《培养高情商的孩子》，读这本书的时候我是带着自己的困惑与诉求的。首先，我一直不明白什么是情商，当我们夸赞别人情商很高的时候，我们究竟是夸赞什么。其次，如果我们自己觉得自己的情商不高，怎么做才能提高我们的情商？怎样处理孩子的情绪问题才能培养孩子的高情商？这本书对这两个问题做了一些解答，下面是我的读书笔记。
一、什么是情商
“情商，指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。”书里对情商的定义只做了这么一句简单的回答，但是引申了一本书《情商》，作者是丹尼尔·戈尔曼，有时间再扩充阅读。
“在这个鲜活的小世界里，我们学会了如何感知自己的情绪，了解了他人是如何回应我们的感受，读出了他人眼中的希望或恐惧，也学会了如何表达自己心中的希望或恐惧。在这个情绪学校里，不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子，父母还通过自身的言行举止来告诉孩子，他们是如何处理情绪的，夫妻之间应该如何相处。一些父母是非常有天分的情绪导师，而一些家长却糟糕透顶。”
简单来讲，情商应该就是感知情绪，包括感知自身情绪和他人情绪，表达情绪，处理和回应情绪的能力吧。
二、如何提升情商
由于这本书讲的是如何培养孩子，所以都是站在家长这个角色下探讨，该如何去感知、处理孩子情绪的问题。书里的一个核心概念是“情绪管理训练型家长“，这类家长指的是能够与孩子共享情绪，懂得情绪管理的家长。情绪管理指善于掌控自我，善于调节情绪，对生活中矛盾和事件引起的反应，能以积极方式应对，及时缓解紧张的心理状态，包括情绪识别、情绪调控和情绪表达等很多方面。
在与孩子沟通情绪的重要性这块，书里给出了几本延申阅读的书，首先是海姆·吉诺特，《孩子，把你的手给我》（Between Parent and Child）。然后是他的学生阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）的《解放父母，解放孩 子》（Liberated Parents，Liberated Children）《如何说，孩子才能和平相处》（Siblings Without Rivalry）《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（How to Talk so Kids Will Listen and Listen so Kids Will Talk）《如何说，孩子才肯学》（How to Talk so Kids Can Learn）。共情不仅很重要，还是有效教养方式的前提和基础。
情绪管理训练，分为五个步骤：
1.觉察到孩子的情绪；共情
2.把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
3.对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
4.帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
5.划定界限，指导孩子解决问题。
2.1 共情
通常，感受自己情绪的方式包括冥想、祈祷、写日志，以及演奏音乐、画画等艺术表现形式。提高情绪感知能力需要独处的时间，而这正是现代父母常常缺乏的。但如果你提醒自己，这样做能帮你成为 一个更好的父母，独处的时间就不再显得那么奢侈了。夫妻双方可以轮流早起跑步，或者周末给自己放个假。单身父母可以和别的父母配合，一起轮流看孩子，这样也能起到同样的效果。
写“情绪日记”（emotion log）也是提高情绪感知能力的有效方法，写下当你经历这些情绪时的感受。这些日记会让你更加关注导致这些情绪产生的事件和想法。同样，你也可以在日记中记录你对他人的情绪有什么样的反应，比如你的孩子，每当你的孩子生气、伤心或害怕时，你都可以随笔记录下自己的反应。
2.2 把握机会
把孩子的消极情绪发作当作机会，这对他们将是极大的解脱， 并给他们带来意想不到的收获。当孩子说出自己的感受、标注自己的情绪、感到自己被人理解时，消极情绪才会逐渐消融，在细微的情绪出现时，就处理它，而不是等到它进一步升级，这样能帮助我们在无需付出巨大代价的前提下，练习倾听和解决问题的能力。
2.3 倾听与认可
听并不是单纯意义上的用耳朵来收集信息。能够感同身受的听众懂得用眼睛去观察孩子行为，捕捉他们情绪发出的信号；懂得通过自己的想象力去站在孩子的立场上体会他们所处的情形；懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己听到的一切；懂得帮助孩子标注自己的情绪；最重要的是，他们用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。
关注孩子的身体语 言、面部表情和姿势，同时，你要知道孩子也能读懂你的身体语言。如果你是想放松、专注地和孩子交流，那你就要有相应的姿态。和他眼睛平齐，深呼 吸，放松，专注。你对他的专注将让孩子觉得，你很把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。
当孩子表达自己的感受时，家长可以通过“映射法”来回应孩子，即重复听到的话语，说 出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道，你在很认真地倾听，并且认可他的情绪。比如，对嫉妒弟弟生日当天收到奶奶的礼物的孩子说“你希望奶奶也给你一份礼物。我想正是这一点让你感到有些嫉妒。”那么孩子会认为你了解他的尴尬处境。
需要注意的是，当聆听孩子表达情绪时，简单地分享自己的所见所闻，往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开，重复听到的话，说出你观察到的现象。作为一个孩子，他还没有经历过足够多的得与失，以帮助他进行内省和反思。所以，当你这样问时：“你为什么感到伤心？”他可能嘴边并没有现成的答案，不知道该如何回答。你可以说出你观察到的现象，比如，”你看起来很累”，或者“当我提到XX时，你紧锁眉头”
另外，要避免提出一些你已经知道答案的问句，比如“你昨天晚上几点回来的”或 者“谁把灯打碎了”，这样的问句是带着不信任的语气说出来的，并且听起来很像个圈套，好 像父母在等着孩子撒谎似的。最好的方法是开门见山地说出自己的所见所闻，以顺利开启你 们的谈话。比如，“我知道你把灯打碎了，我很失望”或“昨天晚上你一点钟以后才回来，这 是不能容忍的”。
2.4 帮助孩子表达情绪
父母帮助孩子找到合适的言语来表达正在经历的感受。这并不是让你们教孩子如何感受，而仅仅是帮他们建立自己关于情绪表达的词汇库，孩子越能精确地表达自己的感受，对情商的促进作用就越好，所以这就要看你能否帮孩子一语中的了。当他生气时，他可能同时会感到沮丧、愤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。 当他伤心时，他可能还会有受伤、嫉妒、空虚、郁闷，或者被忽略的感觉。
情绪有时会以复合形式出现，而这对孩子来说，解读起来更加 困难。父母要帮助孩子认清自己的多重情绪，并告诉他，同时感受到两种不同的情绪是完全正常的。
2.5 划定界限，解决问题
这个环节可以分为5个步 骤：（1）划定界限；（2）确认目标；（3）思考可行的解决方案；（4）基于你的家庭观 念，评估解决方案是否可行；（5）协助孩子选择一个方案。
（1）划定界限
解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。对行为产生的背后的情绪，父母要认同，并帮孩子为它贴上标签，而在这样做的基础上，父母要让孩子理解有些行为是不正当的，也是不被接受的。
什么样的行为才是父母应该允许的呢？建议父母为孩子的行为划分三大区域（behavior zones）——绿色区域、黄色 区域和红色区域，并为几个区域的行为设定相应的规矩。
绿色区域中包含我们希望并认可的行为。这些行为正是我们想要的，所以我们会大方地 允许他们这样做。
在黄色区域里，孩子的行为是我们不认可的，但如果属于以下任何一种原因，我们会选 择包容。第一，初学者的偏差行为（leeway for learners）。比如，在教堂礼拜仪式上，4岁 的孩子做不到全程都保持安静，但你能预期他在将来会改进。第二，艰难时刻的偏差行为 （leeway for hard times）。5岁的孩子因为感冒很难受而发脾气；在父母闹离婚时，一个十几 岁的孩子对妈妈表现出不尊重。尽管你不能认可这些行为，但你会继续原有的生活，容忍这 些行为。同时，你应该让孩子明白你的态度，并且让他明白你这样做是因为考虑到这是特殊 情况。
红色区域里的行为是家长无论如何都不会容忍的行为。这包含一些伤害到孩子自身，或 对其他孩子构成危害的行为；也包括那些非法的或不道德、不符合伦理、不被社会接纳的行 为。
为不当行为划定界限时，家长也应该让孩子知道，遵守或违反规定会有什么样的后果。 比如，好行为的结果可能是得到父母的肯定、赞扬，甚至是一些特权或奖励。相反，不良行 为不会受到父母的赞许，得不到任何特权或奖励。如果家长每次都能公平、一致地应对不良 行为，孩子们也会配合父母，作出改进。
（2）确认目标
围绕某个问题确认什么样的目标，需要倾听孩子的想法。针对这个问题，他想要得到一 个什么样的结果呢？比如，他刚才和妹妹打 架了，现在需要确认自己的目标是要进行报复，还是避免日后再发生争执。在另一种情形 下，你会发现自己似乎找不到任何解决问题的办法：孩子养的宠物死了；他最好的朋友搬到另一个省了；他没能得到在学校话剧表演中期待的角色。在这些情况下，孩子想要的目标可 能仅仅是接受现实或寻求安慰。
（3）寻找解决方案
对年龄小的孩子来说，想出不同的解 决方案是一件很难的事，所以，大人的见解和想法往往能帮不小的忙。然而，家长们最好忍 住这种冲动，不要急于把主动权从孩子手里抢过来。如果你真的想让孩子享受整个过程的成果，就应该鼓励他通过思考得出自己的想法。
对于小孩子，角色扮演和表演游戏不失为一种 方便而有效的方式。父母可以通过自己的表演，或者借助木偶和玩具娃娃，来演示同一个问 题的不同解决途径。
对大孩子来说，为了鼓励创意，从一开始就要告诉孩子，没有什么方法是愚蠢的，只有等 到所有的方案都摆在桌面上，你们才会开始选择哪个方法更有效。你可以把你们想到的任何 方案都用笔记下来，这样做也是在告诉他，你对这个过程很重视。
（4）帮助孩子选择解决问题的方案
你很想鼓励孩子自己作出选择，但这其实也是一个分享自己见解、提供指导的好机会。 这时，你完全可以把童年时自己处理类似情景的经验分享给孩子。你从自己的经历中学到了 什么？你犯了什么样的错误？你做的哪些决定让你引以为豪？让孩子在情景中体会你教给他 的价值观，比列出一堆抽象而又离生活很远的理论要更有效果。
孩子也需要在错误中学习、成长。如果孩子 倾向于选择一个不会成功但亦无害的方案，那不妨让他试一试。如果失败了，鼓励他接着尝 试下一个方案。
三、情绪管理的一些有效的技巧
1.避免过度批评、羞辱或嘲笑你的孩子
通过称赞的方式，对孩子进行引导 ，针对其表现作出具体而非泛泛的称赞。有针对性的称 赞方式比宽泛的夸奖更有效果，比如， 一位父亲说：“好样的！在最关键的时刻成功按下按钮！”
2.忽略你的“养育任务”
当孩子生活中出现某个具体问题时，父母认为孩子必须达到某种 特定的目标，因为这个目标关系到孩子未来的成长。例如，父母会担心自己的一个孩子太强势，而另一个孩子太怯懦；有些家长觉得自己的孩子太 懒惰，不守纪律，而有些家长觉得自己的孩子太较真，不够自然，缺乏幽默感。
他们会批评孩子的性格：安德鲁太敏感了，珍妮特太霸道了，鲍比太羞涩了， 萨拉太疏忽大意了。这些标签会成为父母与孩子共情的障碍。对幼小的孩子而言，这些标签 会带来毁灭性的伤害。因为很不幸，这些孩子会相信父母说的话，把父母的观点当作一种神 圣的预言；他们甚至会试着满足父母的预期。
当指正孩子时，应该关注于 生活中此时此地正在发生的具体事件。不要对孩子说“你真马虎，粗心大意”，而要说“你的 房间里到处都是玩具”；不要说“你阅读速度真慢”，而要说“每天晚上阅读30分钟，你看书的 速度就会提高”；不要说“你那么羞怯干吗”，而要说“如果你说话声音大一点，服务员就会听见”。
3.在脑海中绘制一份孩子日常生活的地图
孩子不可能每次都能巧妙地表达自己的情绪。你的孩子可能会看起来很不高兴，却没有 能力告诉你自己的感受，说不上来心情为什么会这样糟糕。最好的办法 是了解孩子生活中的人和事，熟悉他经常出没的场所。
4.避免和“敌人”站在一边
想象一下这种情况：一个体型肥胖的女孩回到家，脸上闷闷不乐的，因为她的舞蹈教练 不留情面地评论了她的体型。如果她的妈妈因为着急想让女儿节食减肥，她可能会迫不及待 地表示认同老师的说法。这样一来，女孩就会觉得全世界都在和自己过不去。然而，如果妈 妈懂得共情，这样对女儿说：“发生这样的事，我真的很为你难过。你一定感到很尴尬，很伤心。”
你们的谈话目标并不是为了达成统一意见，而是为了交换对彼此的理解之情。如果你的孩子忽然说“乘法表真弱智”或“打鼻环很有型”，你会有冲动，想要发表一通纠正他 观点的长篇大论。然而，如果你的回应能开启一段对话，将起到更好的效果。听到上面的话 语，你可以说“我学乘法表那会儿也很头大”或者“我一点都不觉得带鼻环有什么好看的，你 为什么会喜欢呢”。
5.将孩子的经历转化为成人相似的经历
如果你能把孩子的处境，转化成大人相似的处境来理解，这种思维方式能让你更加理 解孩子经受的一切。
6.当孩子遇到问题时，不要把你的解决方案强加给他们
当孩子不肯接受父母主动提供的建议时，家长们经常感到很受打击，尤其是当考虑到自己有更多的生活经验和智慧要与他们分享时。然 而，孩子通常不是按照这种方式学习和成长的。在与孩子共情之前，直接让孩子接受你提供 的建议，无疑等同于在地基还未打好之前就开始建房屋的主体结构。
7.给孩子选择的权力，尊重他的意愿
父母常常会忽略孩子正当 的兴趣爱好或者合理的要求，加深孩子的无助感。孩子需要通过练习，权衡自己的选择，找出解决方法。他们需要知道，如果按照家庭规 矩做事，结果是什么样的；而如果违反了这些规矩，又会发生什么。给他们犯错的机会，尽 管这些错误有时是痛苦的。
如果下次孩子对你提出一个小小的要求，不管它看起来有多么渺小和孩子气，请不要尝试和他进行一场意志的较量。相反，问问自己，接受这个请求，真的有那么难吗？何 况这样做还能让孩子受益，帮助他形成一种自我认同感。
8.分享孩子的梦想与渴望
例如，十几岁的儿子对你说，他想要一 辆新的山地自行车，你却担心是否有预算满足他的愿望。如果你和许多家长一样，听到这些 话的第一反应便是反感，你就会想告诉孩子：“别忘了，我去年已经给你买了一辆赛车了。 难道你认为我是摇钱树吗？”现在，不妨想象一下，如果你花一丁点时间体会他的愿望，跟着他的渴望去幻想。你或 许就会这样回答：“是的，我能理解你为什么渴望拥有一辆山地自行车。你想骑上它出去兜 风，是这样吗？”你甚至还可以进一步幻想：“如果身边的好朋友每人都有一辆山地自行车该 多好啊！想象一下，如果爸爸能带你们这帮小家伙去露营一个星期，该有多棒！我们会带上 帐篷、渔具……”。
你也可以 和儿子一起进行头脑风暴，想出一些挣钱购买山地自行车的方法。这个过程中最重要的是， 儿子知道你了解到了他的愿望，并认为他的需求是正当的。
9.对孩子要诚实
父母应该在理解孩子的基础之上说出“我理解你”这样 的话。如果还不太确定是否理解孩子，你不妨采用映射的方法回应孩子，重复孩子的话语， 说出自己看到的现象，问几个问题，保证彼此的交流是敞开的。但最重要的是，千万别在孩 子面前作假。
10.和孩子一起阅读
11.全程保持耐心
情绪管理训练的目标是要探索并理解孩子的情绪，而不是压抑他们的 情绪，给孩子充足的时间表 达内心的感受，当孩子变得情绪化时，全身心地陪在他身旁，面对他的感受——如果有这样的决心，你 每天都会发现很多与孩子交流的机会。
12.理解父母要有的权力基础
（1）允许 所有的感受，但不允许所有的行为。
（2）父母与孩子的关系不是民主关系，该由父母决定 何种行为是可允许的。
教孩子纪律时，你完全可以直接和孩子谈论这些与权力基础相关的话题。试着通过彼此尊重、协商的方式设定纪律，以及违反纪律时受什么样的惩罚。
13.一些不适合做情绪管理训练的场景
（1）当你赶时间时
（2）有旁人在场时
（3）当孩子犯了严重错误时，要先指出错误的行为，解决之后，再去共情、处理情绪