宝贝，我们都安静下来好吗

花儿和我们有一年的空档期，两岁三个月到三岁多点的时候不得不离开我们和姥姥一起生活。虽然我们非常顾及孩子的心理感受，做了很多心理建设和具体行动。比如，每天视频两周回老家一次，但事实证明，被接回来的花儿仍然出现了一些不容忽视的问题。

比如：

经常用威胁的语句来达到自己的目的

“你如果不给我买**我就不跟你玩了”“你如果不帮我去上厕所，我就把裤子尿湿了”等等

拒绝批评和讲道理，

按照两岁之前的方式，当她犯了错。我会让她发泄完情绪后，再心平气和的安抚、讲道理。她会认真的听，并很认真的承认错误。而现在，只要对她提出的所有批评和建议，她要不就是转移话题，或者根本不听。

容易发脾气，

本来是一个很有耐心的宝宝。记得小时候自己扣扣子，一个扣子自己扣十几分钟还能保持心平气和，基本不会发脾气。现在玩玩具自己搞不定，就把玩具一摔。然后大哭，命令我们把玩具捡起来。

对于自己力所能及的事情依赖性过强，

上厕所、洗手洗脸这些自己完全搞定。却等着我们帮她，并且做事情不专注，做着做着就开始玩了，两岁之前的她对于自己的事情非常的积极主动并且非常的认真。

而这种落差对于我来说也是极大的，两岁之前我们的亲子关系完全在我的掌控之内，而现在我搞不清楚她行为之后的真正目的到底是什么。所以，经常控制不住对她发脾气甚至有粗暴的动作。这完全不是我想要的亲子关系。更可怕的是我已经潜意识给我的孩子贴标签，一旦不听话、脾气差这些标签贴到孩子身上，将来处理任何事情都会带着标签去评判事情。最终，孩子真的成为你标签里的孩子。

亲子关系，就像两性关系一样。出现问题要耐心找出问题的原因，认真修复。不然会形成恶性循环，等系列问题爆发的时候，就无从下手，需要很大的精力和耐心去解决。

细细想一下我和花儿的最大矛盾点就是吃饭这件事情，这是一直存在我们之间的问题。我自认为她吃不好饭会引发脾气不好、身体发育不好等一系列的问题。所以吃不好饭是我认为的矛盾点。

短期的矛盾点在于，我最近有些忙。对于花儿急切的想让她独立，自己处理内务、自己独立吃饭。

场景回顾：

下班接回花儿，花儿玩玩具

“妈妈，陪我玩会好吗”

“不行，妈妈要做饭饭呢，你饿了吗？”

“不饿”

“你想吃什么？”

“什么都不想吃”

“我想让你陪我玩会儿”

“我们吃完饭再玩”

以上基本上是我们的原版对话了，我一直关注于做饭给她吃，而她的诉求点是想让我陪她玩一会儿。

并且我发现她不吃饭不只是她的胃口不好、从小没有养成良好的喂养习惯而已。比如我和她爸爸先吃饭不理她的时候。她就会对吃饭这件事情格外的关注，哭丧着小脸坐到自己的位置上要求喂她。

经过我的细细的反思以上所有的行为花儿最终的目的是寻求关注度达到归属感和价值感。

孩子行为背后的信念是：唯有得到特别关注活特别服侍时，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。

所以，对于我操之过急让她独立的想法是错误的，更不应该言语和行为上过激，在我们将要进入抗争的状态时我应该主动退出战场顺应她。减少对吃饭这件事的关注度；降低对她的要求；

对于她寻求过度关注的行为我会采取一下几点具体的措施：

1、把孩子引向建设性的行为。比如，这次我生病可以分配她一个帮我倒水的任务。比如我做饭，可以让她帮我拿蔬菜或者工具的任务。增加的她的价值感；

2、设定陪伴时间规划表。减少做饭的复杂度，把时间控制在十到二十分钟。留出陪孩子玩和作业的时间；

3、避免给孩子特别的服侍。比如，喂饭。降低对孩子的进食期望值。进食以放松和自由为主；

4、用角色扮演演示正确的行为方式，在游戏和愉快的氛围里完成。比如，自主吃饭。

5、闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。并试图用其他的方式放松行为缓和气氛。

花儿对于你来说一年的缺失陪伴对你伤害极大，尽管你还算得上是一个内心强大的孩子。原谅妈妈原本应该用更多的爱和耐心补足，但妈妈却对你过分严厉和高要求。宝贝，我们都安静下来。大手拉小手一起走～

关键词：过度关注

推荐图书：《正面管教》