我只想简简单单地做自己

       

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        今天，是个晴朗的一天，阳光透过窗子倾着打在地板上，搬着小凳子坐在有阳光的地方，耳朵里插着耳机听着我喜欢的电台节目。时不时，窗外不知谁家的猫发出慵懒的”喵～喵”。原本以为生活总是可以如这一般岁月静好，却在不得意间将你打回现实。今天我和我哥又不愉快了。

        很多时候我和我哥的矛盾都是随时存在的，甚至会因为某一个导火线而突然爆发。我们还是那样不成熟，各自坚守阵地。其实从我小时候记事开始，和我哥的关系就像敌人一样,稍不注意就会开枪作战。从小学到中学,上的都是同一所学校,却见面如同陌生人一样,不知道是在同学面前害羞不好意思打招呼还是什么，每次在校园里见面都装作不认识。我们从小打到大，关系有所亲近已经是十五六岁,甚至更晚，但其实我可以感觉到只是“客气”多了一点，那份亲人之间的亲密感离我们还非常遥远。彼此之间依旧没有长大后随时间流逝带给我们的无话不谈,每个人的心房都有一道厚厚的墙，那把陈旧的大门被死死锁住，锈迹斑斑。

        小时候的我在大人面前很乖巧，比哥哥相比没有那么多棱角。从小,印象中我哥和我爸我妈吵的架不计其数。说实话我很不喜欢他吵人的样子，蛮横不讲理，自以为自己做的什么都对,别人不符合他的预期的话和事在他眼里被贬得一文不值。不体谅父母、不懂得换位思考、偏激的性格是我在心中贴给他的标签。我想在他心里我也有很多标签吧。为什么只有他有抱怨别人的权利，而对方毫无反击的对等。但我知道对立的双方谁是完全正确的呢？我们都需要成长罢了。

        为什么人与人之间不可以心平气和地交流，哪怕是有不满，不也是可以心平气和地交流吗。很多事情我不想计较，也不想抓住对方的小辫子不放，因为这样活会很累啊，何必呢。没有谁可以站在绝对的制高点去审视和批判他并不真正了解的一切。每当矛盾激化的时候，我不说不意味着我心里没有想法,我心里没有委屈。我只是不想让矛盾进一步激化，吵得自己面红耳赤，伤害了彼此之间的感情却什么也证明不了。我愿意在言语上吃亏，想退一步海阔天空，让彼此体面一些。我不想因为一时的痛快，而说出事后让我后悔自责的话。

        为什么人与人相处不能简单一点,为什么非要用言语攻击对方,为什么用自己的想法去任意端测对方的心思？自己总是道德正确的一方，将别人一直以来所坚持的一切加以否定。我想问你有什么资格？

      从小就怕我哥，他的一个眼神过来心里都些胆怯的。我常常不知道自己哪做错了，不知道为什么总是苛责我，我做错了什么天大的事?慢慢的,在他不经意间,他的行为或许或多或少地影响了我的性格：很多事情喜欢一个人消化，很多想法总是藏在心里,有点小心翼翼，也许成为了别人眼中的懂事的孩子，但是我并不开心的。

        慢慢长大,本以为两个人的关系可以随着年龄增长而更加亲切，当然不可否认的是，我们已经不像小时候那么不懂事，知道了兄妹之情，知道了我要对对方好，因为我们是家人。但心里仍然是有芥蒂的，那种疏远一直都存在。或许我们都在骄傲，都太有自己的想法吧。每次回家,我爸我妈都会问我平时有没有和我哥微信聊天，我总是以忙为由，其实我是不知道说些什么。我们两个人之间是缺乏沟通的,因为害怕沟通就更加不去了解彼此心中的想法。

        我内心是很期望两个人可以真心地相处的,可以无所顾忌地开玩笑，可以笑着哭着谈天论地,两个人不会因为一点小事就闹得不愉快不开心。我常常会觉得是不是自己做的不对，我哪句话是不是说的不合适。但现在我不想再自责了，我想照顾好自己的情绪，我不想委屈自己。我们每一个人,为什么不可以简单一点,少点偏微,少点刻薄,不要用自己狭隘的心去猜想别人。我只想报之以热忱的心，对得起自己。

      这篇不是完全的自我反思，也许少了一些客观，但我就只想写出一直憋在我心里的话。或许在这段关系中我的做法不一定对，我们或许都有错吧。我会很真心地对待每一个身边的朋友和家人，保持着自己的真实，但与此同时我想为自己多争取一点捍卫自己的权利和勇气，认真去爱人，完整地表达自己，一切无心无愧就好。对于我和哥哥，我想我们都需要时间和更多的阅历去让我们真正地成长。