总有一天 你再回头看 一切都已云淡风轻

三个月过去了 一切都已云淡风轻 想把这段经历分享出来 与自己和解也给予别人力量

他是我的初恋 我们在一起三年半 从2018年1月21日 在这快四年里我如飞蛾扑火一般的爱他 我曾告诉他 如果你需要肾我都会给你 我曾在脑子里想象如果有一天你残疾了 我都会不离不弃 我曾告诉你不要伤害我 永远。我爱惨了 也摔惨了。

出国前的两个多月 他来到北京陪我 在这个过程中结交了即将一起出国的同学 和同学见面三次 在两周内与我分手三次 噩梦就这样开始了…

第一次见面后 要分手告诉我 我负担太重 他承担不起  第二次分手 告诉我 我们没有未来 第三次分手 是在他出国前一天 坦白的告诉我 爱上了研究生同学 然后失去联系 他没有道歉也没有解释 就算最后 我也只是心疼他 因为那个时候 他就像一个孩子 让我心疼到忘记自己的疼痛  希望他们是真爱吧 劈腿有罪 但真爱无敌 他们三次的见面摧毁了 我们三年多的感情 一点渣子也没有留下 我无法想象在我们曾相处的每一天 他的脑子里都是别人 最可笑的是 分手前他还提出可以继续恋爱一周联系我一次 现在想想不就是把我当备胎 他可以两头玩 那段时间几乎是最黑暗的时候  那个时候是我的爱最满最满的时候 我早已经把他写进我每一个计划里 研究生毕业就和他结婚是我最美好的梦 所有的梦在一瞬间塌掉 塌掉的还有我的自信 我怀疑一切 怀疑所有的人心 体重每天一斤一斤的掉 头发一把一把的掉 眼泪早就流到无法再哭出来 我每天无法睡觉或者就夜夜惊醒 梦里全是他 是他新恋爱的样子 是他说分手的样子  每个夜晚 我都靠着一遍一遍的看朋友的鼓励 看和豆瓣上 如何走出分手的文章  一遍又一遍的舔舐自己的伤口 我还沉浸在算命 在塔罗牌里 想知道他是否还会回心转意 这段时间真的好难好难 行尸走肉一般

在那一段爱里 我从一个自信活力无限的人 变得好卑微好卑微 我曾有胃病在医院检查胃的细菌 当报告显示感染时 他在医院对我大骂 怕我传染给他 那个时候我一边流泪 一遍交钱给他检查 一遍拉着他的衣角说对不起 他曾因为我晚一步打开电梯 在电梯里对我发火 他曾说如果你家和她情况一样 我才不要你 现在回想起来 那个人一定不是我 在那段爱里 我不是一个人 只是一个没有想法的机器 在爱中完全的迷失了自己 因为我完全将我依附于他 我爱他如爱我的生命 到现在来看这不是爱 那个爱他的人只是一个傀儡 她没有人心 老天爷一定看不下去了 所以要让我离开 第一次恋爱 我不懂怎么爱人 爱的太过用力

我到现在才能回忆那段时间  那时我向身边所有人求救 我真的好感谢开导我 陪伴我的每一个人 是你们将我一点一点的拉出来 我在心里全部都记得 我多少次抱着大家痛哭 我哭你们也哭 我这段盲目的爱让我伤痕累累 也让我身边的人为我操碎了心 那个时候我已经不像一个人 我好像是一片一片的碎纸 被他撕碎 你们帮我让我看到这些纸是彩色的 只要我把它拼凑起来 它还会美好无限 谢谢你们 我已经拼的差不多了 我现在正在美好的拥抱我生命中的每一天  自信美丽～

当我一点一点的从中抽离 我就越来越清晰的看到这段感情中的点点滴滴 一些美好是真的不可否认 但是许多问题都是因为我曾经爱而忽略 姐妹们不要爱的太投入太用力 可能这个人并不值得 现在来想 如果我再清醒一点 我再理智一点 这段盲目让我痛苦的爱并不会发生 我曾经一直在期待他回心转意发现我的好 虽然身边的人都骂我神经病 渐渐的当我抽离出来 我发现一切都不可能回到过去

后来悲伤都化成了愤怒 心想你现在看不起我没关系 一脚踢开我没有关系 三十年河东三十年河西 指不定以后谁比谁精彩 我马上一头扎进了托福学习…

到现在 我也没有等到一个道歉 但是现在来看 已经云淡风轻 不能说已经完全不恨 但我也感谢他让我经历这一遭 失恋真的可以让人成长  我好像一夜之间就明白了很多道理 人生还长 及时止损 爱本就无错  需要坦诚 三观和人品极为重要 不要试图改变一个人 不要爱的太过用力 不要用爱感动自己 重新找回自信 找回自己的美丽 我开始跑步运动 跳舞 学习化妆和穿搭 此外也专注的追求我的梦想 我好像已经找到了自己 我开始接纳自己 接纳这个错误 回想这一切就像用四年渡了一场劫 就算这么感性的我 遇到这样的事 都可以走出来 你一定没有问题 我们美丽又自信 如果你正在经历这一切 相信我 走出来一定没有问题 需要时间 需要方法 如果需要都可以找我 我相信我可以帮助你

就让我们错过吧 我有自信 不会有人再像我一样优秀有趣并且爱你 况且老娘现在还这么美丽 但我会遇到真心爱我不会放开我的人 从此以后不会再讨论关于你的任何事情 也不会祝福你 哈哈哈哈  一切都过去了

我也和我自己和解

美好还在远方  那个人正在路上