已经很久没有打开APP写字了，现在写是因为晚上会睡不着。
我的失眠症主要表现为入睡困难，其实入睡之后还好……
或许能够在惴惴不安中前进也是一种进步吧。就像我一直都很害怕自己会与男友分开，而总心生敏感和不安全……
像有两个声音在挣扎:"坚持or放弃"不可否认，我已经慢慢走出了成长的创痛，留着伤痕偶有余悸，泛着微微生疼……
像足了一句话:病来如山倒，病去如抽丝。或许每一个经历过原生家庭创痛的孩子，成长过程中的内心都有难以言说的苦楚是除了自己之外的任何人都无法体会的……
也或许，企图有一个能完全了解自己的人本身就带着天真的痴念……
"我在人生二十二年行成的思维方式，心理地图怎么可能在这么短的世界恢复好呢……或许就是我太着急让自己好起来，让自己变得更健康一些……"
所以我的患得患失情结显得愈发明显，我无疑是矛盾的……
在爱的抉择面前，我仿佛有一次赌注……或许更像一场励志的成长……
我想让自己的爱能获得坚持，在坚持中疗愈自己内在的创伤……
我会问自己好多答案:什么样的人值得我付出，值得我和他一起成长……什么样的人值得我愿意和他一起经历未来……
直到男友出现，这一切水到渠成般自然而然的有了答案:纯粹，善良，踏实，接纳……
这些与他身上最为吸引我的特质，成为我愿意选择和他相伴笃定的信念，不放手的……坚持下去……
谢谢他能为我付出那么多，陪着我一直走到现在……看着他很认真，很专注的陪我聊天，陪我去医院看医生，陪我找吃的地方……关心我睡眠质量……一直都记得我们在一起的细节……郑重其事为我投下一枚硬币给路边卖唱的小哥……直到很久以后的日子……
他说:"我希望你能被这个世界温柔相待。"
他能接纳我很多事情，在他面前，我能发自内心的感觉舒服，我在他面前可以很真实。真实到第一次见面，我就能有勇气面对他说起过往我那些不为人知的情感纠葛和伤痛；真实到我能在他抱着我时，我能体会力量感和踏实……
我能想起他不同意我吃辣条的紧张，我能记得他很在乎我是否会生气，是否会难过……
我会记得他用心给我选择的礼物……原来我记得他爱我的那么多细节……原来当我回忆起这些细节的时候，内心很安宁……原来就是他对我的爱，成为我愈发变得内心安宁的动力和支柱……原来就是他放眼未来，淡化过去的人生态度让我觉醒自己……原来是他的滋养让我有勇气追求未来更美好的生活……
原来我们的内心如此在乎彼此……他也听得到我内心的恐惧和呼唤……我们了解彼此的工作和事业……了解彼此对生命的态度，了解彼此对这个社会的态度……
我们深深的为彼此的善良而吸引，静静的听对方说话，去聆听彼此的成长……
原来，我还想和他一起经历很多事情……我想成为他最爱的女孩子，我还想和他一起旅行，一起看看山河秀丽，日月星辰，早米枯荣，斗转星移……我还想和他一起去用心享受美食……我还想去看看他工作的那个地方……去看看边疆少数民族生活的状态……去看看他口中的塞北女子不同于江南水乡姑娘的彪悍与豁达……原来，我还想和他一起回家……一起构筑未来……原来我还想努力写更多关于他的文字……和他一起读书，讨论文学……
原来，我们都不愿意放手……原来我们都想为对方做更多的事情……
相爱不易，且爱且惜