《共情的力量》这本书的作者是美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利。这本书可以分三个部分：
第一部分，我们来谈谈到底什么是共情？我们对共情有哪些误解，共情是怎么产生的，为何有的人共情能力比较弱。
第二部分，重点谈谈到底怎么才能做到共情，以及如何运用共情来改善我们的亲密关系。
第三部分，我们一起探讨如何运用共情来增强自我保护的能力，警惕他人运用共情的阴暗面对我们不利。
那什么是共情呢？
共情最初是一个美学概念，用来表示，人们把自己的心灵感受主动投射到所看到的事物上。后来，这个概念被转用到了心理学领域。
人本主义心理学家罗杰斯对共情有一个经典的心理学定义：就是能够深入走进当事人的内心世界，能够主动用当事人的眼光、态度来看待这个世界，但同时又能清醒地意识到自己还是自己。换句话说，就是我们要能走进他人的世界，也要能从他人的世界里走出来。
实际上，共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。
那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：
第一步，抛开自己。怎么做到呢？
抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。
其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。
这个时候，你是坐到自己的位置上在发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。
第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？
首先，尽量使用开放式问题。你到咖啡馆点咖啡，店员问你“摩卡还是卡布奇诺？”这是封闭式问题，就是在问的同时已经有了限定，在这样的谈话中店员把控着权力。而店员问“你想喝什么”才是开放式问题。
开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。
其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，说人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄。就是说，人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。
共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动！
共情式倾听的第三步是评估。什么是评估呢？注意，大家一定不要把评估和评判混为一团。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。
准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。
做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。
一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。
比如有人说他“很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架”，这个时候比较共情的表达可能是：“我感觉你好像很沮丧（这是表达对他情绪的理解），你希望跟你的母亲更好地相处，可是找不到办法（这里是表达对他想法的理解）。”
只有完成以上四个步骤，才算是一个比较完整的共情。
总结一下，“共情式倾听”和一般的倾听很不一样，它需要我们专注、好奇、灵活，而且还需要悉心培养，不可能一步到位。大家可以先从上面提到的“抛开自己”以及学会提出“开放式问题”开始训练自己的共情能力。
当你提高了共情能力，我相信你的人际关系也会更和谐。
此外，讲书人陈鼎还总结了一个“五官”共情法，帮你快速掌握共情的方法并运用到生活中：
1.眼，就是要放下手机，放下三心二意，把注意力放在对方身上，看着对方的眼睛，用你的身体姿态表达你对他的关心。
2.耳，就是要克制自己想表达的欲望，多听听对方的心声，把一大半的精力都放在听懂对方上面。
3.口，就是请你把刚才听懂的东西，用和善的语气告诉对方，表示你对他的理解，当然也请你把没有听懂的部分说出来，谦虚地向对方请教。
4.鼻，鼻子是用来呼吸的，当我们陷入激烈情绪的时候，是没有办法共情的，请你记得你可以多做几个深呼吸，让自己平静下来，当然你也可以教会他人这样做。
5.心，我们要时刻留意我们共情的目的，是为了对方好，还是仅仅满足自己的需要。请怀着一颗真诚、善良的心，从共情出发，用生命影响生命！