糟糕的生活都是自己选择的

人生过的很糟糕，我原本以为是没的选，后来发现一切都是自己选择的。在自己每日的行为习惯中，在自己对待所有事情中，一切都在揭示着自己到底是一个怎样的人，也显现着自己的信念。

之前在上学和在外拼搏的时期，发现自己从来没真正为钱愁过什么。衣食住行都有家人很好地提供过，没有真正的缺少过金钱的支持。在自己开始实习有工资，打工开始有收入时，真的都好开心，感觉自己能赚到钱了，凭着自己的力量可以有收入了。从疯狂地折腾找工作，到真的找到了可以给到我工作签证支持的工作，自己不满足，继续找更好地公司面试，结果工作并没全心全意地去做，同时身份签证还出现问题，两边都没够上，最后离开了。我看到了自己在工作上很贪心，贪心的不是多学一点，让自己的工作能力更好一点，贪的是工作的头衔名声和心里是否匹配。所有工作的核心在于一个人解决问题的能力，并不在于其他。这一切就是所有事项练就的核心能力。我发现当工作中出现一些新的我从来没有遇到过的问题时，下意识地我就想退缩，不知道如何去面对和解决。

在新的工作中，给到我客户数据和之前做出的一些市场客户报告分析，我看着并不知道那些是什么，只是看到很多的结论。当我跟着模型开始修改时，很多很多的细节同时也让我觉得有些无聊。只有当我真的自己动手，去尝试创建的时候，我才明白那个模型的创建是有多复杂，需要多少的精力和时间从一点一滴的计算和排布形成这样的分析报告产出。对于先进公司的年龄比我小的同事，我有天然的防御和傲慢，认为我一定可以比她优秀。可事实就是打脸，人家有着很强的优势，同时在公司中她拥有很好的人缘。我初来乍到，人际相处是我的短板。换了一个新城市，我并不知道怎么认识新伙伴，如何形成自己的人际交往圈，让自己的生活活起来。现在的自己和之前对照，我的生活中没有和朋友的交往和沟通，每日的话语都不知道和谁去表达 ，长时间的只有自己，和当时孤立自己是一样的。人是要表达的，没有表达的出口的时候，很多话就憋着完全就说不出来。慢慢累积，一点点的，可能甲状腺瘤就是这么慢慢累积出来的。表达的通道受阻，一切就无法再继续呈现。

我的关注点很多时候会在别人身上，而忘记了自己，无法关注自己给到自己足够的爱，让自己听见自己最真实的声音，去听明白自己真正最想要是什么，去透过外围层层的声音直达内心深处，听见自己真实的声音。有很多氛围是一个需要带着面具的世界，并不懂为什么要戴那个面具。人其实都不傻，为了所谓的礼节面子，就装成不是自己的样子。其实那些装出来的都是给自己看的，真正也骗不了别人。每个人都不傻，每个人都有感知真实的力量，所有的感受都可以交流甚至被他人捕捉到，用不用心，心是怎样的状态，所有人一下子就能发现，藏都藏不住。一件事一个人是否用心，一切都可以被看见，也都可以被了解到。一个人是否想真的开启自己的新生活，不再继续之前的循环模式，坚持做出来的行为足以告诉全世界，自己真正想要的是什么。很多时候我都在骗自己，认为自己去做了一些向变好行为的动作和事情，事情就会变好了。其实都是相层面的，相由相生，根本没从根本底层入手去改变一些处事的方式。例如，在贷款后，明明知道每个月都有还款期，在最开始贷款到产生还款的第一个月之间的2个月，找工作其实绰绰有余，结果并没有给自己一个稳定的工作，让自己进入正向的循环中。一开始错了，后面连续几次磕磕绊绊摔得很惨，虽然过来了但并不顺畅，很痛苦。在过年时候出现了一个转机，又给了自己可以又近一个半月的时间解决工作的落实问题，结果依然是拖延和迟疑，不肯让自己真正进入一份稳定的工作，进入一个正向循环，开始一个相对稳定且减少焦虑的情况。这个过程又是自己的拖延和以为的没事选择的。于是在现在的时间点，继续经历着寻找快速变现的方式，不知道以什么样的方式赚取金钱，来从根本上解决问题。在面对工作时，朋友有推荐工作，机会在行业内都很不错，自己觉得自己不行，害怕、担忧、焦虑、说自己无能，一切的借口一切的犹豫让机会一个又一个错过，同时让自己继续沉浸在焦虑之中。这种焦虑已经成为一种生活习惯，在开始贷款的那一刻，就开始形成了一个生活闭环，时刻为款项何处来焦虑，在每个月还有20多天的时候开始焦虑并寻找解决资金来源的问题，找短期的活或者找他人帮助来解决资金困境，最后自己依然在这个坑里面，迟迟的没有出来。不出来，后面就会继续这种循环，一次又一次，不停歇。生活就成为了焦虑的战场，从来不曾停下。眼里心里只有时时为钱的焦虑，没有了生活其他的部分，也看不见生活中很多美好的事物，享受不到真正内心的平静和安稳。这种糟糕的模式只有在其中一个元素被破坏的时候，才可能真正喊停，真正不再继续。

这里面，我看见了自己的执着，也看见了自己的模式。当一个事物在创建时，一开始如果错了，我就认为就没有任何机会可以让事情调整回正确的状态。面对糟糕的情况发生，我觉得只能继续糟糕，而不是想尽一切办法去改变，去调整把事情拉回到正轨上。对于一个事物一开始的建立，我会很小心，希望这个一切是可以建立准确且扎实的根基，能形成一个正向的循环，让它自行运转。正确美好的事物会自行运转，自行保持它的节奏，会自我维护，根本不需要太多人力的维持，会形成自己的生长循环。而面对一开始就建立得错位了，或不好的，我就不知道怎么样能让它调整回自己的位子，回到最适合它的轨道上去。当一个事物本身开始就错了的时候，我很容易就放弃，认为这个就没救了，就想扔掉，那如果面对我们的人生呢？我们一生这么多年，有过很多的错误，也有错位，那是不是就完全放弃自己，跟自己说没有救了，完全就放弃不做任何的事情，让自己不再有新的变化和可能了呢？认为自己这辈子就这样了，不会有任何其他的可能性，不会有更好的生活，过不上自己想要的生活了呢？写到这里我才发现，对于自己，我认为自己一开始已经错了，我的人生已经很糟糕很错位了，认为不可能有任何变好的可能性，自己是做不了什么让自己变好的。我一次又一次地放弃自己，不让自己去看见更好的生活，不敢让自己去过很好的生活，甚至不认为自己值得过很好的生活。我不给自己耐心，不给自己时间，不听自己的话语，不听自己内心的声音，我跟我自己说得最多的就是放弃把，你不会好的。已经很糟糕了，你没有办法让它变好一点点。心里有个声音说，你可以过得很好，你可以很好的，请你相信自己，请你爱你自己，请你立刻就动手，一切都是有可能、有机会的。我一再地逃避，一再地不去倾听它，不相信它，否定它。我的内在声音，不停地给我信息，给我爱，让一切尽可能地变化，跟我说一切还有机会，一切还有可能。我这时才知道，是我的不相信阻挡了一切。我从没有想过真正地相信自己，相信自己遇到的一切都是来教我的，相信自己所拥有的一切就是最好的老师，一切都是来帮我的。对于恐惧、焦虑，我不停地躲他们，从没听他们到底跟我讲什么，想说什么。他们想告诉我的是有些事情继续发展下去就是糟糕的结局，这些都已经看到了。那就尽己所能进行改变，进行调整，让一切的事项朝着自己想要的方向去走，无论什么时候都尽自己全部的力量，拼搏到无怨无悔，不留任何的遗憾。我到底愿意看见自己多少，到底愿意付出多少，让我自己可以在这一世完全不留下任何的遗憾，让更多的人可以看见爱在传递流动，让人真正活过来，真正成为自己，为自己的人生负责、承担。人的力量，或许不是在顺境中呈现，更多的是如何面对逆境，让自己真的有力量有智慧去解决问题，让自己能继续往前走。

遇到问题真正要去思考的是我可以做什么去解决问题，而不是什么都不做。