心理学博弈:人要有外向攻击力,才能活得更自在

小时候,我是一个软萌的乖乖女,因为大人都希望我听话,好好学习,所以我一直都是好学生,性子比较安静,可以说是有点懦弱。

遇到矛盾,哪怕牺牲自己的利益,我也适合抱着多一事不如少一事的心态,我害怕和别人冲突。大家对我的评价是:文静内向,乖学生,随和,好人卡……

后来我接触了心理学,第一节精神分析课就颠覆了我以往的认知。

老师说:人的生命力包含2个,一是性驱力,另一个是攻击力。

当时我就惊呆了!原来,人活着的本质就是攻击和繁衍。人要有外向的攻击力才能活得自在。

随着学习的深入,我才发现,我不是没有攻击力。我只是向内攻击自己,这种向内的自我攻击,导致我有轻微抑郁倾向。

当我明白这点之后,我开始学着向外发泄我的攻击力,从自我攻击,改成攻击他人

我开始去争去吵,去维护自己的利益。谁让我不开心了我就让谁不开心。我想哭就哭想笑就笑,我不再轻易为了别人妥协自己,不再要求自己做五好少年。

当我不给自己设置各种条条框框时,我活得痛痛快快,就这么过了几个月,我的抑郁倾向早跑到了九霄之外。

后来,我开始做咨询工作,发现不管在生活中,还是工作中,有些人气场就是比较弱,给人“懦弱卑微好欺负”的感觉。

那大家都是人,为什么有人敢欺负你呢?

比如,你和老公原本家庭地位平等,为什么过着过着,你就不由自主变低微了呢?

根本原因非常简单,就两个:

第一,他之所以敢怠慢你、敢欺负你,是因为你做人没有原则;

第二,即使你有原则,但你没胆量、没能力去维护你的原则。

一个人敢在你面前肆无忌惮,是因为他已经把你摸透了,他觉得你是个怂包,又没有底线,他咬定你不敢反抗。

我们来说个简单的例子:

你不准老公夜不归宿,但有天他来试探你的底线了。他和朋友聚会,喝多了,凌晨两三点才回来。

你会怎么办?你能怎么办?你大概率会看在孩子老人的面上,不和他吵,或者生一天闷气,然后自我消化。

渐渐地,他就不是凌晨两三点回来了,他直接夜不归宿了。因为他知道你会忍耐。

他在试探你的过程中,不断压低你的底线,一直到出轨那天。因为他非常明白:哪怕是出轨了,你也拿他没办法。

你的老公,敢做出让你不舒服的行为,你的同事朋友敢说出让你听了不舒服的话,这绝对不是一天两天形成的。而是在你和他们接触的过程中,长时间心理博弈的一个结果

结果,你输掉了。你处于关系中的低位,而对方处于关系中的高位。

最扎心的是,这个对你很差劲、很强势的人,对别人却很温柔,甚至带有卑微的讨好。

你的男人,对你是渣男,对别人是暖男。他只是对你渣而已。

知道了吗?别人对待你的态度,是你一步步默许的。

你们第一次见面开始,就已经为今天的结果埋下了伏笔。

两个人在完全不了解的情况下,或者恋爱刚开始时,彼此都是特别客气的,根本不会想着怠慢对方。因为此时的他,对你的实力、性格、脾气、喜好等等都不了解,所以他不会对你无礼。

可是,在之后的每一次接触,对方不断试探你的底线,瓦解你的框架。

在这个过程当中,如果你让对方察觉到你是一个比较软弱的人,那么接下来他就会变本加厉,打破你的原则,让你听从他。

一旦你跟他形成了比较固定的“你弱他强”的关系地位,那就完了。你想逆转局面,就相当困难了。

比如,校园霸凌。

也许某个同学就是看你走路驼着腰,没自信,就尝试开你玩笑,故意踢你凳子,揪你头发……你若不敢表达自己的不满,任由同学欺负,那你就会成为这个班级里的弱势分子。

看到你被欺负都不反抗,其他同学也会认为你是个好欺负的人。

慢慢的,当你的利益受损时,他们视而不见,甚至会主动损害你的利益。

这一点,适用于职场关系,同样适用于家庭关系。

我有个朋友,老公第一次打她,是因为她说了几句婆婆的不是,扇了一耳光。

这个朋友委屈地哭了,然后向娘家告状。老公哄了几天,给她买了一部最新款的苹果手机,她很开心,原谅了老公。

没过2个月,老公又一次打她了,这次是两耳光+拳头,外加摔烂了一张椅子,碗筷若干。

她又哭了,跑回了娘家,结果男人当着外面人的面,跪在门口痛哭流涕,她觉得丢脸,又原谅了。

中间,她来问我该怎么办?

我说你报警,她说报警不行,左邻右舍会知道的,而且万一留下记录了对孩子以后考公务员不好;

我说你装监控,她说不行,这么隐私,老公也不会同意的,我在监控下过得不自在;

我说你打回去,她说不行,我打不赢的;

我说你等他睡着了打、喝醉了打、找娘家兄弟帮忙收拾,她说不行,他醒了会加倍打回来的;

我说你离婚,她还是说不行,她不能离婚……

我只能说,他打你的时候,可没想过对孩子不好,也没经过你的同意,更不怕你打回去,也不怕你离婚,他都不怕,你怕那么多干嘛呢?

同学无缘无故打你,老公家暴你,同事挤兑你,你就还回去嘛。哪怕输了,也没关系。至少让对方知道:他欺负你的时候,他也会疼。

所以,无论你跟多要好的朋友在一块儿,即便他用相对温和的方式开你玩笑,但只要你觉得不舒服了,你都必须用同样的力度反击回去。

这样做的目的,是让对方感受到你的攻击性,让他明白你不是任人拿捏的软柿子,你是一个带刺儿的人。

通过这样的攻击让对方明白:以后再跟你说说话要注意分寸,做事要考虑到你的感受。

人与人之间,不是说你对他好,你一味地宽容、忍让,就可以在他心里有一席之地。

长久健康的关系,不会因为你的臣服而完美。

心理博弈无处不在,我们身处的环境和关系里,处处都存在博弈。只要有人在的地方,就有对抗和较量,如果你只会做温顺服从的羊羔,那必定会成为狼群口中的美餐。

你可能感兴趣的:(心理学博弈:人要有外向攻击力,才能活得更自在)