《爱不落下》
雪漠著
现在想想，其实我们也没有聊什么，只是说了一些琐事，但彼此却很开心，连对化疗和打针的恐惧都忘掉了，人真是有意思。不过我们笑得很大声，把护士都惊扰到了，于是我们只好压低声量。不过，虽说是琐事，但其中的一些事也引起了我的反思。朋友说另一个朋友的父亲得了中风，住院治疗了很长时间，一直是她那个朋友自己在照顾，而且为了照顾父亲，她放下了一切。如果按照我们认为的规律发展下去，这就会是一个温馨感人的亲情故事，但事情偏偏没有这样发展，到了最后，那个父亲在乎的竟然不是父女情分，而是金钱，还人前人后地抱怨女儿，说女儿的不是。听到这里，我不由得沉默了。
也许这才是世界的真相，在人性的弱点面前，很多我们认为的正常轨迹，反而是世俗世界里很少发生的童话故事。而我如果面对类似的情况，能不能一直保持感恩心，珍惜那点情分，不要被自己的欲望或情绪所干扰，做出底线以下的事情呢？希望不会……但如果不会，我怎么会期待外遇？想到这里，我的心里涌起了一种让我很不舒服的感觉，真是堕落……这是我吗？
后来姐姐也来看我了，我们继续聊了一段时间，到了晚上七点左右，针水终于滴完了。我感到全身异常地乏力，疲倦难受。这种难受一直延续了好多天，尤其是化疗后的第一天，整个人像被吸走了所有精力一样，一动都不想动，除了吃喝不得不坐起来，其他时候我只想躺在床上睡觉。后来虽然好了一点，但仍是疲倦不堪。这就是化疗的副作用之一。
不过，除了疲倦难受之外，我其他方面一直都很好，没什么不适。我甚至以为自己连头发都不会掉的，但再过了两天，头发就像落叶般无风自飘零了，随便往头上抓上一下，就是一把黑丝缠手。看到这种情景，我的心里很不舒服，一种“病人”的自艾情绪不由得又出现了。光头的画面一直在心里回旋，让我觉得突兀极了——那不该是我的，我的头发虽然不长，但黑黑的很漂亮，这下它们都要离开我了吗？但这本来就在情理之中，也许我很快还会恶心呕吐的。
想着想着还是受不了，于是我马上在淘宝网上订了两块头巾，这样就算变成光头了，至少还有一个东西可以“遮丑”，如果跟雪师见面了，也不至于颜面无存——其实，我有什么理由要在意呢？但我就是在意。面对这样的自己，我也忍不住叹了口气。
灵魂是什么呢？一直以来我都在苦苦追寻，直到现在，我仍然无法穿透迷雾去发现那个自己本具的东西。我就像一只鸵鸟，很多时候都不愿面对这样的反复折磨。朋友说磨难是唤醒灵魂的契机，但有些人能把握住这个契机，有些人却不能，他们活在巨大的磨难里，却仍然被欲望所困，身体的伤痛更是增添了许多执著，我想，她大概在说我吧？这句话，让我有一种被刺伤的感觉——我也渴望觉醒啊，我并没有完全对欲望屈服啊，我也在抗争呢……不知道她是在批判我还是单纯地举例呢？其实，不管是哪一种都没关系，我只希望这不是预言，因为我不希望自己一直这样下去。同时，我也在反复分析着自己，想看看自己的心是不是已经死去了。我想是没有的，因为我没有放弃对自由和升华的追求，但如果我的心没有死去，我为什么会有堕落的期待呢？……雪师，您能告诉我答案吗？
一个人的灵魂究竟有多脏，到底需要清洗多久它才能澄亮剔透，真正地焕发出本有的光明？那层层包裹灵魂的“脏垢”到底有多厚？为什么每次觉得自己已经剥落了一层，却又看到似曾相识的垢甲？一次又一次地盼望，一次又一次地失望，一次又一次地忏悔，一次又一次地跌入地狱……到底何时才是尽头？到底有没有尽头？不过，答案其实并不重要，因为灵魂一旦告别麻木，开始疼痛，它就只能向前走了，哪怕前方是没有尽头的黑暗，它也只能义无反顾，因为后面的路已被深渊隔断。《西夏咒》里的琼不就是这样吗？他走了千年，从历史中的西夏“走”到了二十一世纪的今天，他用“走”寻找着存在的意义，寻找着灵魂的出口，而我的灵魂又何尝不是走了千年呢？承载灵魂的外壳变了又变，不变的是灵魂的迷茫和焦渴，小说里的那首小诗，不就是这个漫长又乏味的过程最真实的写照吗？“我一次次死去，一次次再生/扮演着眼花缭乱的角色/生生死死，无休无止/忽而牛，忽而马，忽而猪/可无法摆脱命运的磨盘/没人能告诉我/哪儿是灵魂的出路”，这明明写的就是我啊。
我总是觉得焦虑，觉得恐慌，觉得一次次地寻觅叩问，为何就不能改变灵魂的命运呢？然而，比起千年的寻觅，现在的一次次跌倒又挣扎着爬起算得了什么呢？时间终究是个骗子。
自从确诊癌症甚至做了手术之后，我和丈夫就时常陷入沉默。也许是因为我一开口，那含糊不清总像咬了个东西一样的声音就会提醒我们疾病的存在，还有那未卜的将来。他心里的恐惧需要消解，我心里的恐惧也需要消解，但我们选择的救赎却不只是正面的，我们在努力用正面能量拯救自己的同时，也时不时就会放纵和逃避。
他在逃避什么呢？他为什么选择那个女人？那是个怎样的女人，是不是真能给他幸福？……那么我呢？我期待的那个男人又是一个什么样的人？我在他的身上寻找什么，他又能慰藉我一些什么呢？……我的头好痛，不想继续想下去了，可是对灵魂的剖析却像本能一样缠绕着我，不肯离去。我只能在思维的旋涡里浮浮沉沉了。
我仍是依赖丈夫的，不管他在情绪冲动时对我如何粗暴，很多时候都确确实实地让我觉得自己有所依靠。我很难想象，生活中要是没了他，灯泡坏了电线短路了升降晾衣架坏了我该怎么办？电脑坏了时我又该怎么办？只是稍微想一想，我就觉得自己孤苦无依了。很多平凡的生活细节，将他烙印在了我的生命和生活里，我的生活中真的可以没了他吗？
不知道他在面对我时又是什么想法？他始终没有跟我谈过我们之间的问题。我不知道他有没有发现我也有了外心——大概没有吧，以他的性格和习惯，如果真的发现了，绝不会保持沉默的，就算他明知我现在虚弱到了极点，可能还是会对我挥起拳头……想到这里，我的整个心都沉了下去，但不是因为恐惧，而是因为失望——我竟然被自己的幻想搞到如此的失望。雪师如果知道了会怎么说？他应该会提醒我，要安住当下，不要被妄念欺骗吧？我也知道自己被妄念欺骗了，但我更知道这些妄念的内容很可能是真的，我的丈夫真的是这种人。不过，我明白雪师的意思——好像雪师真的说过什么似的——雪师不是说没有这个可能，而是说念头的本质是虚幻的，它带来的情绪也是虚幻的，忘记这种虚幻性而沉浸其中，就是受骗了。
雪师就是这样，他总是不管一切的现象，只管面对时的态度。我什么时候才能像他说的那样，面对形形色色的经历都能如如不动，安详如初呢？好期待啊，但期待之外还有一种伤心，因为我对自己没什么信心，有时豪情万丈，觉得自己肯定可以进入那种无比自由的境界，有一个光明坦荡的灵魂，但有时又会被汹涌的情绪给打垮，觉得自己也就只能这样了，像个软体爬行动物一样活着，然后悄无声息地死去——我不怕悄无声息，我怕的是活不成我期待的样子。这种怕的本质，到底是自尊还是虚荣呢？
有时，我很害怕跟丈夫共处时安静地待着，虽然安静是一种享受，但这不同于过往的异常的安静，总在提醒着我们心里某个脆弱的心事——某种世俗的梦境好像被压碎了，家也被压碎了，一切都躺在疾病的车轮下，被碾碎成尘埃。我们俩就像分别待在一个世界里似的，心里有无数的话想说，怕日后没机会说了，却又什么都不想说，觉得话语在灵魂探出头透过眼睛张望的时候显得格外的多余和苍白。有什么比灵魂更懂灵魂无声的言语呢？有什么比灵魂更了解这世界呢？
灵魂不会轻易从心底里走出来，因为它知道自己一旦醒来，便睡不回去了。而且灵魂知道，醒来的苦，不是生命能轻松抵御和承受的。相比灵魂被地火灼烤了千年却仍无边无际的痛和苦，世间任何肉体上的痛都不足挂齿。所以我知道并能感受到，耶稣被钉上十字架时那声撕心裂肺的喊叫，并非单纯来自铁钉撞入手腕时的剧痛。
肉体的痛即使能穿透肚肠，又能如何？《西夏咒》里让我痛感最强的一个章节是村民们水煮雪羽儿的母亲。那煮的过程被无限地放大了，就像超级特写的慢镜头一样。于是我陪着被煮时的雪羽儿母亲，真实地感受着水温由微热到炽热再到刀割钻心钻肺的过程。而且那刀不快，我只好眼睁睁地看它切进肉里来来回回地割锯，想要切断那连系肌腱的筋……
但即便这样，这种痛也依然是有尽头的，咬烂嘴唇还能撑过去，真正让人绝望的，是灵魂的痛，就像《西夏咒》里说的：“虽然那沸水会一直煮沸你的灵魂，你像总是感到饥饿的饿鬼一样，你总是感觉到灼人的热浪。但别怕，你要明白，死了的你，不会再死一次。”“你被他们煮着，更有人煮着他们——煮你的沸水终究会凉的，后来煮你的其实是你心中的热恼，所有的热水都终究会凉的——伴随他们的热恼，也照样一直会伴下去的。”的确，灵魂的痛如果能像肉体的痛一样有个尽头，那么再痛都是值得的。可惜不行。千年或万年来，灵魂一直扑腾在无数搅拌到一起的像糨糊般粘稠的梦魇海洋里，筋疲力尽，声嘶力竭，心力交瘁，哪怕对枯朽的肉体，也会去羡慕，因为它的疼痛已经了结了。
昨晚半夜醒来，写了首小诗，不知道有没有人能读懂这心情？
夜里，死神仍没来索躯体的命
那魔鬼却趁着灵魂的空虚和乏力来了
它伪装成内心的呼唤
一次一次地把灵魂诱向悬崖的边缘
一次一次地
乏了力的灵魂都想由了自己
纵身跃入那万劫不复的深渊
回头啊，母亲的声音徐绕在远处
听出已气若游丝了
灵魂甚至把希望寄托在无力的死神身上
它或许能在魔鬼得逞前让自己提前昏厥过去
再来一回的痛苦
会否要比这摇摇欲坠的关头作出选择更轻松些呢
无数次，灵魂没掉到深渊里
那刺绣锦囊道出了所有的秘密
原来灵魂的“心”头系了一根绳子
红绳的另一头正是发出那气若游丝般呼唤的母亲