关于抽离

这两日我从之前剧烈的如同脚下被抽离的恐惧中回到现世，但却并没有回到之前的『现世』。我试图用有限的文字和你描述我的感感受和内在经验，我相信记录下这些对我的内在灵性成长是有莫大帮助的。首先写下它们本身，就代表我试图面对一直以来觉得自己被当成『异在者』被世界排斥的痛苦和耻辱。希望圣神能帮助我用最合适的文字表达它们。

昨日在街上我遇到了一个人，一个我觉得在东北才更容易遇到的人，他衣着邋遢行为笨拙，却在公共场合开着微信与人聊天，言语充满对自己赚了钱的骄傲感。当他和我擦身而过的时候，我的那部分能量体感觉到了不适，就像被一种沾满油污的布擦过的那种不适感一样。我虽然在心里念着耶稣祷文也试图为他祈求天主，但我在他身上感觉不到『光』，这种『光』在有精神追求乃至灵性追求的人身上会更明亮，而在那些以物质生活为全部的人的身上会非常非常暗淡。这也是我每次回到东北，都觉得自己跌入一个『异世界』的原因——无论他们衣着如何从事的行业如何，这里的人群，一个城市对我而言都是『黯淡』的。每次面对这样大群大群的没有内在光亮的人群，我都容易陷入一种莫名的无力之中。我不知道该怎么和他们相处，就如同我们活在不是同一个世界，讲的不是同一种语言。

昨夜晚祷的时候我带着对这地方许多历史性的伤痛和无力（我的家庭只是这地方的一个小的象征而已），然后我突然明白了一件巨大而简单的事，因为之前我一直因为某种扭曲的性欲望与倾向而困扰（因为在这地方曾经有过许多性上被暴力侵犯的伤痛，它成为了我不断对抗又扭曲为自己倾向的一部分）。那一瞬间我突然明白我自己的伤痛和罪，是这片土地的罪的延续而已。因为我曾经作为受害者在这里，而我的伤痛继续在我身上创造和延续这种罪的倾向，因为内在那非常深的愤怒，作为被害者的愤怒，和作为无法改变发生的过去的此刻的我的无力，我把它们持续的接入我的生命，继续生长。世界的罪就是这样在一个人身上延续，他先是被世界所伤，由于没有足够的力量治好自己的伤和对抗世界的不公，他在内在不断的控诉世界，他创造出更多的伤痕试图报复那些没有能保护自己的人（主要是我的父母），而这让他和这里哪怕物理上离开了，在罪的延续上也茵蔓不断。

我才明白如果我们不能在恩宠的作用下真的在灵魂深处由内而外的『宽恕别人的罪』，那么哪怕做了多少精神分析和心理治疗（如同我所做的），那么仍旧会成为这曾经伤害自己的罪的一部分而创造新的罪。我们开始被世界伤害，然后继续由伤痕无意识的自我伤害。而这种宽恕，在没有圣神的作用下，对我似乎是不可能的——一个在罪的藤蔓中的人如何自我斩断这种内在的历史性的相续呢？

昨日我进入了圣神带来的短暂的宁静和平安之中，一种似乎突然过去所有沉重的历史的锁链突然掉落的平安，灵魂似乎一下子轻的无法被之前沉重的伤痛束缚了。

但我也非常小心的知道它可能只是暂时的，罪的历史性在心灵中我们不小心和无意识的情况下还会滋生，即使有一次火焰的灼烧，我们不纯洁的心仍然会让它再次发芽。

然后我进入了非常深沉的梦。梦里曾经阴暗的校园变得大家在排练舞蹈和节目。面对那些男同学我成了同伴，梦非常的沉，我像深深的掉落在其中。

醒来之后我对现实就失去了『实感』，感官变得非常迟钝不真实，而大部分自己仿佛在身体之外。我对声音变得难以忍受的敏感和焦躁，无论是电视还是父母说话吃东西的声音，细小的声音都似乎被放大，耳边是电磁一般振动的频率的声音。这种情况以前也有很多次，这次我努力让自己不要发怒，在耳边声音的动荡之中阅读圣言让自己再度平静下来，试图『回到身体』。

接下来的一天我和母亲去逛街买东西，我发现对她似乎之前内在的对抗，愤怒都暂时消失了，但我不知道是不是我暂时抽离出了身体的结果，我感觉到她对我的各种体贴和爱，而我之前总是被许多年之前她对我的伤害所覆盖。我开始好奇，我们的记忆到底存在于何处，是在精神还是在身体之中呢，如果我再次完全回到身体的感官之中，那些记忆和痛苦，愤怒会不会再次被想起（感官层面的唤起），而又覆盖掉此时我对她的真实的感受呢？

晚上我继续为母亲和这个叫做我的故乡，却从未与我有精神上的支持和联系的地方祈祷。虽然我知道这种抽离感官与情绪的状态只是暂时的，也许明日我就会又跌落在沉重的身体与周围的一切之中，但也许这次慢慢的，身体与周围的一切也会在圣神的作用下慢慢变得柔和。毕竟对灵魂与能量体改变总是迅速的，如同擦亮和点亮，之前灰暗的部分就会瞬间被光照亮，但身体的罪和整个围绕在它周围的历史却缠绕着一层又一层，远非点亮一下就能照亮的厚重。总是一次次遗忘，被卷入历史的漩涡。

感谢天主能让我把这些隐秘，有时为之困扰的经验呈现出来。希望我明日的路途继续被你的爱与光明照亮，在世界的罪与个人的罪漩涡的威胁之中继续保持平安。如果我又跌落，请一定要再次慈悲的救拔我出来。请再赐给我更多的信任和勇气，因为这个过程一定会再重复，但总会到达最终的分离，让我与你的平安永远在一起。

此世虽然漫长，但在你眼里也如一瞬间短暂。