我好像被“磨平”了棱角

小时候想着自己快点长大，长大后却想念小时候无忧无虑、简单满足的自己。“记得小时候，八九点钟就上床睡觉，一觉睡到天亮，没有噩梦，没有难过，没有焦虑，没有想念的人，只有对明天的期待。

我小时候是个活泼，勇敢，自信的人。街坊邻居都很喜欢我，到现在他们也经常说我小时候主动给他们表演我新学的舞蹈，给他们表演走猫步（现在说的模特步）。可是现在的我，话很少，也不经常主动打招呼了。他们有时会开玩笑说：”小时候那么活泼可爱，现在怎么变得这么安静淑女了“但这些话我每次听到都感到讽刺、也有开心。开心的是小时候我太闹腾了，不像个女孩子，也希望自己成为一个淑女。讽刺的是我在别人眼里我是个淑女了，但我却不快乐。相反我更喜欢小时候的自己。

我觉得我越长大，变得越冷淡了。

我现在见到不是特别熟的人我就不想打招呼，遇到亲戚也不想主动，就是觉得有些尴尬，也有点虚伪......我不明白为什么有的人一边在跟别人吐槽他的伙伴，一边表面上看起来又非常的和睦，我觉得这种人虚伪又假。我不明白为什么在老师心里我们踏实做好自己的事比不上”会来事儿“的人。我不明白为什么认真的对待一份友谊，闹别扭自己不开心的时候，在有的人眼里被笑说你太认真了，现在谁还这么认真啊？我想让自己有一颗强大的内心，去坚定的认可自己，但现在的我做不到。以前觉得别人怎么样是别人的事，自己做好自己就行。可是现在我开始怀疑自己了，我这样的坚持自己的态度对我是不没有什么好处？是不是我自己太认真了？我将来会不会不适应这个社会？那些在导员面前受喜欢的人，我真的好奇他们怎样让自己坦然的说出虚伪的话，怎样做到无条件的顺从，可不可置否的是我有时也会羡慕他们，他们可以做到，我做不到。遇到一些让自己受委屈的事情，有些时候是真的无法去公平的解决，只能安慰自己说没事，已经发生了，就当给自己个教训吧。有时也无法跟别人说，不理解那种情绪的人会觉得是你矫情，得不到理解也许会更难受。你只能自己慢慢开导自己，让自己想通。但在这个过程中，我就很容易质疑自己。即使我最后走出来这个情绪，当时的感受我也仍清楚的记得。

我好像让现实改变了我，又好像在坚持着自己。

我曾经真的讨厌很会”表面“ 的人，我觉得虚伪、不真诚、不屑于这种行为。现在的我，也想让自己学会这个”能力“。毕竟，在某些时候，这个”能力“可以帮助我。我也觉得做人不能太死板，会让别人觉得你太认真、觉得你不会为人处世。大学本身就是社会的缩影，我们在大学需要学习专业知识，也需要学习社会生存技能不是吗？实际上，这种”能力“在某些时刻，它真的很有用，不论是人际关系还是处理事情上，它真的有他的作用。我想要学会它，只是我需要的”润滑剂“。这一切的前提是我必须还是一个真诚、踏实的人！我清楚的明白自己想变成更好的人。但我也知道以前坚信的东西也在改变，我不会再像以前坚定的说自己一定会怎样，因为我明白我将要经历的事情不一定会怎样改变我。现在的我，需要学习，需要改变，才能让自己成为想要成为的人。

我好像在被慢慢的磨平我的棱角，我好像也在走向更好的自己......