婆婆（反6自保）是儿科的老专家，从小到大孩子每次生病，即使是很小的问题也向她汇报，她虽然远在老家，但每次都会在电话里问诊开药，孩子快六岁了，我们一直幸免于奔波医院的烦恼。
除了家庭医生的角色，婆婆还指点我们如何喂养孩子，老让我按着她那本厚厚的《儿童营养学》上营养种类和计量来要求孩子的饮食，我带孩子去看中医，诊断结果是过早过量地要求孩子进食，早早伤了孩子的脾胃，孩子对食物不感兴趣，对进食有压力，体重身高都偏低。我们委婉地跟婆婆说过，婆婆不但不信，还更严厉地要求我们让幼儿园特别记录孩子每日进食种类和克数，如果采用其它方式，要拿出相关的正规文献或临床医学报告（网上随便搜的不算），她认为我们不听她的就是对她的不敬和贬低……我感受到很大的压力，心疼孩子“长成这样”，怨恨婆婆的控制，特别是每回婆婆不满意孩子吃饭时的表情劝说和数落，我总有冲上去把她推开的冲动。
除此之外婆婆和公公还指点我们如何教育孩子，曾书写长篇家书指责和教导我们育儿，他们认为我们的所作所为在耽误孩子，还寄来成语、唐诗之类的书籍供孩子使用，经常性的在微信群里发送各种“天才儿童”之类的视频和文章……虽然离老家几千公里，但一只无形的手一直伸向我们。特别是我怀孕晚期和孩子出生后三个月在老家和婆婆单独相处的半年时间，我感到受压抑郁，至今仍心有余悸。而每回春节回去住一块，总会有预想不到的甚至丁点小事弄得全家乌云密布。
上周孩子感冒发烧，高烧的时候达到39.6度，烧得脸红扑扑的，有两个晚上因为高烧半夜醒来。对孩子的状态我是了解的，每回发烧都来势汹汹，甚至超过40度，已经见惯不怪了，这次生病我故意没告诉婆婆，自己喂药（婆婆每次的药方都八九不离十，孩子常见的感冒发烧拉肚子我已基本掌握）、物理降温。说放松那是肯定不可能的，看到体温计上的数字和孩子发红的小脸，我会心跳加速感到焦虑，质疑自己是不是太大胆了，有几次老公承受不了让我电话婆婆，我硬扛着，幻想期待孩子会没事的，只是时间难熬而已，大不了跑医院，同时我也感到自己是心虚的，我在用孩子的健康作对抗，我是多么的麻木不仁。
我和公公婆婆相处的方式一直是客客气气的，客气得无法靠近，即便他们心地很好。有时我甚至觉得一些语言行为上的客气是他们的策略，假！我也假，表面应和，实际不想按他们说的去做，他们说什么我心里就评判什么。重阳节，我给公公婆婆打了一个电话客气地问候两老，到现在快两个月了，我没有主动联系过他们，他们也没有给我打过电话，这个感应是相互的。我在逃，我在得过且过。这个感受我并不陌生，我就是这样和爸爸失联8年的，有对抗，有报复，还有隔离。表面上看，我无奈、不在乎、冷漠、清高，实际上我胆小恐惧，太久不联系反而不知道怎么去联系了，我演译、认定他们是看不起我的，我是不被在乎的，我自怨自艾，变成了缩头乌龟，假装没看见就不用面对。
这次孩子生病我故意不联系婆婆，是对抗吗？有，但不全是，我更担心他们会认为，我只有在孩子生病的时候才会想起他们用上他们，被他们嘲笑我离不开他们。我更多的是害怕他们怎么看待我，害怕他们认为我是自私自利假情假意的，我是不好的。因为这样的演绎，我不联系、逃避、对抗。不光自我承受着，孩子也被我拉进来一起承受。
我看到我的限制性信念——我是多么在乎别人对我的看法，我不能简单直接地按我自己的想法去做事，总觉得周围有很多眼睛在看着我，有很多声音随时把我淹没，我没法做自己！
记得生孩子的时候，孩子刚生出来，护士简单擦拭过后把一团肉乎乎的孩子放在我赤裸的胸口，看着这团肉乎乎闭着眼睛颤颤微微地蠕动，我有一股对生命敬畏的情怯，我激动地鼻子颤抖，想哭，但很快控制住了，我害怕这么多医生护士看到我的情感，我害怕她们一直看向赤裸的我和孩子，没一会儿我就说了句：“先把他拿下来吧。”然后我新生的孩子就这样从我身上抱开了，都说新生儿和妈妈最好的接触是一出生就趴在妈妈胸口找到奶喝，而我却残忍地切断了孩子的第一次亲近。之后产房里只剩下我和孩子两个人等待两个小时的产后观察，这两个小时的时间孩子就躺在我身边的婴儿床上，他一直哭一直哭，凄惨地哭，我因为刚生产完不敢动，手只能碰到婴儿床的床栏，我扭头看着他哇哇张大的嘴巴，我小声地说了一两次“宝贝别哭，妈妈在”，就不敢表达了，像担心被人听见似的，我也不敢大声叫人来，这么大的产房里暗暗的关着门就我们娘俩，我就这样让孩子漫长而锥心地哭着，一直到哭累了睡着。每次想到这两个画面，我是多么的自责，我充满了遗憾和对自己如此残忍的痛恨，这么宝贵的时刻我竟想当然地害怕别人的目光和言论！
还有一次，发生在孩子快三岁，我先带孩子去图书馆，老公晚一步来跟我们汇合。孩子挑了一本喜欢的书想赶紧去找座位坐下来好让我给他讲故事，我转身抬头的功夫发现孩子就不见了，我害怕慌乱不已，马上浮现他被拐走的画面。我知道我可以呼喊，可是我不敢，图书馆里这么多人，我要是喊叫他们会怎样像看戏一样看我？我不知所措，只能打电话给老公快点来快点来，然后走向服务台找工作人员广播（现在回想广播其实没有什么用，孩子害怕地哭哪会听见；要是真被抱走了，什么广播视频都已经晚了）。老公很快就赶来了，他一边匆匆走进来一边重复大叫孩子的名字，我不敢靠近老公，我怕这样的叫声引人注目，我也怕会有什么后果……后来有好心人看到这么小的孩子一个人哭，把孩子交给工作人员了……我现在每次想起这事，也特别痛恨自己，连孩子走丢了都不敢呼叫，我是什么人呐，有我这样的妈吗？
本来是写与婆婆的对抗，写着写着浮现这两段回忆，虽然很懊恼，庆幸还不至于惨，但如果我一直执着于我的信念，老害怕别人的眼光和评判，扭曲自己的行为，甚至逃避隔离不面对，更害怕的事越是可能发生，总会遇上代价惨痛的时候。不醒悟，真可怕。
孩子这次生病又一次提醒我。我知道公公婆婆老有所用、老有所依的心理需求和对孩子的好意，虽然只是停留在头脑里知道。先从拿起电话开始吧，希望今年春节回去我可以好好的感受他们。当我觉得他们在干预我的时候，尊重自己的感受和内心的想法并尝试表达，至于大的不同意见，把老公拉过来支持我吧，他的角色和立场也很重要……