笔记——又一个除夕

      去年今夜,除夕,也没睡……

      就是从去年的除夕夜,听到康讲古故事,然后我开始写笔记。记录了一年365天自己的喜怒哀乐,从零字到十万字,从唯唯诺诺,到果敢无畏,从看别人脸色,到爱自己,从自卑到自信,从为别人而活,到为自己而活,用了33年的时间。

      这两天,路过曾经一个熟悉的路口,恍惚想起很多年前,似乎“被遗弃”过在那个地方……我在想,为什么我一直觉得别人说的都是对的?为什么在意的都是别人对我的看法?小到发型穿衣,大到上大学选专业,结婚生子工作……别人觉得好,就是好?

      今年还是和往常一样,陪着生我的和我生的一起过年,人就是这样吧,以前完美无缺,反而觉得没意思,现在……倍感珍惜! 

      小时候长大的地方,觉得越来越局促,又小又破,虽然依旧充斥着小时候的欢声笑语,熟悉的面孔也还在,但是感觉不在了。年,是对以前苦日子的回味……小时候除夕一早起来就跟着老爸去贴对联了,中午吃完饭我就迫不及待的把干果水果摆好,然后陪爷爷一起看一年又一年,跟着奶奶和妈妈包饺子……等着八点的春晚和深夜的烟花,准备好初一一早的新衣服,试了一遍又一遍!

      幸福就是那么简单……

      后来结婚了,盼着和他一起过三十,我心里希望的年就是一起看春晚,年夜饭,守岁,我是一个没有太多要求的人。后来就好像一句话说到的……婚姻,到底带给了女人什么?

      那一年的正月十四,让我永远永远都不想和他再过年了。我所有的孩子般的思想就这么破碎了吧,后来好像真的没有在一起过过年了,不单单是因为工作原因吧,总觉得过不去心里那道坎,和好很容易,如初却很难……

      其实好多事情总提起来,确实挺烦的。太多人劝我的话都是得过且过,凑凑合合。但有一句话始终也是我在对待别人问题时遵循的,“未经他人苦,莫劝他人善”。你压根儿没见过我疯狂尖叫的样子,却说你喜欢温和如水的我?这正常吗?何必总是站在道德的制高点评判别人呢?

      后来,爷爷不在了,爸爸不在了,孩子长大了,我们能左右的事情越来越少了,我唯一的希望就是孩子们能得到一个好的成长环境。

      凌晨一点半了,外面寂静的让人心安,不像过年,更像是随便一个普通的深夜,一点点响声都没有,但是我一点都不想睡……

      2022年,我想做个随心的人……做个随性的人……做个开心的人……做一个让自己快乐,跟随自己脚步的人……


         

 

     

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