你看，这世间本就悲喜不相通，自己觉得是生死离别的事，在别人眼里不过是茶余饭后的谈资。

我的狗死了，就在昨晚。第一次看见它是一月二号，那时候它还能穿的下那件红色的衣服，到现在看那件衣服却是如大人看小孩子的那种可爱了。昨天我还说它很吵，到今天却再也感觉不到了。每次出去遛它的时候它都喜欢到处闻，闻见了什么蛋糕碎屑的都会想吃，而我又不会让它吃。每次这个时候它都会不经意的假装趴下休息，然后又偷偷的试探能不能够到它想吃的东西。有一次，房间里有小鱼干，我在床上玩手机，余光看见它悄咪咪的进来，还三步一回头的往我这边看，它是个小机灵鬼吗？

今天开它房间门的时候我还在想是现在喂它还是等买完菜回来再喂，开门后却没有像往常一样一个胖墩墩的身体在门口等我。这种感觉怎么说呢，就像是你计划了很久你们俩的未来，可是对方却突然没有明天了。

我哭了很久，那些大人们都说我很傻。不就是一条狗，畜牲而已，有什么好伤心的，再买一条就是。我不懂，第一次的真情实感难道是那么容易取代的？好像突然间就明白了那句话：因为害怕结束，所以避免了所有的开始。有过一次很痛的经历，自然不想任何事物再来伤自己第二次。后来还有人来问我关于狗的事，都是云淡风轻的口气，这对于他们本就无关痛痒。你看，这世间本就悲喜不相通，自己觉得是生死离别的事，在别人眼里不过是茶余饭后的谈资。

很奇怪，小时候家里养的一条狗，从老房子到新房子，十多年，也可以说是和我一起长大的。就是有一天下午，我坐在门口，老狗躺在离我几步远的地方，我就那样看着它呼吸时带着肚皮一颤一颤的，没任何动作，就那样静静的看着它。直到我和妈妈一起把它埋在了院子后面，情绪好像一直没有很大的起伏，感觉就像是相伴很久的老朋友，你老去，我长大，然后平静的说再见。

以前心理老师问过大家一个问题：如果有一个按钮，按下它就可以知道自己的死亡日期，大家怎么选择？很多人都觉当然不按，好好活着过好每一天不好吗？可我却一直觉得按啊，为什么不按。人生本就很短，经不起来回的犹豫。知道自己何时离开，赶快在还有时间的时候做完想做却没机会做的事啊，去旅行，去呐喊，去为以前的遗憾做出修补。谁知道明天和意外谁先到来，既然知道自己的死期，那就抓紧时间做想做的事啊，不然到死都觉得还有事没做完，全是遗憾。时间转瞬即逝的，离开前还想跟爱的人说，不要内疚，也不要伤心，你对我已经很好了，我想跟你说的话也说了，想和你一起做的事也做了，认识你我很高兴。然后平静的离开这个世界，去找已经离开了的故人。