如今，很多家庭都有这样的一个难题：“孩子越长大越难管了！说听不进去，吼不管用，真的是拿孩子没办法了！你说养个孩子怎么这么累呢？”
你是否也有过同样的疑问，为什么孩子越长大越不听话？为什么明明是为了他好，他还要油盐不进的“欺负人”？为什么你越吼，孩子反而越不受约束了？
每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。于是一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个淘气的孩子，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长烦心头痛的事儿了。
其实很多家长也发现了，当你一遍一遍的对孩子强调“你不要这样做”的时候，他反而更不听话了。所谓的“吼叫教育”只是起了临时作用，没多久孩子便一反常态，甚至变本加厉了。为什么看起来最有用的训斥反而最无效呢？ 归根到底，是因为这些！
孩子为什么越吼越不听话
大脑的逃生机制
当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。
当家长大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子,但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”
家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”
孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”
其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。
超限效应
心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。
用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。
面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路：“再不走，就把你一个人扔在这里”、
“再这么疯跑，以后再也不带你出门”
“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。
但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。
可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。
时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来敢跟你顶嘴对着干。
你总批评他，但自己却没做到
当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！
解我教育一位咨询者的女儿是一个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数，叛逆不听话，两次被学校劝退。
对这个孩子，家长骂也骂了，打也打了，但孩子不但没有收敛，反而变本加厉，在网吧里彻夜不归，不去上学了。
家长无奈之下求助，通过老师的指导，恶补各种家庭教育知识，努力调整自己的教育方式。面对孩子犯错，家长不再单纯的暴力胁迫，而是选择耐心的努力沟通，先从自己做起，努力营造学习氛围，家长努力改变，孩子看在眼里。
经过阶段性的指导，以及家长的改变后，孩子开始减少了去网吧的次数。慢慢的孩子也做出了改变，直至自己主动回到校园，沉迷网络的问题也解决了。相比以前，孩子更加努力学习，恶补之前落下的功课。
经常被吼的孩子，真的很受伤：孩子会缺乏安全感：在做事前会总担心会不会被吼，变得畏首畏尾、战战兢兢；孩子的性格会受影响：长远来看，经常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交际或处理人际关系，或者孩子为了不被吼，努力顺应家长的想法，形成“讨好型人格”。
另外，家长要是遇到事情就用大吼大叫的方式来解决，那么孩子也会模仿，在遇到问题时也会通过暴躁和激烈的方法表达情绪。
不吼不叫，四条原则帮你有效管理孩子！
一、对孩子的要求，简单干脆
越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。
同样是让孩子自己收拾书包,一种要求方式是:
我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！
另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！
大家觉得那种方式效果好呢?
二、犯错时，给孩子一个指导性选择
斥责孩子时，家长最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？”
家长们的想法是没错，想要引导孩子自己发现问题，然而问题是很多孩子，因为自身的认知以及生活经验不足，往往并不知道自己已经犯错了！
在孩子的眼中，可能是一件很正常的事情，但是在家长的眼里确实非常严重的，孩子面对家长的生气有时候也是诧异和吃惊的。
因此，这时候家长尽量的语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：
作业不做完，不能看电视，看电视是不对的。给你两个选择：1.10分钟之内好好去写作业，以后每天可以看X小时的电视；2.今天可以随意看电视，但是接下来一周内不可以碰电视，让孩子自己做选择。
三、父母要学会平复情绪、放下身段
当家长对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了家长自身的缺点:
1.对孩子的错误，家长没有好的解决方案，只能,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去强制孩子承认错误;
2.家长没有良好的情绪控制能力，一个孩子就能把自己惹得大发雷霆。
情绪是一种由内而外的影响力，有很强的感染性。
家长常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对家长充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说父母的情绪稳定对孩子非常重要。
另外家长只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。
四、对孩子的批评，就事论事
我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得很常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。
同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：你看你看，没记性!上次说的不是你是吧？自己不知道自己这次成绩多差是吧？还有脸看电视是吧？
另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！这是你自己之前许诺的，不让我要生气了。
相比之下，后面的方式让家长的指令变得更加具体、客观、清晰、简洁。
五，尽量把事情交给孩子自己管理
家长们，当你发现你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。
如果家长能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。
任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。
不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。