舞足蹈，跑进去吃了一大碗，然后问那个孃孃，才知道原来青岛的饭店是要掀起帘子走进去的。
我没有见过世面啊，所以我差点饿死，你们瞧瞧，这多糟糕，那时候我包里可是有钱的。
好在后来我还是遇到了太阳，我去冬天里的阳光下，在海边捡贝壳，那时候我又想，那是我见过怕是最大的海了。
所以谁能告诉我到底是洱海大，北海大还是青岛的海大呢？
谁可以告诉我呢？
之后我从青岛到了深圳。
如果没记错是龙华，寮步吧，我有兄弟在那里做汽车配件业务。我在深圳第一次知道那种小企鹅装的啤酒，我在深圳第一次喝酒到天亮。
我去爬了梧桐树，我希望我没有记错，上去的时候还好，下来的时候我觉得我的腿快废了，颤颤巍巍。在回来的路上，我记得我们还遇见了漂亮的姑娘。可惜那时候我的腿已经不听使唤。我甚至已经失去了幻想的力气，包括任何一种幻想。
我去了世界之窗，除了看那个望远镜，看看那些灯火，别的什么也没有。我去了红树林，看到了也不知道是不是海的海。
然后我去了大分村，一个画画的地方，我也希望我没有记错，那时候有一个湖北的朋友，是在那里画画的，依稀记得他是画马的，我曾无数次夸过他画的马，但是他谦虚啊，他带我转了大分村，他不断地告诉我，哪个画的才是好的哪个画的又一般。
我记得他曾在一个用树皮作画的小屋前停了下来，他很少崇拜地告诉我，那就是他的偶像。他看着里面小老头的眼神就如同我看着他的眼神。
这些都不重要，比这个重要的是，在这里不长的时间里，我把那几个兄弟喝破产了。
那里也是我第一次喝酒喝到天亮的地方，在路边的烧烤摊里，在小区门口，在露天广场。我听着车从小区里开出来，然后我听着有声音说一路顺风。
后来实在不行，我又跑到杭州，去了金华，去了无锡。老实说，我知道我怕冷，但杭州的冷才是要命的，像是有蛆在骨头里钻，我从来没有想过有一种冷是那样的，有雾从那些房屋的夹道间乱窜，整天没有太阳，很潮湿。我不断地抓我的皮肤，但那种痒从骨头里窜出来，我无可奈何。
当然，倒不是说金华不好，我知道那是一个很好的地方，只是因为我去的时候可能真不是一个好季节，又或者是我因为心里的情绪，把一些东西放大了。那时候心里压着一些东西，稍不留意就会跑出来兴风作浪，也是身不由己的。
然后就是无锡，无锡是不是有码头的呢，应该是的吧，我记得我在无锡看到了那种我一直在电影里才会看到的码头，有游轮在水面上来来往往。那是一座桥，我在上面站了许久，但记忆里好像一只海鸥或者是水鸟都没有看到啊。
然后是无锡沙县小吃里的饭是我吃过最好吃的，我曾许多次在别的地方沙县小吃里，会想到无锡的沙县小吃，虽然到现在我也没有搞清楚，沙县到底是不是就在无锡的。
我是一个在岁月里走过许多地方的人，记忆难免有偏差，我知道群里许多人来自四面八方，可能关于我说的这些地方就有你们的故乡。我其实每到一个地方都喜欢，只是那时候心境不是很好，可能记忆里也就会有寒冷与温暖的区别，所以希望各位别计较，我希望在有一天，我还能到那些地方，我可以与你们喝一杯。我希望我们是朋友，我们是素未谋面的知己，我希望可以听听你们口中，关于我曾经到过这座城市的故事。