自我选择的堕落与救赎

从小我就觉得，如果我爸妈能离婚，如果我爸妈能再有钱一点，如果我爸妈能别给我那么大的压力，或许我都能成长为一个更有用的人。

我一直觉得自己挺没用的。初高中在爸妈诱逼之下努力学习，终于考上了一个还不错的大学，但是这看似风光的结果，却成了我堕落的开始。

憋屈太久的神经突然得到释放，我开始报复性的疯玩，上网，看直播，搞社团活动，总之一切跟学习无关的事我都在干。然而大学毕业时，我再回顾我的本科四年，却什么也没剩下。

很多人在大学里不重视学习，但是他们却总能在某一方面崭露头角甚至出人头地，于他们而言，绩点确实不重要，因为一技之长足以支撑他们追寻梦想。而我，在十几年应试教育的摧残下，没有爱好，没有特长，没有目标（或者说曾经有过，但是被父母无情的踩死在摇篮里），明明只要努力考前突击就能维持还不错的绩点，也在无所谓的心态中被放弃。更可怕的是，既然已经不能靠学习出头了，其他方面我也还是无所事事。喜欢打游戏，却又碍于要上课，要写作业，从来也不敢放手去练它个三个月半年的，争取往职业道路上走；喜欢唱歌，加入了合唱团和音乐协会，却又从来不上心，活动和排练都在混日子；想学习摄影和后期，却又嫌自己设备不好，嫌每周交平面作业太耗时间。我以为我什么都能做，最后我什么也做不成。

于是我开始抱怨。我抱怨原生家庭的不堪，抱怨爸妈跟不上时代的心理，抱怨受到的挫折教育，抱怨由内而外的自卑和自闭心态，抱怨社会看脸的潮流，抱怨上天不公的对待。

父亲是我们当地一座四线小城的高中老师。在他们这一辈人的眼里，读书考大学是人生唯一的出路。高二的时候我跟父亲说，我想学播音走艺考，将来想做一个电台主持人。我爸一听到艺考两个字，二话没说就把我一顿臭骂，“你这能上985的成绩你去走艺考？艺考是什么，都是那些读不进去书，没有办法读大学才花钱走的歪路，你去艺考多丢我跟你妈的脸？”当时的我压根也不知道该怎么反驳他。从小到大，听话，是他眼里最有用最喜欢的品质。只是我突然隐隐的明白，对我所有的教育和要求，不过是为了不给他丢脸罢了。不让我学钢琴，不让我学播音，只是为了要我能好好学习有一个好成绩，然后他就可以在外人面前显摆自己的教育方法多么优秀，接受别人羡慕的阿谀。

而就当我毕业准备要找工作时，他突然又开始劝我回去考公务员或者考教资。满头问号的我回想起十几年的寒窗苦读，偏偏就是绝不能遂他的意。我辛辛苦苦十几年考个一本就是为了回去考个公务员？你把我逼成现在这个鬼样子就是为了考公务员？可惜，我只空有一腔叛逆，残酷的校招让我明白我并找不到让我满意又让我钱包满意的工作。于是我又开始动歪脑筋：出国读一年制硕士，回来可以再参加一次校招，多一些机会，也多给自己一年时间缓冲。

其实想出国读书还有一个想法，就是我要把我爸辛苦挣的血汗钱都败光。除了学习相关以外的所有事，所有物品，他都会以没有钱的理由把我拒绝，即使是早就答应过的事，也一定会在最后矢口否认，坚决抵赖，再不行就哭惨，佯装要去卖肾。早几年我还相信，真的是家庭条件不允许。但是当我提出我想出国读书的时候，我爸立刻表态，支持我的决定，只要好好读，一定供我出去。又是满头问号的我更是坚定了要出国混一年的决心。

一转眼就已经是要回国的档口了，奇迹并没有出现，这一年我还是无所事事，立的flag纷纷倒塌，没有技能没有经验没有特长，同样在校招的人潮里会被无情的无视。我开始整夜整夜地睡不着，焦虑，恐慌，委屈，我不想回去面对父母，不想接受我是个垃圾的事实，不想拿着全B的成绩单回应父母的问询。

我的脑子一片混乱。我觉得我有太多太多的情绪堵在嗓子眼，可是我不知道该怎么表达。我想学一项技能，可是我又担心我还要做结课作业我还要上课我没有时间；我想好好学习可是我又再该学习的想看剧想玩游戏；我想好好做作业争取期末拿A，可是小组成员一个个都在划水我也不想努力给他们做嫁衣。

对不起让你们接收到了这么多负面情绪。

看，我写了这么多，我怪天怪地怪父母怪同学怪社会，我唯独没有怪过自己。难道有人逼你不学习吗？有人逼你不去好好坚持一项爱好吗？有人逼你不好好做project拿A吗？有人逼你做一个垃圾吗？没有人！从来都没有人逼我。我只是被拒绝了一些我想做的事，逐渐我开始自我放弃我想做的事。我开始倾向去选择当下感觉最舒服的行为，当下可以麻痹神经和思路的娱乐活动，强迫自己不去思考，强迫自己不去焦虑，紧张，迷茫，不去理会ddl，不去考虑未来。

过去的22年里，我选择做一个废人。每个人都有资格选自己的想过的生活，但是一旦你选择了舒适，就不配再去抱怨，为什么过得不如其他人。我永远只幻想未来的生活多么五彩缤纷，却从不曾为之努力过哪怕一天。我不奢求自己能够在未来变成一个全新的自己。我只希望在未来的每一天里，接受自己平庸的现实，找到维持温饱的解决办法，能够摆脱家庭和亲人的压力，再去追求自己想过的人生。