和光同尘

长达一段时间，我会问自己，我为什么要做老师？我记得我毕业回家的时候，我老师问我，你想去- -教书吗？我天真地问：“××是什么？”老师说：“实小××校区”，我想都没想我就说我要去，一语定乾坤，走上了这条路。如果早知这条路会让我满身伤痕，我一定会在那个洒满阳光的午后立马拒绝，起身去南京的设计公司参加面试。至少，那是我曾经的梦。

三年后的今天，我已经没有了年少时的冲动，没有踌躇满志，没有期待，一切都成了可有可无的样子，不知道是不是悲伤的事情太多了，现在的感官情绪变得尤其的强烈。我再也不会谈我的梦想，我再也不会谈与设计有关的任何事情，我卸载了一切有关设计的软件，闭口不谈，当年为了转专业学设计受了很多罪，我爹花了好几万送我去学手绘，熬了无数的晚上补新专业的作业，但是这一切都从我踏上教师这个行业开始烟消云散，我的梦想也成了一个人生的笑话。后来很多人问我还会做设计吗，我都会说我什么都不会，我也不想会了。很多我曾经花费日日夜夜喜欢的东西，到了现在，我都不会了。

我有多么喜欢教师吗？我没有，我是反感的，我觉得我每天都活在虚伪的外表之下，我是不喜欢打交道的，孩子很美好的，但是我没办法用心，甚至说我从来就没觉得自己用心，学美术十几年，我早就把观察入微刻在了骨子里，很多事情，情绪，话语是可以伪装的，我想我早就习惯了这么表达，我伪装的很好。我想，做很多事能抵消我身上的烦躁，我不喜欢过分的煽情，我依然相信陪伴是最常情的告白，很多时候我都对自己说，没关系，我已经做到陪伴了，我无罪，就算某一天我不做教师，我也不愧无任何孩子，我可以无罪。

这三年，每次谈话，我爹总是会说，请你认真对孩子，认真教学，我每次都答应，因为我不喜欢，我只是伪装的好，让我爹觉得我好像真的很喜欢一样，他从来都觉得我好像在教学上花了很多心力一样，但是我自己是感受不到的，我没有任何的感觉，别人对我的各种评价我可以做到充耳不闻的，因为我不在乎，我从来不会在我不在意的事情上多花一分一秒，我不屑。我每天都觉得自己活成了工具，我觉得我在时间的年轮里麻木不仁，也许，这只是一场自我的救赎。某一天，我郑重其事的告诉我爹：“爸爸，其实我讨厌很多事情，很多人，从小到大，我一点都不在乎别人对我的看法，我不是你所以为的一般的孩子，我甚至不想跟别人打招呼，我甚至就不想看到很多人，我没有那么需要情感，就算有人在我面前死去，我也不会掉一滴眼泪。你懂吗？我不喜欢教学，只是因为你，我才会选择，我选择了这个让我每天都在忍受，都活在虚伪之下的生活，我每天都想吐，我忍得很辛苦，我没有那么在意！”后来我觉得，我爹应该是心里很伤心吧，他一直觉得在他的严厉指导之下，我走上了一条对的路，他觉得培养了我对于教学的态度，对于生活的积极的态度，他一直觉得在教师这条路上他给了我正确的指导。但其实我都在装，很辛苦。

我记得我进手术室的那天，几层绿色大布盖在我的身上，刺眼的灯光照在我的眼睛上，一大管麻药从身体左侧打进，手臂右侧同时扎针，渐渐消失的意识，我心里无比无比的悔恨，我悔不当初我当初为什么要走上这条路，我听着医生的电钻声音相当刺耳，十三根钢钉和两块钢板就这样打进了我的身体，我看见管子里的血一直在流动，右管子里不断输送的营养液，戴着呼吸罩的我感觉要窒息了，三个多小时我想了很多很多，我恐惧我害怕，我觉得一切都是我的错，我想，如果我不做老师，我就不会这样了，一切都是因为我迫于很多没必要的事选择了错的路，我为什么要习惯忍耐？时至今日，我也无数次无数次问自己为什么？每次看到这道十七厘米的刀疤，我都想扇死我自己，我也很多年没见我妈哭的那么厉害，术后挂水挂了整整四大袋，我妈慌得一塌糊涂，她看见我那么虚弱以为我不行了，明明病区里做过手术的人已经跟我妈讲了很多遍问题不大，现在想来很戏剧性。麻药褪去的那个夜里，我整整疼了一夜，汗大滴大滴的往下掉，我没有吃任何的止痛片，也不想打止疼针，我不想跟任何人说我很痛，就那么活生生的忍了一天一夜，异物在我身体里痛到想死，我当下想去扒七楼的窗户跳下去，看着我妈睡熟了我突然害怕了，我妈都这么累了，第二天的傍晚，第一次下床我感觉全身都虚脱了，我差点跪在地上，我想，以后，无论什么事，我再也不想辜负自己了。主治医生每次都会亲切的喊我小朋友，在他的眼里，我是个可爱又好玩的小孩，他会跟我开开玩笑，可是，我已经不是小朋友了，很多事，已经没有回头路了，错了就要付出代价，很多次午夜梦回，我依然会突然惊醒，悔不当初。养伤的那个冬天，我坐在房间晒了很多的太阳，足不出户，就发呆。整夜整夜忍着疼痛，只能吊着手臂看书，白天太累就睡觉，我不想见任何人，我觉得我犯了错。不知道是不是怕我出事，爹妈真的再也没有提过这件事，纯然当它不存在，每天正常给我做各种补品。可我心里就是卡了刺，这辈子都拔不出。

2021年四月，坐在美术办公室，看着学校里的花，我搬着凳子跟徐主任谈了四个小时，她问我：“你是更偏向于设计还是做老师呢？”我毫不犹豫地说我要做设计师。她给我列举了设计院和设计单位的各种辛苦，她真的很好，那段手术后回校恢复的日子，她真的劝我很多，但我已经眼神没什么光了，我没有期待。在所有老师眼中，我好像都是一个适合做美术老师的人，他们对我太多的肯定和扶持都让我感激，但是我知道，一切都是假象，每天的快乐也都是假的，因为我不想辜负孩子的童年，我想就算我最终不选择做老师，我也要对得起他们只有一次的童年。我向往自由，我无法被束缚，如果世界真的有桃花源，我愿意在山里呆一辈子不出来。做老师，我并不适合，我从不是一个愿意为现实低下头颅的人，我相信我骨子里是有强烈的刚性的。宁愿舍去，不要苟得。教师这个职业太高尚，我真的不配，我不想玷污这个词，我没有工匠精神，但我最后还是来了，不知道是老天瞎了眼还是缘分兜兜转转，居然选了我。

后面长达很多时间，我都把自己包的像个粽子，戴上口罩，不喜欢交流，不喜欢打招呼，我整天整天的呆在国画教室里看书画画写书法，国画教室好冷啊，冻得我的断骨处一阵一阵的，但我还是坚持了，我觉得我需要清醒，国画教室里很安静，安静的让我思考了很多事。在新校区四个月，我并没有跟组里任何一个美术老师产生联系，仿佛我是一个隔离之外的人，我想很快我就要走了，就不需要产生联系了。我做了漂亮的简历，期待去设计单位，而后小陆弟弟的一句，你都报了南通了，你就去考吧。笔试考场，我头都不抬写了整整两个小时，交出了我考编路上最完美最认真的一张答卷，头也不回的走了，我期待跟这条路告别，我想我要去别的城市开启新生活了。而后人生的缘分啊，真是来了挡也挡不住，来到了这个我至今想到还是会后悔的地方，后来的生活，我已经不愿意提及了，我相信我跟行尸走肉没有区别。

看了前两年的朋友圈的所有照片，我觉得我长大了，我已经不会有太多的杂念了，每天都是如此，我觉得，就这样吧，也挺好。