我终究还是变成了讨厌的我

  　　我，只是一个普普通通的本科大学生，和大部分人一样，简简单单，平平稳稳的度过了四年大学时光。不知幸运与否，近来求职面试最终也是拿到了份很平常的offer，以后的日子可想而知，平平淡淡的一直走下去。原本早已对这一切认命麻木的我，在百无聊赖之际想起了那些年“指点江山”的我们。

      那时候的我，十几岁，单纯又张狂，我有着远大的理想，想要一鸣惊人，想让父母为我感到骄傲。我迫不及待想撑起一片天地来庇护我所爱的人们。我能为了博得女生们的注意而专门去做出夸张的行为，我也能为了“兄弟两肋插刀”。那时候的我们总会聚齐小圈子说说理想谈谈人生，我们各自都有各自的目标并且能义无反顾的携手砥砺前行。

　　对于世俗名利，金钱地位我们当初是那么的不屑，即使在物质方面仍然有所欠缺，可是没有人会以这些为目标，我们能自比陶渊明，向往采菊东篱下的悠然生活，我们也憧憬李太白贵妃研磨力士脱靴的狂傲洒脱，纵然一切不如意，我们自认为至少能够遵从自我和一个爱我的我爱的人相濡以沫。

　　那时即使学业繁重，可是我们依然能够互相排遣压力，好友们可以互相倾诉，也许有损友透露出去，可是我们依然乐于向他人倾诉，因为我们之间没有什么不可跨越的沟壑，没有现在看来所谓的利益。

　　我，无忧无虑，自在逍遥，有红颜知己，有莫逆之交。

　　现在想来那时候的我是多么幼稚可笑，无知的程度现在自己都只能轻笑避开。不过我想，若是当年的我认识现在的自己，恐怕即便不会冲上来狠狠一拳也会永远装作陌生人不屑的走开吧。

　　18岁到23岁，短短几年里，当年的我经历了太多太多冲击，认识到了天高地厚，各处棱角早已打磨殆尽，我不再单纯，围绕“利”之一字，多次的吃亏让我体会过了人心险恶，害人之心不可有但防人之心却不可无，我的友谊不再单纯，物是人非，原本的“知己”或多或少也慢慢疏远了。我也不再那么简单，一次又一次的“走眼”让我不得不一点一点的封存自己的单纯，我依然会难过依然会有所触动依然不自觉想打开心接纳别人，不过也仅仅是想，更多的只是淡淡的想想。

　　也许，这就是成长吧，朝着疏远的方向。

　　对于物质生活，我的追求越来越重，几乎生活一直围绕物质二字，一边嗤笑现在那些少年们的幼稚，一边为物质生活忙忙碌碌，睁眼闭眼想的都是如何利益最大化，朋友同学关系也不再如同当年那般清澈美好，更多的是保持距离和旁观。我不再喜欢什么采菊东篱下，那是多么落魄无奈，我也不再喜欢什么“十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。”因为我感受到了身上不轻的责任，无法那样洒脱，唯有“拔剑四顾心茫然”倒是贴切。

　　也许这，也是成长吧，朝着无奈的方向。

      很多次父母对我说，年纪轻轻怎么没有一点年轻人的活力？我想，可能是原本一身轻松的我忽然负重千斤吧。原本的我不知生活不易，偶会有所抱怨，认为若是我长大一定能靠己之力让身边所有人都洒脱的生活，不过现在这种情绪早已被现实以雷霆之势击的烟消云散，现实与理想的落差让我一时无法接受。然而不知何时，忽然非常佩服父母，因为抛开现在我所顶着的这些无奈，爸妈还有更多的事要照看，那得是多坚实的身体才能在这社会中挺起一方天地！“家是人生的港湾”这句话以前并没有感触，但现在这个软弱的我，真的很喜欢回家。

　　也许，这还是成长吧，朝着软弱的方向。

      20来岁的我经历过成长变得圆滑，软弱，又世俗，我不再冲动，不再不自量力也不再幼稚。这些变化的确让我能够在这社会容身，但是我并不知道舍弃单纯是好是坏，不过，十来岁的我肯定非常讨厌现在的我吧。

　　有时候，真的很喜欢一个人静静地待着，或是在漆黑的电影院，或是在偏僻的路上，或是一个人把自己锁在一间屋子，那时候，可以放下一切，我不需要迎合，我没必要察言观色，我不需要为琐碎的事忙碌，哪怕只是静静地发呆，对我来说自然幸福，因为我可以释放我的天真，我的幼稚，我也许可以继续做那个指点江山的自己。我可以对自己说我心依旧。