你永远都不知道自己有多喜欢一个人，
除非你看到他和别人在一起了。
记得去年6月6号在一中熟悉考场的那天，我在考场外看到了他，然后就一直看着他。想了好多好多事情。从第一次看到他到最后一次模拟考结束跟在他身后从教室走到食堂。(那时候我已经没在食堂吃饭了，所以看到他进食堂，我转身走了一段路出校门。当时，还真是啥事都做得出来＠(￣-￣)＠)
这几年，偷偷摸摸走在他身后好几次。每次都和乓乓小小声说话，压制我们俩的大嗓门。每天中午，我都站在宿舍的阳台，差不多十二点二十五分到十二点半我就看着食堂门口，不放过任何一个人，直到看到他走进去，然后去忙我的事。再过十五分钟左右，再到阳台继续“站岗”。(很感谢学校给我一个这么好的宿舍位置，让我如愿以偿地看到他很多很多次。)所以我光荣地获得了“望夫石”的称号。
我听说，喜欢了一个不喜欢自己的人，就去偷一支他的笔，然后用那支笔写那个人的名字，直到笔没笔水，那个人就会喜欢自己。(虽然很扯，我还是愚蠢到相信了。)于是，我让我那位神奇的弟弟去悄咪咪地拿一只他的笔。结果好不容易拿到，被那位傻fufu的弟弟给弄丢了。之后，神奇的弟弟再次帮我悄咪咪地拿到了他的照片。那是一张合照，我把其他人剪掉，只留下他和他的名字。然后夹进我的钱包。每次我拿出来和狗子们炫耀，狗子们便会骂我。
我给他打过三次电话。一次是在高二那年的五月二十号。(五月二十号哦！)他说他高中不谈恋爱。天知道我那天多么兴奋。(狗子们说我跟疯了一样样的。)至少不会在还能看到他的高中，看见他牵着别的女生的手。我一点也不想看见。一点也不想。第二次是我请假回家的时候。那天我想到自己有五天不能见到他，难过之余就拿出手机打电话。聊了一小会，我听到吹哨声了，也轮到他洗澡了，便挂了电话。第三次打电话就是在大学了。大冬天的，我在教学楼楼下吹着冷风，和他聊着大学的一些事情。聊了几件事后，突然不知道讲什么。我以为这通电话就这样了。没想到他主动找话题了。天知道我那天又有多开心。嘻嘻。
高考之后到现在，我没有再见到过他。但看过他的好多照片。别人拍的，自己拍的，确实很多呢。(我都一一保存了。)那时候还跟我说他从来不拍照，所以没有照片，没得给我照片。(emmm真香)说实话，我还真不知道自己为什么会这么这么这么喜欢他。直到那天给妈妈写信，才知道我喜欢他的原因——我每次看到他，他都是很开朗的和小伙伴聊天说笑。他的笑容很好看，很有感染力呀！打篮球的时候，也很阳光。或许这个原因在别人看来很奇怪，随便一个人不都可以那样。可是他在我最无助，最无措，最黑暗的时候出现了，咬着我最喜欢最喜欢最喜欢的苹果，就那样出现在我视线里。好像就是那么一瞬间，就留在了心底最深处，谁也碰不得。连狗子们都不许说他坏话。
我知道他喜欢海贼王，尤其喜欢路飞。甚至连微信头像都是“我要成为海贼王的男人”(原谅我不厚道地笑了。)所以我送了他一个小礼物，是路飞的手办。那份礼物，在某种意义上来说，是我用我自己的钱给他买的礼物，不是我爸爸妈妈给我的钱。(因为我在暑假挣了点小钱。)但我觉得他并没有很开心。emmm。可能就像歌词说的，这变成了一种负担。
我跟他好像很有缘，又好像很无份。我记得高三上学期期末，我一天三餐都能在食堂遇到他。甚至偶尔晚自习结束，都能很幸运地在路上看到他。然后跟着他在开水房里装水，这样能多看他一会。那是这么多年来，我看到他的频率最高的一段时间，连乓乓都觉得太巧太有缘了。无份呢，诶，那就太多太多啦。也不太想记住。(又有谁想记住呢！)最大的无份，就是他无论如何都不喜欢我吧。哈哈哈哈。高考那两天，在考场外等候的时候，我都会东瞧瞧西望望，然后找到他，然后看着。因为我每次都把那些画面当成看到他的最后一眼。所以，很舍不得移开眼啊！
我和他赌气了好几次。只是这赌气对他来说根本毫无影响。因为我不找他聊，他绝对绝对绝对不会主动找我。甚至我删了他，他都不会知道少了我这么一个好友！所以，默默置气完，我就又不要脸地去找他聊天。记得那天是返校的日子(我整个寒假都在默默生气！但他毫无感觉！)，也就是2019年2月21日。那天下着蒙蒙细雨。因为前一晚受到了他的同学的刺激(此处说来话长，反正大概意思就是他同学拿着我的资料卡问他我是谁，他居然给老子说他不认识我！老子TM很想爆粗话！)于是在车站等车的时候就问了他一句“你真的不知道我喜欢你吗？”没隔几分钟他就回我了。他说“我知道，只是我不喜欢。”哇哦。我知道我那天一直抬头看天是为什么。我觉得天空的胸怀广阔，可以容纳下我的三千尺泪丝。天知道我那天晕车多难受，加上这么一刺激，在车上干呕了好几次。(emmm还好没吐出来。哈哈哈，不然我会被司机劈头盖脸地骂吧！)
那天晚上我给乓乓打电话了。我跟乓乓说了好几次放下他啦！最终还是逃不过真香定律。甚至他都那么直截了当告诉我他不喜欢我，我还是没能放弃。连他都问我，我都不了解他，喜欢他什么呢？我也不知道我究竟在执着什么。我只知道，他是我的青春呀。我好像喜欢得有点卑微，但其实没有呀。这就是喜欢了一个永远不会喜欢自己的人的结局不是吗？我甚至开玩笑地说要在空间朋友圈表个白，他也只是说“你开心就好啊，反正这对我也没什么影响。”对他没影响，因为他不在乎吧？可是，对我影响很大很大很大呀！
他是年少的欢喜，喜欢的少年是他。谁又知道，我每次和他聊天都要鼓起多大的勇气。谁又知道看到消息发出去那一刻，我心跳得有多快。谁又知道，他回我那一刻我有多么欢喜。有点遗憾，那么喜欢，却不能拥有。但是我明白的，喜欢不一定要在一起呀。我只是舍不得，我只是不能想象，某一天有个女孩子出现在他朋友圈。真的无法想象。甚至有点害怕。多希望，唉，算了。希望个鬼鬼哦！真有那么一天，我也只会在评论区发个999！然后，再也不打扰啦！(真想霸气地说，带着老子酸酸的祝福，滚吧。可我，又怎么可能那么做。emmm。说真的，你就是我的劫。)