你见过凌晨四点钟的洛杉矶吗？——科比
看一下别人为了改变，改变自己不满足的现状，改变不满足的自己而付出的努力，再回看一下自己，我不禁审视自己，对自己发出疑问：我真可以变得更好吗？
如若可以，什么才是我在这样一个物欲横流的时代里安身立命的资本，是依赖别人对自己的信任换来的别人给予的“安逸”吗？如果我是个积极向上有抱负的人，那么，这肯定是一种耻辱的选择，也应该是种绝对不能选的选择。
为了自己的想要，怎么能让它在还没有启航就夭折在自己视为耻辱的摇篮里。
飞蛾为了片刻温暖，竟敢扑火而去，我为了理想梦想，为了让自己变成想自己的摸样，竟然做不到为它去坚持学习！
这样的生活，我对甚至只是下一秒都是迷茫的，或者说我不知道自己到底在想什么。对于将来，我似乎非常清晰的知道会怎样，但模糊中又好像有种意念在与之对抗。
谁都理想，但谁又能躲过上天安排给自己的命运，或者轻言谓之考验？我，寒门子嗣，平凡出身，又怎能例外！
总觉得自己可以，给自己积极乐观的态度和激情满满的口号，每天都告诉自己要活成怎样怎样，做个这样那样的计划，可是，计划总是赶不上变化，没有持之以恒的恒心，没有应变还能坚持的毅力，一切都可能在下一秒向着反方向发展而去。图片
我的世界，总是就像雾里看花。我看不懂世界，甚至看不清自己。
我不想让自己碌碌无为，可我又不想起早贪黑。
我想平平淡淡，可世俗人间却不是这样简单。
想鲜为人知，可爱我的人会说我太自私。
是的呀，作为一个有担当的男子汉，又怎能简单的只为自己而活。一个男生，在成长中肯定当要学会忍辱负重，任重道远。
我相信我能做到，但我却总是缺少一种能够让我长久坚持的恒力。按理来说我的动力有很多，比如说亲情，比如说爱情，比如说友情，甚至比如说大自然；不要说人是情感动物，理应在人类的情感中获得能让人坚持的愿力。单纯说大自然，每一个向往自由，热爱大自然的人，都会从自然中悟得属于自己的那份启示。
毕竟我也是那样向往自由、热爱大自然的人！
看见月亮，我会思绪万千；
离家多日，我会思绪万千；
听到某种熟悉的声音我会思绪万千；
刹那间，万千思绪就会缠绕心间，但又会在某一时刻烟消云散。
能让我怦然心动的事物太多太多，可都不能让我为了未来坚韧不拔，不能让我为了理想持之以恒。
我的世界被很多人的光辉照亮着，可我的世界也有很多人需要被我照亮。图片
我一直认为我是一个可造之才，至少在我有所努力后，我认为这个想法是可以立住的。可我却是自卑的，我没有勇气让自己的光亮照耀起来，因为我总是拿自己不擅长的和别人的优势、长处作比较。总是埋怨自己的种种条件不如别人的。
我就像个矛盾体，因为在我自卑的同时，又坚信如若自己能够全身心的投入，就一定能够取得一定的成绩的。
由于我的自卑，我不敢直面社会的黑暗面，认为那太残酷了，太现实了：
蜷缩着身体，在一个不被人们注意的角落；
拥有着一个在世俗世界无关轻重的角色和地位；
蛰伏在一个连命运都可能忘记的状态；
隐匿在一个成功可能看不到的旮旯里。
我怕，我怕受伤害，因为我见过太多的伤害：在人们童稚天真的时候，心门洞开，用阳光的笑容和状态欢迎每一个进入ta的世界的人，可其中笑得很亲切的人，却有着肮脏的、污浊的心，然后无所谓的毁坏了那阳光的笑容，纯真的心门。那样纯洁、善良的心被伤害了，痛得撕心裂肺，痛得肝肠寸断。伤ta的人却一副无所谓甚至看白痴一般的神情，旁观的人也忘记了他们在世俗里接触到ta，ta带来的那种久违的轻松。
然后，ta就给心门上了锁，因为ta不想那块纯洁的心地再那样被随意且无情的践踏、蹂躏！
至此，我在疑惑，存于人世的我该当如何？意识到我是一个迷茫的人，甚至不敢预测自己的将来，如此地生活，太过压抑、郁闷，每天都在浑浑噩噩中度过，甚至连每次的微笑也只是嘴角皮肉的蠕动而已。
笑，时间会走；哭，时间会流。唯有奋斗。
生于寒门却不甘平凡。立于浊世而不被世俗所累，为了变成自己想要的样子就要抛弃世俗想要强加于自己的样子。
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