像接纳孩子一样，接纳父母

当我在写下这个题目时，心里一直在想着，要原谅他们吗？不断回想起那个枯燥、乏味的童年，我坐在楼下的花园里，看着天上一个塑料袋飘过来飘过去，感觉这一辈子好长啊。

老师经常给我妈妈反映说 “她上课经常走神，经常看着窗外发呆”，其实我那时候真的以为这一辈就是那个样子了，真是无聊至极。每天都处在一个互相埋怨、吵来吵去的环境里，我对什么都没有兴趣。我喜欢的猫被送走了，我喜欢的朋友被说的一无是处，我喜欢的东西更不敢开口要，还有一些猝不及防的暴风雨，我只能祈祷它们快点过去。

记得有一次表弟来我家住，赶上爸爸出数学题让我算。家里停电了，妈妈没找到普通的蜡烛，就把他们结婚时候买的红蜡烛给点了，蜡烛粗粗的，还描着金龙。蜡烛升起一股股的黑烟，把房顶熏黑了，妈妈心疼的拿了一张纸挡住黑烟，一边说为了让我学习把房顶都熏黑了。爸爸看我还是一点都不开窍，一边嫌我笨，一边用手推我脑袋，希望我能”转转“已经僵化的大脑。一会纸也被熏黑了，我还是没有想出答案，爸爸说，算不出来就别睡觉了。妈妈想让弟弟先去睡觉，弟弟不走，趴在我旁边懵答案，懵来懵去，终于懵出了一个对的数。爸爸问我怎么算出来的，我说不出来，妈妈说，行了，这么晚了先睡觉吧，明天再算吧。爸爸没说话，走了。这种片段在记忆里也像是被蜡烛的光照亮了，被照的很清楚。

我们家还有一个物件我也记得很清楚：之前家里有个很轻很轻的小木桌子，整个桌子是一块木头雕刻出来的，爸爸很喜欢它，我们每天都在这个桌子旁边坐着小板凳吃饭。我吃饭的时候经常被责骂，比如说吃饭的速度，拿勺子的姿势，用筷子的方法，还有很多记不起来的事，只记得大多数时候我都不说话，不管是被打还是吼，总感觉脑子里嗡嗡的，只是在想，眼前的时间快一点过去。现在回想，感觉真的没有太多记忆，黑乎乎的一片，灰蒙蒙的一片，也没什么内容，如果是放电影的话的确是很快就过去了。

后来上了初中，家里的生活条件和经济条件也变好了，感觉家庭气氛也变了，生活也不那么吃力了，我的学习也不那么吃力了。尤其事我有了朋友，每天跟她们在一起，像暖暖的光一样，把我的回忆都照亮了。应该是有人可以一起分享内心想法，也可能是真的太喜欢她们了，那种快乐的感觉，就像被阳光照得睁不开眼睛。忘了是怎么走到一起的，但是被这么美好的感觉深深的吸引了，也被他们的美好的品格深深吸引，一直到现在。那时候我们在一起创造新的语言，还把我们名字的偏旁部首拆解，组成了一个新的名字。一起排练舞台剧、吃烤串、跑步、写作业.......我觉得从那时候起，父母就淡出了我的生活，一直到高中时期因为“早恋”父母又介入进我的生活，打和吼叫又回来了，但是感觉不一样了，我知道我可以凭着自己的努力，有不一样的生活。感觉就像有一种特别大得动力在学习，现在想想，很多寒门贵子应该就是这种心理，为了脱离原来得生活迸发了强大的潜力。

其实我感觉自己，一直都没有原谅父母，在喝多了酒或者说起一些被逼迫和强制的事情时，会情绪激动。尤其是当我也有了孩子，情绪进入了一个波动的风暴期。我不明白，他们为什么要这样对我，我在看着书里说打孩子会有什么样的后果的时候，会非常非常痛苦，那种憎恨、气愤、痛苦的感情交织在一起。但是他们淡淡的说，为你做了那么事情不记得，只记得这些。任凭我激动的大喊，语无伦次，他们却是很沉默的很淡定的。

直到有一天我看到一副小漫画，看的我哭了，很心酸很难过，但是我感觉我心里攥着的手慢慢的放开了，慢慢的释然了。应该还是永远不会原谅他们，但是会想通了，会不再纠结了。

那幅画上画着一对父母，一左一右拉着孩子的手，往前走。孩子穿的破衣烂衫，鞋子一只是男士的一只是女士的，看得出来他一点也不高兴。他的父母，脚上只穿了一只鞋子，破的连鞋底都掉下来了。下面配着一句话，他们给予的，已经是他们所有最好的了。

我突然觉的，心里一下明白了。我的父母总是吵架，小时候我爸爸要我学武术，我妈妈让我学钢琴，争论不休，一只男士的鞋一只女士的鞋，他们给我的就是这样破碎的价值观。后来我学了美术，也不是因为我多喜欢美术，只是因为我感觉那个美术老师人很好，说话很温柔很温暖。他们没有问我到底喜欢什么，到底以后想做什么，到底能帮我做什么，因为他们根本意识不到。但是，就是这样，他们也没让我光着脚。

那时候记得他们也是省吃俭用的，还是会送我去上课，虽然听到好几次妈妈嫌学费太贵了，爸爸还是坚持骑着车子送我去上课。这样回想起来，小时候上过很多课外兴趣班，英语、游泳、美术、武术，他们用了力在帮助我，他们不是不爱我。

其实，他们那个时候可获得的信息量是很少的，没有互联网，书也少得可怜。他们只依赖可怜的几个熟人渠道在认识世界。所以会逼着我做他们觉得对我好的事情，可能是因为生活的窘迫和焦虑吧，他们对感情是看的很淡的，肚子还没有吃饱的时候是不会想这些的。虽然我不会这样，我宁愿慢一点走，也会坚持我喜欢的方式，不会再有这种对未来的恐惧。

有很多时候我都在心里责怪他们为什么不努力做的更好一点，其实是在责怪他们为什么不能给我更好的童年，没有打骂的童年，温暖的童年。但是想想，精神世界的建立就像物质世界一样，是需要付出努力的。不是简简单单就能获得的，他们不打骂我，就必须要想出更高级的解决问题的方法，但是他们的能力如此，他们想不出来。或者说，他们认知的局限性如此，不知道努力的重要性，也不知道应该怎样努力。

他们已经付出了他们所认为最好的全部，和我希望我的孩子越来越好一样，希望他们的孩子越来越好。现在呢，我的确更好了，整个世界都更好了。没有再听说过下岗的危机，没有什么稀缺的药品，不会像小时候那样，因为一点风吹草动，大家就街头巷尾的冒出来，谈论一件事情，那么焦虑。现在的世界是被打通的，信息流动的也很快，事情解决的效率越来越高，只要有资源，没有解决不了的事情。

但是他们还是活在过去，用过去那个世界里的经验，在这个世界里生活。爸爸总是害怕喜欢的书要绝版了，屯了一堆放在家里，平时看到便宜东西也是一打一打买。我妈妈一直担心我上了年纪，找不到工作，因为我不在体制内工作，没有签终身合同。去年他们买了一套海景房，理由是可以老了之后去那里度假旅游。我跟他们争论，有那个钱出去到世界各地旅游，住五星酒店多好。但是其实，他们也是在用自己的钱，做自己喜欢的事情。

就像我希望我小的时候，他们能带我去见识更广阔的世界，能够相信我，尊重我，静静的等待我的自然成长一样。我也应该要这样对待他们，带他们看看现在的世界有多么精彩，相信他们，尊重他们。在岁月中慢慢的跟他们走下去，只是做一个在一边轻声细语的同伴，一路同行。