我的又一次哀悼——对父亲的遗思

爸爸走了，他永远的离开了我。

从他确诊患上癌症的那一天，到他离开我们，差不多有三年的时光。

记得他弥留的那一晚，他像一条岸上的鱼，张着嘴呼吸，我就陪在他身边，注视着他，也注视着自己内心的那份无力感。

爸爸癌症晚期的时候，我写过一封短信给他，回顾他一生来不畏困难的点点滴滴。爸爸把信发到兄弟微信群，自豪的说，“儿子给我的人生总结，总结的好好，都把我看哭了。”

“爸爸，今天我在备《阳光心态》课时，找肯德基创始人山德士上校的创业经历时，我想起了你下岗那段时间，那段时间多难，你开货车被人抢劫，自己做油又差点被人告上法庭，但你都挺过来了，还记得你拉回小提琴的那个时候吗？每天练八小时以上，去各个琴行投简历。你最后不也靠自己的努力供完我大学，供完楼，并且看着我娶妻生子，看着黄朗朗一路长大。其实爸爸，我蛮以你为自豪的，你是一个坚强的爸爸，是我心中的榜样。当这段时间，看到你一个人蹲在房间，开个小灯，包床被子的时候，我真的很担心！即使生命的长短不能由我们来决定，但生命的快乐程度是我们能决定的，我希望你可以像以前那样，即使再苦，再难也不要低头！“

爸爸去世前半个月，我开车带他去厦门旅游，他总总的挑剔，景区也不愿意去，只愿坐在车上抽烟，熏得我们一家人难受至极，我和老婆说，我爸爸在地狱啊，因为我感受到他投射给我的就是地狱般的感觉。

爸爸弥留前，处于一种谵妄的状态，总是想要拔针管回家，说医院不安全。我不是太敢去握他那双枯瘦的手，只能用手机播放轻音乐，然后观着声音，让纷繁的思绪和那份无力与悲伤暂时停止一会儿。

爸爸在死亡前挣扎了一下，我看了看，是胃管又被血堵住了，我帮他移动了一下容纳的装置，血留了出来，胃管又通畅了，爸爸也渐渐停止了挣扎。再之后，他便没有继续再动过。

当他停止所有脉搏和心跳，医生拔下所有仪器时，一份悲伤好像压在了我的心口，我哭不出来，因为我要照顾妈妈，照顾这个家。

直到料理好一切，爸爸被送进火花炉那一刻，看他最后那一眼时，我的眼泪才掉下来。但悲伤稍瞬即逝，胸口依然压着东西。

爸爸走了，我内心的悲伤依然被压抑着，当开车经过广州时，突然我想到了一个朋友，一个做心理咨询师的好友，于是在某天独处时，我便打了电话过去。当电话接通那刻，泪水像止不住的雨水，内心种种的悔恨、遗憾通通都出来了。

雨过天晴，我的生活继续，悲伤依然不时在流淌，比昂曾说，我们喜欢用症状来掩盖真实，对于困扰加以否认，是为了逃避人们所恐惧的抑郁。

对于我来说，真实也许就是需要承认，爸爸不在了，也许我不如爸爸想象中的那么优秀，也许我会抑郁一阵子……

但不管怎样，我还活着，我还有希望，我是爸爸的儿子，但我不是他。