过。

他是我很喜欢的

但这份感情终究成了我一个人的事

认识他 明白了第一眼的钟意

是一次不是秘密的暗恋 除了没亲口对他说外 全世界都知道我喜欢他

在一起的那一刻 从没那样开心过

他喜欢的人不是我 我知道 我不在意

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真的 时光很快

过的很是卑微 我无数次低头

他对我挺好的 除了不愿意和我看电影

说了好几天 最终还是妥协

我对电影院本不中意 不过是想和他一起

我和他去了电影院 和他一起手拉手跨年

他很孩子气 不喜欢我挽着他的手臂喜欢他挽着我的手臂 我总是说这样多娘啊

反正我喜欢

嗯 他喜欢就很好了

他其实不帅气 没有比常人出挑的那种优秀

和大众一样 喜欢懒觉喜欢游戏

就是现在我也说不出来我为什么喜欢他

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我和他开始吵架

我不想他继续散懒下去

所以有些开口不知轻重了 也许伤到他了

他从来不和我生气 但直男还是有的

不会哄女孩子 开始很生气 凭什么不哄我

又觉得 都是第一次做人 他哄我干嘛

又觉得他不在乎我

可我最开始不就是不在乎的么

果然 人都会越来越贪婪 不知所言

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分手的前一天是跨年

我和他共同去了同一座城市 夜里睡不着 他的手机开了静音 我给他打了无数个电话 心里也开始害怕

下着很大雪 已经特别的晚

我跑出旅店去了他住的地方 路上没什么人又是医院附近

也打不到车 在快走到他住的地方的时候 他的电话终于打过来了

电话里他解释着什么 我没有听 只是开始不停的掉眼泪 我没出声

他不知道我在哭 在路上

你怎么了，睡不着么 我手机没有电也没有带充电器 怎么不说话 你在哪呢

我马上到你那里了

电话挂掉了

我知道他会出来接我

我把眼泪擦干也看到了他

他没穿棉袄出门

走到我身边什么没说 带着我往他住的地方走

到了房间我把充电器递给他 躺在他腿上就睡着了

一会叫我 我还要回去的

恩 好

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也许就是这样 我才觉得累

他偶尔会特别让我感动 但却始终找不到重点

他后来送我回去 第二天早上才离开

就是第二天 我和他分手了

没有原因 没有理由 不是因为不喜欢

也许是对期待的厌倦

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如果有人问我

我一定会说我后悔 后悔没再坚持

也会说不后悔 不后悔没再继续坚持下去

他是我半个青春的欢喜

之所以是半个青春 是因为之前没遇到

而余生也不想遇到

因为从始至终 他心中都有一个人

他眼中的不可能 我心中的遥不可及

他对我好 没给我最想要的

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我始终以为我伤了他 也许是我做错了什么

也许他根本不在乎

他说喜欢我

我也为此雀跃过。