随想

        总是觉得不安，像是骨子里带着的怪僻。在脑海里仔细搜索那些清晰的或是模糊的时光，似乎从记事起，这种不安就笼罩着我。

　　仔细研究自己幼时的照片，很是普通的小孩子的样子，不一样的是那双眼睛，总是仿徨的，怯怯的，受惊的小鹿似的。年岁见长，不变的还是眼睛。

　　看李碧华的《霸王别姬》时，里面有一句话深得我心“眼为情苗，心为欲种”。从来都觉得眼睛是灵魂，多年以后遇久别故人，也能从那张或许已面目全非的脸上找到熟悉的光。

　　别人能从我的眼里看到深埋在平静外表下的孤独，不安，乖离和疯狂吗？我觉得不能，因为我伪装得很好。精神病学将其定义为一种人格上的障碍，普通人称之为疯子的一类人。

　　我一直在思考我的不安来自于哪里，却最终陷入了循环回到起点。我曾以为是我的不定性，因为我一直没有形成一种固定的性格或是处世方式，或许和我一直逃避现实有关。我可以时而安静内敛，时而任性癫狂，时而天真无邪，又时而狡诈危险，在我不安定的内心里，这些不同的自我常常交替出现，给别人阴晴不定，喜怒无常的错觉。我很难在心里为我自己定性，甚至直到现在长大成人，我都不清楚我是一个什么样的人，甚至不知道在情绪下我会以何种方式处理问题。

　　我也曾经以为我的不安来源于童年的阴影，于是我追本溯源，在漫长的人生轨迹上寻找那些暗藏的幽灵，我仔仔细细的梳理那些记忆，甚至回忆当时的心情和所有出现过的人。这种追寻在我无意中发现一张照片的时候戛然而止，那是我三岁时的照片，在父母的怀里甜蜜生活的三年，那双眼睛却依旧是怯怯的，不安与惶惑的，于是我终于知道，原来天生如此，是命里早就安排好了的。

　　在很久以前我的不安来自于人，多年以后依旧如此，此刻的我独自坐在一个空旷的大厅里，却觉得安心而自在，我疲于应付人与人之间繁杂的关系，一颗天性敏感的心也许更容易感受到美，但同时，感受到的丑也是加倍的。生而为人，我更容易幸福，也更容易绝望。

　　烦躁不安的时候，我就写字。我生命中很多安宁的时光都是独自一人的，或是坐在街角的书店，或是站在巷口的音响旁边，或是穿行在黄昏的林荫路，或是漫步在华灯初上的街市。我看着身边的人嘻笑怒骂，却一点也看不清他们的样子。

　　这是一个无比真实的世界，我的格格不入反倒是显得虚幻了，虚幻即是短暂，我深知是没有好的结果的。