精进第4天《如何恋爱02》

第二诫:避免让爱情关系进行得太快(Do not get too much too soon

不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

“Risk defines rewards”太快交心会减少你 酬赏对方的能力,降低你的吸引力。 

笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

现代年轻人最流行的,是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究:

1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

2、同居者婚外情机率较高。

3、同居者离婚率较高。

4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。

为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中,必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程:

1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。

2、开始对对方产生信任感 (trust)。

3、互相支持的健康的人,必须懂得独立(independent ),也必须懂得依靠(dependent),在这二者之间,可以有弹性的调整。

4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路,两人愿意一辈子生活在一起。

5、性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。



第三诫:要避免在恋爱初期,太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安,全部告诉对方。

在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。

从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。

过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。

是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子?

在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

第四诫:要了解爱情心理动力

爱情越加勉强,爱火越难被点燃。

点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。

1、爱情的燃料 :对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

2、爱情的氧气 :两人需要有空间。

爱情最怕的是开始的时候,老是黏在一起。但过了一段时间,有一个人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。

当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。

要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。

第五诫:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事。

两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。

Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.

除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。

第六诫:不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便。

要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

第七诫:择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。

年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。

婚姻能否幸福,内在才是关键。

基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。

但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性是怎么样的。

第八诫:不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系。

在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?

一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。

当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

第九诫:当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备

做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。

例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。

婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了!

第十诫:要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。

在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。请记得,健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。

结语:人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。愿上帝祝福每一位爱的追寻者。

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