（四）
他找机场那个朋友，说18、19号都没票，20号一早的往返4150，发信息给三儿，刚说等一下她就转了5000过来，我真的是服了。给小庄讲他毫不迟疑地说“双倍奉还!”
他说医生也给他打过电话，我支招“你借点钱嘛。”他顿了一下说“他没钱，都在他老婆那里，你以为我没开口哦？”走投无路都是找我！为了能见到他我也是啪啪打自己的脸。
让把我地址给他，请言城厂里的同事寄他放在那的衣物，他们以前吃过好多他钓的鱼打的鸟。我还记得他出门打鸟的时候，带着一个录下货车行驶时轰鸣声的喇叭，说是为了盖住他的脚步声迷惑小鸟，并且沾沾自喜的夸自己“我是食物链顶端的男人。”
厂里那只发过和他亲热视频的小黑狗在车下睡觉也被压死了。言城的同事以为他就是紧急调离，看到打架的痕迹他说也以为是正常打架吧。
为了过安检安排了21号晚上的机票，我提前找了房子准备定下来，小庄来了一句“明天我到了去看”我心里就有别样的预感，他到得了我这儿吗？
他回来也不知还有多少艰难困苦？伤也没好，不知还有啥后遗症？也没挣钱的渠道，事情也难以得到解决，他嘴上说的几天有可能就是几年，我也只好做打持久战的准备。
可是钱啊，拖久了我咋办？恨死他的信口开河，恨他为了得到我谅解骗一时算一时，随时都是拖延战术，到我越来越气爆发！真的没脸借钱了，借谁的？
想到未来就觉得绝望。欠那么多钱，猴年马月我才还得完啊？还钱这一漫长的过程，特别痛苦，太遭罪了。
10月21号晚上7点多出门，9点半发信息“登基”说晚上安排好在机场住，明早回来。我说“你多吃点，回来就没饭吃了。”真的，回来我拿啥去养他？一筹莫展。
每天睁开眼睛都是要花钱出去的，不可能像上次来那样弄好吃的给我了，也没钱给他花。莉说别人早趴下了,我也趴着的啊，生活的重压~
第二天早上七点多都没来，就猜到说来我这儿多半要黄。八点多钟来电话，说去纱平坝，明天到蟹佳湾，后天来。我一听都是骗我的，哪那么容易就来得成啊？
他已经给司令员说了回从庆，司令员再次确认“再问你最后一次：到底留不留部队？”他回“不留”再问他“坚决不留？”他干脆地说“坚决不留。”司令员回说“那就好办了。” 他暗自想为了离开部队命都差点没了，咋可能愿意留？
他分析可能司令员也怕他留在部队，留还要给他另外安排。他自嘲“我也是没用了。”有留恋也有不舍吧？
可我很担心他万一又出事，他总是信心满满“已经到从庆了，为什么来不了？”我怼他“有多少次到了都来不了？”
他说坚决不留部队，劝要工作，他坚持“不要工作，不然又要到处跑去办这些事。”他不要我也没法勉强他，只是认为他该要。
问他“要不去问一下要还是不要工作？”他很勉强“再考虑一下。”不忘叮嘱他，“要工作也不要留在从庆。”
担心他身上有伤，没有战斗力，要是来几个人也打不过，他说不打架。也问了司令员，要是到纱平坝把他扣了怎么办？
司令员回复“以我的名义担保，不会再有以前那些事了。”我相信他个鬼，要见他真的太难了。
（五）
之前约好两个出租的去看房，只好给别人说延期。他说司机过来接他到纱平坝，到了给我联系。我说“晓得你来不了。”他骂我乌鸦嘴，我有预感，事情还不知道会拖到啥时候呢？
他永远狗改不了吃屎，盲目乐观，真的恨他。挂电话前还“木啊，爱你爱你”“我不爱你”“我爱你就行了吧，我单相思”我一点都不动心。
从5月他前妻借钱没还之后，拉黑他十多天没说话，一直到现在，说话的时候都不多，不像以前那样随时来报备。我已经麻木，也管不了那么多，自己的事情都管不了。
幺儿下午要4000块钱买课，我就说两句别乱花，她委屈的不行。拨视频过去，都淌眼泪，她给我的都给了小庄，心里真的是好崩溃！我特么就是个渣啊！我所做的这一切都是为了啥啊？
她委屈的说，双11啥都不敢买，别的小姐姐买好多化妆品，我没本事，让自己的娃过得这样不如意，没帮到她任何还拖累她，不能给她更好的生活，心里特别难受。
老是想到为小庄付出的那么多，啥时候才收得回来？能不能收回来？不仅收不回来，还要挣钱来养他，我很久很久都没花过自己挣的钱了，真心累！
23号说晚上准备去蟹佳湾，那个地方危险不？心里惴惴不安，他满不在乎，可那里曾经那么多的苦痛和危险。
星光幻灭，星河飞逝，多么希望和小庄就此失联，留一抹念想，此后偶尔想起就行。不再给我带来那么巨大的压力，不再给我完全无法实现的期望。真的希望自己不再想起他，真的希望这一切如梦醒来。
失去的已经失去，盼望自己早点能走出来。真想对他说“求求你不要再对我承诺你无法做到的任何事情！我恨你！”
真的恨他言而无信，就算身不由己，我也恨，他都是先把我哄着，躲过当时骂他，殊不知怨恨越积越深，对他失望到尽头。
心痛我的血汗钱，都是一分一厘辛辛苦苦挣来的啊！我也晓不得是撞了啥邪，此生遇到他！下半辈子的风雨都是他带给我的。带给我一个人都还咬牙扛着，而今连累了朋友家人，心里歉疚，亚力山大。
莉说我胆子太大了，我勉强分辨有信心能挣来还上。她说她是知道她自己的能力不够，所以把到手的钱抓得更紧，怕以后挣不来，所以没安全感。其实我也是硬扛，很累的。
现在我都羡慕她的安稳无忧，我是鬼迷心窍去沾上小庄！好想对他说，求求你不要再问我要钱了!他心狠，他对自己都那么狠，我要是能做到他那样狠心，该多好啊!
承受不了，好后悔认识他，好后悔第一次给他到现在四十来万，我一想到就头晕。
他把他自己的错误转嫁到了我的头上，压力都让我一个人担着，不再对他有啥期望了，所有的期望都无法实现，真想晓得我为啥如此苦命？
我相信他的事都是真的，我也相信在他心里，他自己比我更重要，虽然他口口声声说我最重要。他总说他由始至终都没有骗过我，可是由始至终他都没有顾虑过我的安危，没有担心过我承担的压力，让我深陷泥泞！送我往不归路一路狂奔。
（六）
25号视频还在纱平坝靠着那个红色的小靠枕，说这几天啥也没干，准备去蟹佳湾，他的事情真是遥遥无期。给他说起前两天和幺儿的事情我都哭，想起就恨他
26号凌晨快5点，忍无可忍给他发信息，“直到现在，我仍然相信你没骗我，你的事情都是真的。但我也看清了，我只是你的提款机。真的爱我会为了你自己不考虑我的处境？会为了你自己让我铤而走险？会把你的利益、你背后家人朋友的利益统统放在我的前面？我不过是你的工具罢了。那么多人劝诫我，我都执迷不悟，还好，现在清醒了，付出惨重的代价，负债累累再也没办法给你一分一毫了！
三年多了，从没出事之前都是予取予求，到现在我真的走投无路生不如死！你能不能放过我？之前哪怕你还过我一次我也好受一点，可我得到的是啥？
一直以来，我都是站在你的角度思考为你着想，你扪心自问你为我想过吗？你自己的事遥遥无期，能不能解决你心里没点B数？你为什么要我来为你做过的事情买单？我欠你的吗？当然我是活该，你也没拿枪逼我。你仗着我以前舍不得你，层层加码毁我工作生活家庭。
现在除了恨自己，对你也只剩下怨恨，并且恨你的战友、朋友、家人！甚至恨全世界，因为全世界的所有人都比我过得好！
我都抑郁了。从一个无忧无虑、平安顺遂、安于现状的人，到现在面目狰狞、满脸苦楚、心里变态，到积郁成疾...
我觉得活着好苦好累好痛啊！可我过得好或不好你都不在意，你把你的压力强加给了我，而你从来都没担心过，我举步维艰负重前行的时候是怎样走到今天的？
你对自己都那么狠，对我更是不在话下，一次又一次下狠手，非要置我于死地！我啥时欠你了？农夫和蛇？我真特么活该！
我也不知道要怎样你才不会问我要钱？或者你就可怜可怜我，求求你别再问我要钱了，好不好？你求我好多次，我就求你唯一一次，求你了！
我不想把欠别人的债拖到下辈子来还。我不欠你，你就当我死了，好不好？死人是不会有钱给你的了。”
他会痛吗？我都快死了，他痛也不关我事了，我要逃离。
真的积郁成疾，左胸痛好久了，希望自己能舒心一点，想开一点，别生病，我没钱病不起。他可能从未对人提及过我的付出，除了小兵之前知道，可小兵是个啥样的存在？世人最蠢莫过我！就算在蟹佳湾再遇害，我也不管了！
11月了，没啥说的，希望11月好起来吗？不奢望了，埋着头一天天混吧。谁也管不了，自己都管不好。
每天都问自己几遍，“你配吗？你配吗？呸！你不配！”以前还随时提醒自己，不要高估自己，要对自己有清醒的认识，都怪自己想得太多，现在不再想了。晚上和老王聊的时候，几次泪目，心如刀绞。
他的事情可能确实无法解决了，我也不再把他计划进我的生活，计划一万遍，他都不会来。很多时候想起，都觉得是一场梦，不是他的问题是我不配。