初中时代，放假除了做作业我几乎不怎么着家，也曾干过几件自认为很疯狂的事儿，其中两件与他有关。
一、夜不归宿
我生在农村，初中读的我们乡上唯一的中学。那时候的友谊很简单可能是在某个时刻我讲了我的心事而他碰巧表示理解与安慰，自然而然就成了朋友。
这次夜不归宿事件是因为我为好闺蜜打抱不平，匆匆去找那个“忘恩负义”的男同学不成想再回来学校书包已经锁在了学校。
留校的女老师担心我俩的安全坚持让我们在她寝室留宿，在给家人打了电话后我们也就心安理得的享受了老师的单身宿舍。
我已经记不清那天跟闺蜜吃了什么，但我永远记得女老师谈起初恋时眼中的温柔。外乡的她也是有失落的，她虽在学校编制却在我们村小教书，还有弟弟在她的班上上学。
她很胖，很多同学都不喜欢她，还嘲笑她是没人要的。
你以为小孩子什么都不懂，其实他们远比成年人懂得多了，只是他们还不知道世界上人都是有差异的，我们努力读书就是在学习正视这种差异的能力并培养改变的实力。
我也是深受这些嘲笑声的影响对女老师喜欢不起来，不会怎么做饭的她似乎给我们做了他们家乡的面食，我本想不吃的，闺蜜却吃得颇欢畅，我的碗最后也就见了底。
小孩子什么都懂，只是没主见容易被身边的人影响。所以，小孩子的社交圈很影响他世界观、价值观的形成。
我不知道最后那个女老师去了哪里，有没有得到幸福。我想说声对不起，还有，你很胖但真的很温柔。
如果谁跟我说外表不重要，我一定举双手反对，请听深有体会的我一一道来。
与我夜不归宿的闺蜜就是那种在学校里一眼就可以看到的女生。这种漂亮我相信大多女孩子都很明白，自然更明白的是男孩子。
据不完全统计，我们学校三个年级明确表示喜欢她的男孩子不会少于十个，不说那些深藏在心里羞于表达的。
我的闺蜜没那么心机找我做陪衬，漂亮的人是不需要陪衬的，她到哪里都是风景。
情窦初开的少男少女总是希望自己能得到异性的关注，闺蜜一直生活在众多异性的关注中，而我一直在关注别人。
年少轻狂，总以为自己对闺蜜是很重要的人。所以，希望参与她的任何事。比如，有一个男生因为被她拒绝了表白成绩直线下降，心软的她希望能找他谈谈。
我觉得闺蜜是喜欢他的，只是她不懂男女之情与友情的差别。她能给的是友情，而他想要的是爱情。
冲动如我，在游戏厅堵他。他见我时明显一愣，大概怎么没想到老师眼中的好孩子、乖学生居然会来这种乌七八糟的地方。
他们知道打游戏不对，可那是他们的游戏方式，同龄人需要交流需要有共同话题，游戏可有不少话题。
我也不知道该怎么跟他说，就等他打完游戏尾随回他家。
一路上拉拉扯扯（十分纯洁的）问他与闺蜜算朋友还是敌人，他一口咬定说不是女朋友就是敌人。
当年我的脑子估计真的是被我家小黄吃了，问出来这种白痴的问题。
小小的自尊心和虚荣心作祟，谁会承认自己被喜欢的女生拒绝后自己退而求其次做朋友？
这件事我觉得办得很糟，我对闺蜜充满了愧疚，她却不曾怪过我。而我很庆幸，幸好她也真的不喜欢他。
学生时代的喜欢，很简单、很纯真、很莫名其妙。而我们的大多数却不明白、不理解、也不知道该怎么处理才是最好的。
我们都想当个天使，美丽而善良。我的闺蜜她便是那样的天使，不忍心自己的拒绝去影响别人的学业。
后来，我和闺蜜的关系更近了一步，我们开始有了一个共同的秘密与经历——第一次夜不归宿。
那晚，我睡得出奇的好，一觉到天亮。
二、去暗恋的对象必经之路上看他
我不知道他家准确的地址，也不知道醒来后干嘛。或者说是昨天的事情让我们两个饱受挫折又不想回家听家人唠叨。
我们去散心吧！
不知道谁提的，告别女老师后我们就漫无目的在乡内流浪。
不知道去哪里，也不知道要做什么。看见山涧便在悬崖边呐喊，以为喊一喊就能忘记昨天的失落与不愉快。
年少时我们总以为是，总觉得自己对别人很重要，也以为能通过自己的努力改变一件事一个人是莫大的自豪与成就。
不知不觉，就来到了暗恋对象所在的村。我不敢去找他，我也不知道去哪里找他。我和闺蜜坐在通村公路旁上坡的大石头上，看一辆辆车、一群群人从我们面前走过。
他们似乎看不见我们，我们好像渺小得如蚂蚁，那石头上似乎从没有坐着两个少女。
他会路过这里么，他不会路过这里，天下不可能有这么巧的事儿。
我的闺蜜她或许知道我的心事或又不知道。
当我望向远方遐想时闺蜜突然用手肘拐了我，我看见一辆摩托车疾驰而来，他坐在后座眼睛盯着与我们相反的方向。
那一刻，我好想叫他。
嘿，……
我在心里喊出了他的名字。
欢喜感随着他逐渐消失在我的视野里逐渐被失落替代。
走吧，也该回去了，闺蜜说。
有些缘分是注定了的，也许那年五一节的那次意外邂逅就注定了我们之间的结局。
也许我们在某一刻曾互相喜欢而不知，却在各种阴差阳错后走失。
我的骄傲、他的自尊、我的自以为是、他的……。
高中时我曾借看闺蜜的借口去他的城市晃荡，我既希望于能看见他又希望等我再漂亮一点再见他。
我在无数个夜晚里因他辗转反侧，难以入睡。也在各种小说、星座里去寻找我与他匹配的痕迹。
少女心事，微妙而美好。如今看那时的我似乎闪闪发亮。
大学我终于向他表白了，发的短信，或许我的发的内容让他不知如何回答吧。
“我想我是喜欢你的，我很欣赏你，不知道你是怎么想的。”
“谢谢你的喜欢，你也是个很优秀的女孩子，但我希望十年后再考虑这事，你愿意等么？”
收到短信的我，犹豫遭遇雷击。
骄傲如我，自卑如我，胆怯如我，“十年，十年后我都二十八岁了，都已经结婚生孩子了。”
也许看到这里你会说，你就回答等啊，你都喜欢他五年了，你为什么不等。
但我很骄傲，很自卑，也很懦弱。
在我眼里他的回复就是很委婉的拒绝。那一刻我心里想的都是怎么回复才能让自己看起来不那么狼狈。
那一晚我睡得迷迷糊糊，忆起高中时听说他有女朋友时的失落、难过、伤心；也想起了后来他成绩下滑被老师惩罚时的幸灾乐祸，谁叫他谈恋爱自食恶果了吧；也曾在校园的操场里因QQ没收到他的回复而发泄式的奔跑。
高中时我曾做过自认为不太光彩的事情，用新注册的QQ加他好友，然后询问他喜欢什么样的女孩子。或者他知道是我或许他也不知道，但他说的肯定不是我。
满心欢喜，希望他能说来的人是自己。可当知道不是时，埋怨自己怎么不是他喜欢的样子。
我为自己用这种卑鄙的手段感到羞耻，我再也没登录过那个QQ号，从此忘了密码。
有些人于你生命中只是一个过客，可他留在你生命的痕迹像是陪你过了一生。
我不曾忘过他，但我已然记不清他长得什么模样，也忘记了喜欢他的理由。
没有多年后的重逢，所以不会有大家想看的结局。
三、把他写进小说里，女主角的名字冠他之姓
我的少女心事启蒙读物《天使总是笨女孩》、《天使街23号》、《壁花小姐奇遇记》……
那个时候幻想的都是校园时代纯真的爱恋。渴望被关注、被爱慕，也自动把他带入小说情节。
后来，我开始尝试写小说，主线类似《流星花园》，唯一不同的是我的小说里他们互看不顺眼，他们总是在吵架在彼此奚落对方。因为恰好那个时候我们成为同桌因为流言我们在冷战。
流言是真的，我喜欢他，全校皆知。
他不知道？
一个人喜不喜欢你，你不可能不知道，你只是知道了不愿搭理而已。
那时的我看他的眼神尤其炽热，就如我今天看见喜欢的零食一般。
故事没有结局，记录文字的小本本也不知扔在了哪里。如果还在的话我想可以补充完整了？
曾经看了一句话深以为然，如果对他人的表白你不喜欢就请狠狠地拒绝，不要给他任何希望，这是对他最大的善意。（原文记不住了）
如果他早点拒绝我是不是我就死心了？
也许会，但80%不会。
后来，表白后很久以后我又联系过他。那时他还单身，可是三个月后他说他有女朋友了。他说为什么我不快一点，我不明白他为什么这么说，如果我已经放弃为什么会再度联系他，究竟谁才是不快一点的那个？
那天，我买了一大堆零食请室友吃。感觉室友都被我吓到了。也许，我的暴饮暴食是从那时候开始的。
我终究没有成为他喜欢的人的样子，但我更没有成为自己想要的样子。
后来，面对感情我依旧骄傲与自卑并存。为了让自己看清自己的心跟自己约定如果喜欢一个人超过三个月就如去表白，但这话就像一个魔咒，我喜欢的人三个月后都有了女朋友。
在感情里，我骄傲着，也自卑着。我们大多数似乎都是这样，连我那个漂亮的闺蜜也曾在爱情里变得不自信。
有些人，他很重要，重要得可以改变一生，但在那之前做好自己，即使最后失了他你还有喜欢的自己。
（个人经历，请勿抄袭）
（尊重原创，尊重自己）