一眼望到头的庸碌人生,真的太难熬

一段时间的放纵之后我反而更加迷茫了,半途而废似乎已成为我生活的常态,我不喜欢一成不变,不喜欢这复制粘贴似的生活,可现实面前我竟这般无可奈何。苦行僧般的坚持,也许最终会改变现状,可这样的日子着实太难熬,明明知道舒适区待久了会消耗掉自己的意志,明明知道现在的自己仍无一技之长,无任何职场竞争力,可自己总像个长不大的孩子,过着得过且过的生活,下不了改变自己的决心。然而随着年龄的不断增长,没人再会容忍我的任性,现实终究还是会让我清醒。

小时候总盼望着长大,以为长大后就可以拥有无限的自由,过自己想要的生活了,然而真正长大后才发现,理想中的生活完全变了模样,它并非想象中的那样美好。远离家乡,一个人在外打拼,不敢生病,不敢轻易请假,为了生计不得不委曲求全,我终究还是活成了自己讨厌的样子。有时候静心思索,每天的忙忙碌碌到底是为了什么?辞去当前的工作我又能做些什么?拼尽全力我又能改变什么?一连串的问题让我认识到自己的窘迫,让我看清生活的本来面目,徘徊于人生的十字路口,我又该何去何从?

虽然我无法给予自己一个靠谱的答案,但是我清楚地知道如果我现在不做出任何改变,不逼自己一把,等待我的将是失业后的无助,是一事无成的庸碌一生。现实就是如此,拼尽全力也许就是为了给自己平庸的生活添几笔色彩,不拼一把生活便只剩下一眼望到头的平淡,毫无波澜。

辞去之前的工作,来到新的公司已有半年,虽然工资涨了不少,但总觉得自己在消耗光阴,重蹈覆辙,本该拼搏的年纪,依然在追求着安逸,积累到的知识太少,成长太慢。随着年龄的增长,我似乎已经失去职场竞争力,所谓的工作经验与阅历似乎也已停滞不前了,隐隐约约有了失业后的危机感,社会对我们这个年龄段的人似乎并不友善,尤其是女性,虽然也不缺少同年龄段的成功人士,可那毕竟是少数,而我只是普通大众中的一员,平凡到尘埃里。明知自己身处泥潭却没了向上挣扎的动力,一个自甘堕落、自我放弃的人,别人想帮一把,却都无法找到那双伸出泥潭的手在哪,我又有什么资格抱怨社会太残酷,生活太无助。

抛开所有,做一个丢弃盔甲的逃兵,这似乎就是我面对挫折的态度,更可悲的是我还在敷衍自己称这是为自己而活,真不知道这是一种乐观,还是一种无知,亦或是一种面对这般不上进自己的无奈。

一次次冲破思维的枷锁,想以全新的自己进行生活,然而每次改变的决心总被追求安逸的惰性消磨殆尽,一个人自律的背后需要苦行僧般的坚持,需要强大的内心做后盾,我不甘如此庸碌一生,却又无法坚持做出任何实质性的改变,所谓的生活只剩下清醒后的煎熬。人生短短数十载,没想到我当前的活法竟顺应了那句经典的话:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,真是莫大的讽刺。

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