可悲&自卑

我不知道你有没有听过一首歌《我也曾想过一了百了》。

这是中岛美嘉在经历困境之后所作之曲，歌词中，字字句句都透露着她那时的绝望，充斥着血泪，在无垠的黑暗中拼命向光明爬去。

我已经很久都没有听过这首歌了，直到上周日语课上胡老师提及，又再次回味起其中韵味。

所以，今天，我循环着这首歌，写下这篇随笔。

开学的心理问卷调查问过一个问题，你是否曾想过自杀。

就像测试结果所说一般，我的确撒了谎。

那时大约六年前的事儿了，小学六年级吧，我曾想过自杀，曾想过一了百了。问其原因，我自己也不知道，或许是时间久远记不清了，又或许是我自己也从未理清为何有过自杀的念头。至于为何没有自杀，只是隐约记得好像是说舍不得父母，不忍心白发人送黑发人吧，说到底，我没有那个勇气真正自杀，害怕那一瞬间的痛苦，又或是只是一时兴起的荒谬想法。

之后的三年，再为提及自杀这二字，但是，我始终觉得我是不正常的。

我被孤立过、被辱骂过、被威胁过，也曾孤独害怕，也曾孤助无力，但都过来了，没有什么值得回味的了。

直到上了高中，我想要改变，我开始伪装起自己，扮演一个乖乖女的形象，假装的温柔可爱，其实，从小到大的那份伤痕一直埋藏在心里，害怕被人发现自己黑暗的过往。我羡慕着拥有别人美好的经历，羡慕别人随口一说便是趣闻，悲伤自己的记忆力开心的回忆寥寥无几，悲伤着谈及过往的无力。

直到遇见他和她。

他是第一个直接说我有公主病的人。

可能他以为我会为此生气，但事实上我并没有，我很高兴，第一次有人愿意与我坦诚相待，这种感觉真好。

其实，我并未真正了解他，但是这不影响我视他为好友，我很感激他的出现，让我可吐露心扉，让我可以在他面前能有短暂的休息时间，放下面具，不再伪装。

她是一个有过精神病的人。

很多人以为得过抑郁症的人都很消极，但是她不是这样，她很开朗，很善良，就像一缕微风，缓缓地吹进你的心里，很舒服。

在我有燥郁倾向的那段日子里，是她慢慢开导我、劝说我，让我摆脱阴影，我很感激她，毕竟她也是一个得过精神病的人，还冒着可能病情复发的危险来帮助我这个只是有迹象的人，是多么不容易。

我们也有过小摩擦，她决绝的语言让我心寒，让我说伤心，让我一度认为她是一个背信弃义的人，直到她亲手做了一份小礼物递给我时，我才知道，她这样做只是为了让我不为她分心。

我一直认为我是一个可悲的人，没有童年，没有好友知己，长期的积压，让我变得孤僻、厌世，同样我还是一个极度自卑的人，觉得自己长得难看、字写得难看、成绩不好、不会讲话，也不敢在人前讲话，发表自己的意见......

不过，我还是觉得自卑不是错，自信也不是难事。

我可以选择腼腆、不爱说话，但是我不能继续自卑下去，不能再继续可悲下去，不能再沉溺于自己为自己设置的牢笼。

就像我觉得穿汉服走在大街上不被理解也无所谓，因为这是我自己的喜好，并不影响别人的生活；

就像我喜欢书写文字，即使文章毫无逻辑也无所谓，因为这是我的生活习惯，并不会传递负面信息；

就像我喜欢花大把的金钱去买花、华买书，因为这是我的人生，因为我觉得花草和书籍可以养人。

做自己的事儿，走自己的路，过自己的生活，人生也不过如此。

宁泽兰

2018.10.3 21:14

于河北经贸大学323寝室