梦里不知身是客，一晌贪欢

窗外的柳絮似乎没有往年那么肆无忌惮，心底的波澜却依然停留在情窦初开的雨季。

跌宕，但不起伏。

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我想，人一旦到了某个年纪也许就会慢慢放下某个年纪的难以割舍，其实我们的潜意识里有这样一套“在适当的年纪做适当的事情”的理论，只是有时候看上去现实并不尽如人意罢了。毕竟，人本身就是不完美的动物，动物而已。当然，也正是因为这样的不完美才成就了活在当下的我和你们。

待到春花烂漫时，蓦然回首，3那个人不一定在笑，但是，你一定在笑。

在笑当年的稚嫩，在笑曾经的顽劣与固执。你可能已经无法想象那个时候的你，或者他，更或者你们，哪里来的那股不可一世的勇气。可是，我相信，每一个人都有一个埋在心底的故事，如鲠在喉，欲言又止。如果，我们找不到合适的契机把它一吐为快，那他大概就只能成为深夜里一个人思绪的倾告，也不遗憾，这份记忆是你的独属，可以不被任何窥探、叨扰，也挺好。

我曾经有过这样一个承诺，我说，我要把我们的故事写成一本书，送给我们。可是后来，关于这个承诺，关于这本书，甚至关于这个故事，我们都闭口不谈，仿佛那只是一个梦，梦醒了，我们就失忆了。这样好像不对，假装没发生过就真的没发生过嘛，并不是的啊，我真真切切地痛过；但又好像是对的，一个人的痛就像是一场滑稽的独角戏，你楚楚可怜的样子永远只能打动自己，关于你和他的过眼云烟，不过是泡沫飘零。谁又会记得餐茶饭后那句不起眼的玩笑，你的铭心刻骨在别人那里不过是场游戏，他从未当真，你却入戏了好久。

许多年之后才发现，也许那真的谈不上爱，可确实是一度不可替代的喜欢。说来也奇怪，就像刮了一阵邪风，那么的喜欢，那么的盲目，毫无缘由的支持，毫无缘由的相信。

有些难以启齿，又不得不承认，我曾偏执地喜欢，喜欢一个人五年，甚至更久。因为我并不记得到底是从哪个节点起，才好容易没有了这种喜欢。也许你会觉得，五年而已，没有什么可稀奇的，好多人爱了十好几年，几十年的也比比皆是。然而，这并不一样。我的五年，是没有回应的五年。不对，是似乎有回应的五年，若即若离；是两次深刻背叛的五年；是一个人像跳梁小丑一样上跳下窜的五年；是无法轻易释怀的五年；是我生命中不可重复的五年。

第一次说喜欢，像袁湘琴，直愣愣的，很傻；第二次说喜欢也像袁湘琴，反正我不管，我就是喜欢你，你可以不喜欢我，但是你也不可以喜欢别人；第三次再说喜欢，像胡一菲，不确信的爱就是不真实的，假的。小心翼翼地掩饰，可“喜欢”这种情绪总是藏不住的，“不喜欢”也一样。

“他不是不会爱，只是爱的人不是你”，当他跟我说着情话却情不自禁喊了别人的名字，当我跌跌撞撞翻看他给别人365天不间断地留言，当我稀里糊涂发现他某个时段歇斯底里的爱情博客，才突然觉得原来每个人“爱的模样”都相仿，他爱别人的样子跟我爱他的样子也一样。我非常确信他从不爱我，从不喜欢我，他喜欢的只是我喜欢他的样子，可不知道为什么，即使什么都明白，却依然放不下，大概是放不下自己那五年的青春痘吧。

“他不是不会爱，只是爱的人不是你”，等我再遇到对的人的时候，就又再一次真切地理解了这句话。

我以为的命中注定只是因为自己孤陋寡闻，我暗自庆幸的巧合也并不是上天眷顾我和他的暗示。只是，单纯的，在不同的地点不同的时间由同一个人陪你看了一部电影的第二部。等到第三部不就换人了嘛，要知道假装爱一个人跟假装不爱一样，都很累。

是我的天真亲手糟践了我的青春。

所以，我总说，不再责怪，不再喜欢，也不再原谅。

享受风和日丽的午后，我可以轻描淡写一笔带过的东西应该早就不重要了。可不重要的东西为什么会突然再度感慨，大概是因为受过伤的皮肉总会露着疤痕，每次看见，即便不再疼痛，也总会记起曾经跌倒过。

只是跌宕，但不起伏。

所以，不再喜欢，不再责怪，也不再原谅。

流水落花春去也，天上人间。就让它们都随风去吧。

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