一直以来都是个绝对的唯物主义者，从不相信牛鬼蛇神，只知有因便有果。玄之又玄的东西不过是无知之人对未知所生出的想象，终有一天认知发展真相揭明，一切就会明了，就会懂得来龙去脉。
但有一事的发生却让我迫切地想要去相信这些东西，甚至想要去探寻，那就是母亲的去世。
那是早晨，我接到爸爸的电话，颤颤巍巍的语言，模糊不清的说辞，却让我明白，妈妈好像不在了。可是明明前两天我们还有说有笑，她还在抱她最疼爱的外孙呢！
我急切地赶上火车回到家，却见到已被梳洗后平静地躺在那里的母亲。我去摸她，但她的手是冰冷的，身体是僵硬的，穿着奇怪的衣服，画着惨白的妆容，静静地躺在那里，纹丝不动。
我无法相信，哪怕爸爸拿出医生开具的死亡证明：脑出血，我还是无法相信，明明我只离开了一天而已，明明她每天都会去跳一两个小时的广场舞，明明她是那样的活泼爱笑生龙活虎。
可是无论我怎样哭怎样叫，她都躺在那里，没有一点点动静，我开始不说话，就那样静静地坐着，盯着她看。那一刻，我迫切地希望她能回应我一下，哪怕只是手指头随便地动一下。
我无法想象她一个人怎么度过的那一天，那一刻我的所有想象力都停滞了一般，我无法想象出我和爸爸都不在家的那一天她发生了什么。
我想知道爸爸发现的时候是什么样子，但是我却不能去问他，他已经语无伦次了，我不能那么残忍，只能从最早赶来的亲人口中得到拼凑的场景，但我依旧想象不出那个样子。
我不再大哭，在亲人们的协助下，我一个人操持了整个丧葬过程，选墓地、选骨灰盒……按照仪式去走流程，他们都说我一下子长大了。
只有我自己知道，我一直在等她回应，没有人的时候我会一直盯着她看，哪怕是晚上守夜，我都会竖着耳朵听，不是说人死后也会有诈尸的现象吗？
我甚至开始羡慕起那些躺在医院的人，哪怕是中风，哪怕是植物人，至少他们的亲人还可以感受他们的呼吸和心跳，而我什么也感觉不到。
我试图找出她并未离去的证据，但是，直到被拉到殡仪馆，她都始终纹丝不动，她的身体是冰冷冰冷的，曾经冬天的时候都是她给我暖手暖脚暖被窝，现在哪怕我一直握着，她也回不了一丝丝体温。
我不想接受，但我也不得不接受她的离去。在最后一刻，我为她点了小的时候她常常唱给我听的歌《妈妈的吻》，她也曾早早的失去母亲，常常会唱这个歌思念她的母亲，只是如今，唱这歌的人变成了我。
有人问：不会害怕吗？不会恐惧吗？
呵，那里躺的是你再也见不到的至亲啊。
你的脑中装满了你们的回忆，她的一颦一笑，她的温柔话语，她的翩翩起舞，但是这一切却再也不能来到你的眼前了。
你多么希望能再见她一面，听听她对你有哪些希冀，听听她对你有什么怨言，听听她只是平常的一句：吃饭啦～
这样的心情有哪里容得下恐惧？
人们常说死去后会有另外一个世界，我以前是不信的，但从母亲去世后，我开始愿意去相信还有一个世界，就像《寻梦环游记》中描述的那样。
那里住着我们所见不到的人，我希望她在那个世界，可以无忧无虑，不再为女儿担心，不再为家庭操心，可以整日享福，不再奔波劳碌。
但生活不是电影，我们只能祭奠亲人，却无法再见亲人。
我有一个表姐，她远在异国他乡，但是却说母亲去世那几天她有预感，也常有梦到我母亲。她相信那些事，常与我说起，也常会梦见其他去世的亲人，但我却甚少梦见。
人说日有所思夜有所梦，那些天我日日想着她，却没有一日梦见过她。
我羡慕可以梦到母亲的表姐，只要表姐梦到，我就细细打听内容，想知道她是不是还是以前的那个样子，温柔爱笑，想知道她在那个世界好不好，缺不缺东西，想知道她有没有再回到世间，投胎成人。
最后我只能安慰自己也许是她不想让我担心，所以那些日子里她才从不入梦。
她是那样地爱护这个女儿，爱护到从不跟我说自己的难，只一味地给我撑伞，替我挡住生活所有的风雨，而我却忘了她也是个柔弱的小女子呀！
后来的日子里也曾梦到一两回，醒来后就懊恼无比，迫切地想要再睡一觉，想要能在梦里再见到她，再与她说上一句话，再听听她的声音。
也许是遗憾，也许是怀念，我愿意去相信那些事的存在，相信“那些你所害怕的鬼，都是别人朝思暮想想见却不得见的人”，相信我的母亲在另一个世界，快乐无忧的生活。
如今已过数年，我才第一次能够平静地面对母亲的离去，写下这些文字，偶尔有梦见她，都是日常琐碎的生活，似乎我还可以与她诉说生活的烦恼，似乎只要我一回家喊妈妈，就能看见她在厨房忙忙碌碌，似乎她依旧生活在世界的某一个角落，只是路途遥远，女儿也该长大了，所以便不再相见，各自安好！