上学期一次语文课上，老师让大家表演脱口秀，班里公认最具幽默细胞的小哲，大方地站出来，诉说着他最近的烦恼。于是，我们了解到他的父母做生意赔了钱，在家天天吵架，还说要离婚，孩子压力很大，觉得自己无能，不能为父母分担，日夜提心吊胆怕爸妈离婚。
在小哲的周记里，我也看出他的情绪低落，学习本来不错的他，变得无精打采。我赶紧找他谈心，说到了父母的吵架，我对她说：“你不要过于担心父母吵架，吵架也是一种沟通。据统计，世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”后来我又与小哲妈妈私下进行沟通，慢慢地，孩子的脸上又露出阳光的笑容。
在我们的生活当中，人们通常认为是经常吵架的夫妻生活更加幸福呢，还是相敬如宾的夫妇更加幸福呢？大家当然会说：相敬如宾的夫妻会生活的更加幸福，中国传统留下的文献里，称赞的都是夫妻之间相濡以沫、相敬如宾的婚姻状态。有人或许会说：就算夫妻之间吵架对彼此感情没有什么影响，但是对于孩子肯定也是巨大的伤害。所以为了孩子，夫妻之间能不吵架就不吵架。更有不少人认为，如果夫妻二人喜欢吵架，肯定是性情不合，两个人都不合适，万一遇见这样的，还是趁早离婚得了。总之人们认为真正幸福的婚姻，一定是夫妻和睦、举案齐眉。
最初的我，对理想婚姻也是这样认识的，我父亲对我的婚姻最大的期望就是，不图多大的财富，多好的家境，只要女儿不生气。可是天下哪有不生气的婚姻呀！生气，常常是到了无言的冷战，过了几天后，淡了，生活继续。可是矛盾并没有解决，日积月累，心就越来越凉了。
最近读到一本书——《如何正确吵架》，美国的莱特夫妇围绕着伴侣沟通问题进行讨论，该书的副标题是：发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术。
作者在书中举过这样一种例子：
一个男人，从小生活在父母经常大吵大闹的环境里，也因为争吵父母之间发生了严重的暴力甚至离婚。长大之后，他对吵架深恶痛绝，长大后就暗自发誓一定不要生活在和父母一样的环境里，哪怕一点点争吵，他都不能忍受，他觉得争吵就是损害双方关系的源头。
在漫长的生活和择偶的经历中，他终于找到了一个很符合他想法的伴侣。对方温文尔雅，看上去什么事情都能够都不能让她产生争吵的念头。刚开始的时候，的确如同这个人所愿，在生活中他们也成为朋友们羡慕的模范夫妇。但出人意料的是他们结婚没几年就离婚了。
原来在刚开始的时候，那个男人一点点争吵都深恶痛绝。觉得争吵是让他童年不幸的罪魁祸首。每当他和妻子要发生争吵的时候，他会把父母争吵时的不堪强加到自己身上。然而，夫妻生活中，很多问题都需要沟通，而男人把争吵称为争论。每当和妻子讨论生活中问题发生分歧点时候，他都觉得危机重重，本能上选择的是逃避，或者和妻子冷战。
久而久之，不仅生活中的问题积累了很多没有解决，妻子也因此也将多年的情绪积聚在心。终于在一天将情绪爆发了出来，而那个男人却没有丝毫的内疚，反而觉得平日温文尔雅的妻子，突然变得面目可憎，自己一定是爱错了人。而双方也因为这件事的冲击离了婚。
这样的例子，在我们的生活中层出不穷。之所以会这样，原因其实不完全在于夫妻双方性格、三观、环境等因素。更重要的原因是因为一点：每个人都对吵架深恶痛绝，觉得吵架是削弱感情的重要因素，因此不能正视吵架和吵架背后所隐射的婚姻背后的问题。也就是说，很多夫妻没有学会：如何正确吵架。
朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士根据他们三十多年对婚姻研究和剖析，介绍了多种常见的吵架方式，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区。他们认为，争吵不仅仅是具体事件引发的，它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。
带着好奇心，我从书中了解了争吵的十五种类型，对号入座，学习正确吵架的技巧。
第一个类型就是推卸责任。
第二种类型，就是家庭琐事。比如，家务活的分配、马桶圈是不是该放下以及谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。
第三种类型，就是财务纷争。在这些争吵的背后，常常隐藏着双方自我价值、价值观和安全感的问题。这些问题之所以会产生，很可能是由于内心渴望爱人、家庭和社会的认同。每个人都想被爱、被关注，但是很容易将被爱和有没有钱混为一谈。因为对方否定自己的消费观，甚至阻止自己某项消费，而误认为对方对自己能力的轻视。
第四种争吵类型，是有话不说。简单的来说，就是生闷气或者沉默不语，用冷暴力来抵抗对方的争吵。在这种争吵类型的背后很可能，是其中一方过于强势，又或者主动发起冷暴力的一方想传达给爱人：“你应该能明白我的意思和情绪。”然而情况并未如他/她所愿。而这种争吵在夫妻关系中往往是致命的，你甚至不用开口，就能让对方感受到你深刻的敌意。
其实风平浪静的背后，蕴藏的是消极的攻击行为，正慢慢地侵蚀着双方的感情。
第五种争吵类型，是欲求不满。这个类型的争吵包括“你总是不在状态” “你怎么总是想要” “你只是在装模作样”，还有就是“你觉得我没吸引力了。”这些争吵不仅仅是关于性行为的，其实，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息。帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增加夫妻之间的感情，和性生活上的满意度。只有直面性生活中的根本问题，才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。
第六种类型，是“如果你真的爱我”。比如，一个男人喜欢抽烟，如果你真的爱我，你就会把烟给戒了；如果你真的爱我，你就会早点下班回家，就算我没有告诉你，你也应该知道要给我买什么生日礼物；如果你真的爱我，你就会少看电视，少玩电脑游戏，不买那么多鞋子，穿得更体面一点。在亲密关系中的这种争吵会衍生出很多很多种形式，其实这是双方，在爱情中的一种迷思。觉得恋爱中的人都应该会读心术，认为即使不用自己说，只要对方是爱自己的就能感受到自己的情绪和想法。
第七种争吵的类型，是“我受不了你了”。我受不了你总是唠叨个没完没了的，你为什么对服务员的态度那么差啊？你吃饭别吧唧嘴行吗？太难听了。在婚前所有你接受的习惯，在婚后你都觉得难以忍受。甚至对方简单的生活习惯都能让你感到抓狂。很多你以前能接受的，如今却困扰着你，让你感到痛苦。
第八个吵架的类型是“你爱什么什么，胜过爱我”。这类吵架好像是在发牢骚和抱怨，比如妻子可能会抱怨丈夫“每天一回家你就打游戏，游戏可能比我重要多了！”虽然看起来是在直截了当地指控对方，对自己爱的不够。但其实这些看似吃醋的质问，动机上是没有任何错误，但其实在表达方式上出现了严重的偏差。对方不仅很难抓住你真实的想法，很可能还会用翻旧账的方式与你辩驳。
第九个吵架的类型是，原生家庭矛盾。这一点，在中国家庭特别明显。比如最常见的婆媳矛盾，妻子在受到婆婆的挑剔时，如果丈夫没有及时出面，妻子就会感到孤单和受伤，而丈夫在受到老丈人的误解时，妻子如果没能阻止，同样会让丈夫感到愤怒。两个家庭之间，因为两个人的关系，而出现各种矛盾是很常见的，也是有可能影响夫妻感情的，支持伴侣还是支持自己的家人，不到万不得已，这种两难选择，会在夫妻之间筑起战线，让两个人的感情变得越来越淡。心理学家也认为，夫妻共同处理与各自家族的矛盾，有助于个体人格的完善，你也可以通过这种方式培养自己独立的人格。
第十个吵架的类型是，“我早告诉过你”。这句话的言外之意是，“你怎么不记得我说过的话，你是不是把我的话当耳旁风？”一说出来就带着明显的嘲讽，只会让对方觉得被羞辱和轻视。正所谓人非圣贤，孰能无过？过而改之，善莫大焉。每个人都避免不了会犯错，但没有人喜欢被亲密爱人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣的心变得疏远，但如果我们提升看问题的高度，这些争吵也可以成为彼此深入了解对方的新桥梁，进一步改善伴侣的亲密关系。但是如果每次都选择回避这种“我早告诉过你”的争吵，你可能永远都没有办法发现你们关系中的稳固和脆弱之处。
在这类冲突中，你可能会陷入无休止的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒把这种情况称为“自卑与自负情绪的复合体”。这点也不难理解，就像我们身边的一些人，有时候给人的感觉很自负，但是有时候又觉得他很自卑，在他们身上融合了自卑和自负的两种对立点。但是当我们潜心观察这些争吵时，就可以发现，源自我们内心深处的自卑和自负不知何时，已经开始影响你与伴侣的关系了。
第十一个吵架类型是“你总是”“你从不”。在发生争吵的时候，我们的大脑总会指挥我们使用一些极端的字眼，比如“你总是这么做，从不那么做”。比如妻子抱怨丈夫，你总是一回家就葛优躺着玩手机，从不帮我带孩子。但是事实上呢，在人类正常的行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样绝对化的指责，很容易激起对方的抵触和反击情绪。说者无心，听者有意，被抱怨的一方可能会自我辩解，罗列自己曾经带过孩子的事实，也有可能在心里想，既然我做了什么你都不承认，那我索性就不做了。这类争吵的根源主要是一方的要求得不到满足，因此感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺论定。
再者，“总是”“从不”这些字眼，被称为“情态操作词”，他们对事实的可能性，进行了很多限制，看似在责备对方，其实往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现的预言，会限制例外情况和变化的发生。当我们在争吵的时候，随意地使用“你总是怎么怎么”，“从不怎么怎么”，这些句式，会让争吵恶化成第一个吵架类型“推卸责任”中的情形，“我没有” “你不也一样吗？”此类争吵很容易变成自我实现的预言，因为一方面你不相信自己的需求能得到满足，另一方面会让对方缺少信心满足你的需求。爱用“你总是”和“你从不”字眼的人，往往频繁地体会到各种消极经历，比如试图传达不安的情绪，却感到对方不关心你。没有得到解决方案，在暗中累积的负面情绪会彻底爆发，所以将对方的行为、以往的付出进行全盘否定。
第十二个吵架类型是，你骗了我。在亲密关系中，如果有一方出现隐瞒、撒谎和不守承诺的欺骗行为，常常会使得另一方感到痛苦万分，甚至导致激烈的争吵，因为我们每个人发现自己收到欺骗时，都会非常愤怒，而争吵的内容就会出现以下几种。
第一种是“为什么不告诉我”，比如你的工资涨了，为什么不告诉我？你给你哥们借了几万块钱，为啥不告诉我，你跟前男友一起吃饭，为啥不告诉我，你是不是一点儿都不在乎我的感受？
第二种是你对我撒谎了，你说你在加班，但是你同事说你根本不在公司，你说你要出差，却是瞒着我和别人一起去旅游。
第三种是承诺没有兑现。你明明答应过我，要买一个新沙发，为啥一年过去了，我们还得坐烂沙发？你保证过你再也不喝酒了，为啥还是偷偷出去喝酒？你简直屡教不改，满嘴跑火车，说过的话像空头支票，根本不会兑现等等都暗含着你骗了我的怨气。
如果我们有这类纠结，怎么办呢？其实，我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究每次欺骗行为产生的原因，问题不在于某个具体的谎言如何如何，因为我们寻求的答案，不是敷衍了事的回答，不是发自内心的忏悔，哪怕是欺骗的一方指天发誓“我以后绝不会这样了”，争吵的焦点还是应该落在信任问题上——多问几个为什么？为什么一方感到无法信任对方呢？以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任呢？如此一来，我们是在发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这样做，可能会令我们感到痛苦，但直面痛苦，却能对个人以往的创伤起到治愈的作用，对如何经营伴侣之间的关系，有很大的启发意义。
第十三个吵架的类型是，“你跟你妈/你跟你爸一个样”，这样的争吵简直杀伤力太大了，尤其对于那些对自己父母感到很不满意的夫妻来说，他们最怕自己成为和父母一样的人，所以当伴侣这样说时，就会戳到对方的痛点。如果双方争吵的焦点一直集中在谁对谁错，或者一方说你跟你妈一个样，而另一方开始辩解，没有，你说错了，我才不会像我妈呢。翻来覆去地说这些车轱辘话，对夫妻的感情是没有一点好处的。
但是如果双方把争吵的焦点,放在你表现出来的某个具体行为或者是态度，和父母很像，那么，这样的争吵就可以成为你深刻认识自己的契机，既然伴侣给你提出来了，那么你可以想想你，自己是否真的有那么回事儿呢？然后借助伴侣的意见，进一步发现自己生命中到底缺失了什么？所以我们在争吵时，可以学着冷静一下，把这种关于像父母的争吵当作一个放大镜，通过放大镜来审视自己的过去，仔细地看看他是怎么影响你现在的亲密关系的？你的成长过程和父母的关系如何影响了你自己，还有你和伴侣之间的亲密关系。
然后再想想如何才能改变这种状况，我们可以这样问问自己，对你而言，像父母有什么不好吗？这样说唤起了你的什么感受？你在心里想要什么？如果你不希望你像父母，那么你希望你的行为方式是什么样的呢，这些问题可以帮助你面对自己的痛苦经历和愤怒的根源，将你彻底从过去的阴影中解放出来，然后坦坦荡荡地和伴侣交流，并增进感情。
第十四个吵架类型是“你变了，你不会改的”。
对于很多婚前婚后的伴侣而言，都会或多或少觉得对方变了。比如丈夫会觉得妻子在恋爱时，每次都打扮得漂漂亮亮的，让他看了就打心眼里就爱的不得了，但是婚后，妻子突然开始发胖，还不修边幅，内衣又破又旧也不知道换新的，让丈夫觉得很没有新鲜感。而妻子可能会觉得丈夫也变了，恋爱的时候吧，温柔体贴，随叫随到，大有让他摘星星，不敢摘月亮的架势，但是呢，婚后立马变一个人，不但越来越少关心妻子，还动不动给妻子发火。
正因为男女婚前婚后的变化，让很多人由衷地感叹——“婚姻啊，那就是爱情的坟墓。”还有人总结出了一系列经典语录，我随便挑几条说说，比如“婚前，爱情是神话，婚后，爱情是笑话。”“婚前，男人在餐厅等女人，婚后，女人在客厅等男人。”“恋爱时，情话绵绵，结婚后是谎话连连。”这些顺口溜，乍一听还真是挺有道理，但其实呢，仍然是有些以偏概全，正所谓境由心生，可能只是你以为的变化，有这种感觉的人，都会觉得对方变了，所以要么开始抱怨，要么想着改变。但是抱怨和改变别人，都是不切实际的，只会让双方的关系变得更糟。只有积极地面对，以及抱着负责任的态度，一起协商，才能缩小内心的落差，让彼此的关系朝着良好的方向发展。
第十五个吵架类型就是，你让我觉得丢脸。
了解夫妻间吵架的原因后，如何将争吵转化为巩固夫妻关系的契机呢？
首先，我们应当唤醒内心真正的渴望，了解自己争吵背后真正的目的；其次，要与爱人进行亲密的互动，了解爱人情绪背后的需求；再者，要勇于揭露夫妻间真正的问题，只有如此双方才能在问题层面达成共识；之后，要解放自我和重建矩阵，突破原有的非黑即白的思维；最后，坚持行动。
通过阅读学习，我懂得了冲突的目的，是帮助双方解决问题，一旦大事发酵成了大矛盾，就会成为侵蚀关系的隐患。夫妻之间要有意识地培养表达感受的能力，这样才能消除那些没出口的敌意，让爱情在理解对方中得到成长。如果他不愿意改变，或者没有改变的自知自觉，那么就从自己开始吧！只有有意识地改变、持续地行动，我们才能成为更好的自己！