嘿！我曾是你期许已久的老婆啊！你还记得吗？

      你和我说过，单身了太久后你突然觉得一个人太孤独，没有人陪你分享你在某一刻的小激动。于是你想着要找个对象，找另一半来填充你空旷的世界。

    你期待我不用长的太好看，怕看不住；你期待我个子不用太高，可以刚好靠在你肩上；你期待我能默契的get到你的笑点；你期待我有小任性，在咋咋唬唬的时候给我一个拥抱；你也期待我们成家后我做饭，你刷碗的温馨......你有很多甜蜜的小期待，那小期待在单身的你看来，既温暖又幸福。

      我在你的期待中出现，我画个妆也算美女，刚好能靠在你肩上，我能读懂你每句话里的重点，也希望和你一起组建我们憧憬的家庭，我做饭你帮我系围裙。

      我们的新鲜感，与“人生初见”的时间段造就了我们恋爱初期的甜蜜。你每天下班都要刷牙来见我，我也喜欢闻你说话时不经意飘出的淡淡牙膏味。你每天带我去不一样的小饭店吃饭，即使我告诉你我最近在减肥，不想吃太多，但你还是怕我瘦。你给我用心做各种小礼品，你觉得买的东西太没有诚意，（虽然我觉得你做的还是不如买的好，哈哈，但我还是激动的看了又看）。我送妹妹念书时，你还费心的给我买了车票，买了零食，怕我钱带的不够，还把信用卡借我使，你还送了我们两个城市才自己又回去。你说我就是你要找的那个人，你说我们再合适不过，你说你会很爱我......

      我们结婚了，即使在结婚的道路上我们并未一直都那么浪漫。但总归是好的，那些太美好的爱情都看不到结果，我们这些盼到结果的，都是接了地气，小吵小闹过的。

    也许婚姻真是一面放大镜，放大着各种细节，各种不经心，各种小心思。我化妆的时候你觉得我麻烦，觉得女人在化妆品上浪费了太多的时间与金钱，但是你却会在大街上留意那些打扮的花枝招展的姑娘。我做饭时你觉得不和你的胃口，你不想晚上吃稀饭，洗个碗你都要拖到第二天。你嫌我个子矮，你说你们家的人都比我高，最后“矮”就成了我的标签。

      我再也没有靠在你的肩膀上哭过，因为我那些止不住的泪都是拜你所赐，你讨厌哭泣的样子，我也反感靠在你这个让我伤心的人身上。

    我开始羡慕那些单身的姑娘们，我开始怀念自己的单身。那是多么灿烂的日子，我可以凭着自己一个人干任何自己就可以承担的任何事。我自己能挣钱，会做饭，会打扫家，会洗衣服，也会修一些有小毛病的电器与工具，除了我自己一个人不会生孩子，其他的我都可以让自己过的还不错。于是，我开始问自己，我为什么要给一个成年男人，一个比我大的男人，当妈，当保姆，当宝宝的妈，当他的妻子。

      我们每天都会做饭，但是你从未再给我系围裙，你也不会主动刷碗。我们每天都在一起，但是温暖的话真是少。那些你曾渴望的细节，那些你曾觉得温暖的细节，我们每天要上演无数次，但是，你还觉得他们浪漫吗？

    我们穿过了“人生初见”，看到了彼此人性上的各种龌龊，于是，美好都不算美好了，何况那些本就不美好，只是因为寂寞而将本就琐碎的生活臆想为美的东西。

    当婚姻摩擦掉了我们唯美的外表与幻想的内在，我们就如脱胎一样，要重新活起来。但是，你一定要记住，我就是那个你曾期许已久的老婆，而你，是我曾惦念不忘的老公。