我唾弃这糟糕的2018

念

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还有两天就要和2018告别了，南京的天气骤然变冷，一场大雪呼之欲出，誓要将这冷酷无情的一年亲手埋葬。

看着镜中的自己，憔悴了不少，眼里布了些血丝，这些天失眠的有些多了。细细地回忆了一下这一年，似乎也没做什么坏事，但为什么2018没有对我温柔以待呢？

2018带走了世界上最疼爱我的爷爷，与他同去的是我所有的童年记忆。我明白，生老病死，任谁也无法阻挡和抗拒，爷爷也必然是安心上路的，因为我们家庭和睦，子孙孝顺。我太过伤心折磨自己也肯定不是他在天之灵想看到的，我该好好地活着，健康快乐，节哀顺变，爷爷才能安息。

只是想到过年回家时，再也没有那熟悉的笑脸和慈祥的声音，还是会忍不住落泪。

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2018给了我一段甜美的爱情，却又将它无情的夺走。我混沌内心渴望的一束光，刚刚发亮就熄灭了。感情的世界里没有谁对谁错，看重的东西不一样，很难再往前走。你觉得感情不能当饭吃，我觉得能。它是我生命奔流不息的源泉。

我发现自己很容易喜欢上一个人，但忘记却是一个非常痛苦的过程。就像人间失格里的那句话：若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。我是一个真性情的人，不会去掩饰自己的喜怒哀乐，高兴了我会大声唱歌，难过了我会大口喝酒。

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我必然不会失去对爱情的幻想啊。就像我的某篇文章，有人看到的是悲哀，是抑郁，而有人看到的是呐喊，是批判。我的世界有人懂，可惜不是你。

我得深深地感谢一下那些在我低谷时给我帮助的人。在我辗转反侧无法入眠时有人陪我通宵打游戏。在我思绪杂乱郁郁寡欢时有人给我安慰，温暖的话语融化了我的心。给我分享书籍，分享暖心的电影。使我很快地站了起来，更加坚强与阳光。

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生活竟是这个鬼样，暴风骤雨险些将我打倒，几缕阳光又给了我希望。

圣诞加元旦，2018在战败后总算给了人们一些喘息之机。你忘却了所有的伤和痛，尽情享用着短暂的欢愉。去旅行，去度假，去吃去喝，去唱去跳。节日于你有着重大的意义。

而我却很难在节日里找到一丝丝的存在感。年复一年，总是在节日的气氛里无所适从，却又佯装欢愉，仿佛深夜碰杯放声歌唱就能证明自己这一年过的不那么苦逼似的。

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所以我并不想赋予节日任何特殊的意义。

以往年末的时候都会立下许多flag，以此来证明自己一把年纪了，依然是个好孩子。今年不会再那么傻了，因为往年立下的flag他娘的一个也没有实现。所以不如就让它平平淡淡地随风而逝。对明年，对未来或许不应该再抱那么大的期许了。

允许自己平淡，不成功；允许自己没存款，找不到女朋友；允许自己宅在家里自然醒。为渺小的幸福而开心，为午后的阳光而欣喜，为纯真的笑脸而着迷。

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赋予时间意义本身就是一件无意义的事。

把心放宽，让海水进来，我可以看到世界上任何一个角落，我可以哪都不去。

抓住2018的尾巴，看完好友送我的那本书，码两晚上字再发一篇公众号。万一有那么一丝希望，我又多了一些读者，获得了几个暖心的评语，亦或是有那么一双美丽的眼睛透过文字读懂了我的心呢。

唾弃完这糟糕的2018，崭新的一年又开始了。

（公众号：念者如诗）