不为往事忧，余生只想笑

很多人都觉得我是一个很闷的人，在我还没有开口的那一刻就能够下结论，这一点表现在一些人对的我客观看法。

我曾经谈过一个女朋友，是一个性格很活泼的人，整天嘻嘻哈哈的无厘头搞笑。那时候我还在开咖啡馆，她常喜欢来喝咖啡，一来二去大家就都熟悉了。有天她暗示我她喜欢我，我就很纳闷怎么有人喜欢我这种呆子？？？

最终我还是和她鬼混在一起，说鬼混是因为我们是两个世界的极端，我是那种几天可以不说话的人，活在自己的世界里悠然自得。她是那种几分钟都安静不下来的女孩子。我们在一起的时候，她的朋友见了我就很奇怪，我们这两种人怎么可能混在一起了？

就是那种在我还没来得及开口说话的前一刻就下结论了，仿佛我的气质就是一个安静的黑胖子一样。当然关于黑我有必要解释一下，我不是天生就很黑，我是后天在烈日之下抹着古铜色色油把自己晒黑的。因为那样我觉得自己看起来很酷的样子。但是胖就是天生的，生下来8斤8两，所以这点我就不解释了。

但是那时候我就很奇怪为什么我还没有开口说话人家就觉得我是一个很安静的人了？我始终没有想明白这个事情，那时候我潜意识也觉得自己是一个很安静的人，而不是一个很闷的人。因为我认为我自己的思想是很丰富的，最起码我每年的书本阅读都是保持在20本以上，这几年尤其更甚。因为我失恋变为单身狗过后有大把的时间挥霍。我这个人又不爱玩游戏，不喜欢泡妹。所以有时间就往图书馆跑，一来二去就看了很多书。最后周边的人都觉得我是一个很爱学习的人，反正我最后也不解释什么，毕竟这个看法不是什么认为我肤浅的标签。

可是最近一段时间有一些变化出现的，居然有人觉得我很活泼。而且是那种很严肃的对我说起，这一点让我很是诧异，一个人呆房间里细思极恐。从时间的维度上我整理了一下这个事情的前因后果，其实我上一份工作是在6年前左右了，辞职过后自己开咖啡馆2年多，自由职业者几年时间。开咖啡馆的时候我自己是老板，每天都要在下面人面前保持一种高冷的面孔，以免别人觉得我好欺负不干活。还有一点是那时候我谈了女朋友，成天就想把她娶回家，一想起上了天的房价，几十万的礼钱我就高兴不起来。所以可能那时候就给人留下了一种很安静的气质。

而后来我成为一名自由职业者过后，我是不是很安静我不得而知了。因为我行走天南地北身边几乎就是老狗一个人，而老狗是那种八竿子打不出一个屁的人。我没人交流，每天就喜欢看书，然后自己写写散文处理一些工作，至于那个阶段我是一种什么性格我不得而知。比方说人家觉得你这个人很有趣，那一定是你说了某句话， 做了某件事；人家才会觉得你很有趣。说你这个人很闷骚，那也肯定是你偷看了几眼美女的翘臀，手机里面收藏了几张奶茶妹妹的照片，从而让别人这么去认为你。而我那时候一个人生活，缺少一个参考物所以没有别人客观的评价过我。我是一个什么人很难从自己主观的意识中得知。

而最近我重新回到职场中了，既没有老板这个包袱，女朋友这个小棉袄，又有了一群同事做参考物，所以我是什么人第一次有了一个很中肯的评价。那就是我文章一开始说到的别人觉得我是一个很有活泼的人。

原因是最近我在公司和大家都打在一片了，特别是和公司的一些小女孩子。每天都嘻嘻哈哈的，简直就快成了公司的活宝了。这些女孩子她们都不大，最小的年龄还没有我弟弟年纪大。所以我常把她们当做妹妹看待，跟她们混在一起我觉得自己会变得更年轻一点，至少当说起我和她们平均年龄的时候我还是很占便宜的。

我最喜欢和她们在一起呆着的原因就是喜欢听她们爽朗的笑声，那种不夹杂着任何假笑的开怀大笑。那种笑是每一个初涉社会的孩子都会发出的笑声，那笑声背后的每一个人青春的见证。所以当她们发出那种咯咯咯的笑声的时候，我就穿越过时光回到过去看见年轻时候的自己。一样的肆无忌惮，一样的对这个世界心怀美好和善意。

这也有时候激发了我内心中美好的一面，虽然说这些年走过来我见过太多的背叛和挖苦，但是我内心中的善良还是在的，只是我为他披上了一副铠甲。当我触及内心柔软的时候我就丢盔弃甲的去拥抱温暖。这一点伴随着年龄的增长越发的明显，年轻的时候我不太懂拒绝和选择。把每一次相遇都当做是上帝的蒙恩，把每一个人都当做是拯救我的天使。后来跌跌撞撞才明白了很多，就像某位作者说的那样，我们要一见钟情很多人，然后才能两心相悦一些人，最后才肯白头到老一个人。

而我现在处在两情相悦一些人的阶段，我会懂拒绝很多人，很多事情。那些违背我自己意愿的事情要不是万不得已我并不是很想去做了。那些在一起会彼此伤害的遇见我已经懂得拿捏有度了。有一个女孩子我很喜欢她，我们认识10多年了。我们一起读书，一起旅游，一起成长。后来我在外工作的时候听说她结婚了我一个人哭了好久，后来她离婚过后我们常在一起吃饭，聊天。

我们真的是那种特别好的蓝颜知己，有次我和她买了几瓶啤酒在江边聊了5个小时的天。话题不重复，言语不枯燥；有那么一刻我望着这个曾经深爱过的女人仿佛就回到了10年前我们初遇时候的美好。后来她想和我在一起，但是我拒绝了，因为她有小孩了。我知道我会伤害她，所以我拒绝了她；因为我懂得在时间维度上看到未来一段感情的结果。如果我会伤害一个人，从一开始就不要去结束。而现在我们任然是好朋友，无话不聊。如果当初我选择了在一起，可能今天我和她已经人海茫茫。很多关系就是这样的微妙，即使只是薄如蝉翼的一张纸，捅开不捅开天壤地别。仓央嘉措说“最好不想相遇，便可不相爱，最好不相爱，便可不相欠”。大概说的就是这个意思。

所以当你懂得什么是生活的取舍的时候，自然也就懂得在不同的时候释放不同的情绪，其实不管是工作还是生活有趣这件事情都是很重要的，青春是一趟单程车票永不会在回头再走一次，往后余生都只能在记忆中去温故发生的剧情。太多的画面我已经记不清了，那些充斥在我记忆里的故事要么就是温馨而美好，要么就是不堪回首。

而我常常不愿意去回首那些残忍的一面，我希望把更多美好的记忆充斥整个生活，当我某一天回忆起一段职场生活的时候，不求在这里学到多大的知识，不求在这里挣到多少的真金白银。只求这段岁月为我留下的爽朗的笑声，久久的徘徊在记忆里不肯散去。

前几年我自己挣到过一些钱，后来自己又给败光了。遇到过想一辈子的女孩子，后来谈婚论嫁的时候也决定离开我了，所以我就常常思考人快乐的重要性。首先是建立在物质基础之上的，其次是要遇到一群有趣的人。假如说你现在衣食无忧，然后又遇到一群可爱的人。那么有趣就会发生，别人就会觉得你这个人整天嘻嘻哈哈很活泼。假如现在一个人食不饱，力不足；自然没有办法整天嘻嘻哈哈的，别人就会觉得这个人有点闷。

就我自己而言，我既不喜欢别人评价我是一个很闷的人，也不喜欢有人说我活泼。前者让我看起来没有趣味，后者让我想起人狂是非多的警句。当然活泼不等于狂，但是中间的距离有可能只是如处女膜一样脆弱，稍微用力过猛就破了。这就让我很难接受自己是一个很活泼的人。

但我希望别人说我是一个有趣的人，有趣是内在的。整天嘻嘻哈哈，蹦蹦跳跳的人就叫活泼。而我现在活着就是想让自己变得很有趣，而不是变得很活泼。因为我快30了，不应该很活泼那让人觉得我很不成熟，但我可以让自己变得很有趣，那样别人觉得我很幽默风趣。这是我自己对生活的最低要求，有趣而已。突然想起我很喜欢一个电台主播蕊希的一段诗。

希望岁月赐予你我往昔不变的明日

哪怕历经沧桑

也依然保持可爱和纯良。

愿你善待自己年轻的皮囊

也愿你拥有不会陈旧的有趣灵魂

愿你活在当下，即使深陷泥沼

也能活完一生的天真和骄傲

愿，年岁渐长

但你仍如今日般无惧风霜。