文/陈康慧
大概从一个月以前开始，有天早晨我正睡得迷糊，突然传来一阵钢琴声，特别的吵。
我烦躁的抓起枕头扔在床上，忍不住咒骂:“他妈的？大早上的，弹什么琴呢？还让不让人睡觉了？烦死了！”
可是琴声依然在继续，我翻来覆去睡不着，只能起来洗把脸，上个洗手间，然后歪在床上发呆。
后来的每一天早上，都会听到这个讨厌的琴声。所以，我连着在家骂了好几天。因为吵到我睡觉了。
先生说是小孩子弹琴，因为永远只有一个调调。
后来不知是我习惯了，还是因为知道弹琴的是个孩子，我的内心对这钢琴声产生了变化。
渐渐地，竟然不觉得它很吵了。
每天早上八九点和晚上的六七点，琴声都会准时开始演奏，有一次我还特地认真的听了一会，发现真的只有一个调调，还特别的有节奏感。
看来，真的是一个孩子每天在家里练琴。
我佩服孩子的耐心与坚持，觉得他有自己的喜好，真的是一件很幸福的事情。
虽然，我并不知道，弹琴，是他的爱好，还是父母的爱好。
但，不管怎样，有个一技所长总归是好的。
今天吃过饭我在沙发上休息，琴声又响了起来，我竟然觉得特别的悦耳动听。
有几天没有听到琴声的时候，我还有一点点不习惯呢。
我会在心里想，这孩子，怎么不弹琴了？
我住在六楼，楼顶是天台。其实琴声是隔壁传过来的，但每次听到的时候，就感觉是在楼顶弹琴。
我能想象，孩子的手指在钢琴键上飞跃的样子，或许，他脸上还会带着笑容，多么美好多么快乐啊！
我自小喜欢跳舞和写作。
初中时期，我开始尝试写短篇小说和连载小说，那时候，就是用圆珠笔在本子上写，每次写得手特别酸痛。
但是我也有我的骄傲，因为班上几乎有大部分女孩子或者男孩子都会拿我的本子去看小说，没写的时候，他们还要跑过来催我:“陈康慧，你什么时候写啊？我们可等着看呢。”
然后我就开始动笔继续编造一个虚构的美丽的爱情故事。
后来，我辍学了。本子我特地藏在了二楼的箱子里，因为那是我最珍贵的纪念，是我人生中第一部作品，它是我全部的心血。
我记得我在写那些小说的时候，心里在想，倘若有一天，我写的小说，能够变成铅字，印在纸上，然后让很多很多人看到我的作品，那该是多么幸福的事情啊！
到那时，我或许会成为一个很有名气的作家呢！
但是不幸的是，爸爸在家装修的时候，翻到了我的小说，然后他把我的那些本子都扔了。
是姐姐告诉我的，爸爸在家破口大骂，说我不好好学习，天天做些乱七八糟的事情。
我说我长大了，想当一个作家。
爸爸说，那不现实，又赚不到钱。你还是老老实实打工吧。
后来，我再也没有写一个字了。
不知道是因为被爸爸伤到了还是打击到了，我竟然失去了写作的勇气和信心。
因为对我来说，父母就是一切，他们什么都懂，他们就是我的精神支柱。
假如我做一件事，就连我的爸妈都不支持，那么就说明它是错误的，应该马上纠正过来。
第一年和妈妈一起在工厂上班，有一天晚上下班，我满心欢喜的告诉妈妈说:“妈妈，我想存钱去学跳舞。”
我以为，一向顺着我的妈妈肯定会说好。
但是没想到，我等来的竟然是妈妈的强烈反对和洗脑。
妈妈告诉我说，跳舞需要很多钱，而且学会了没用，赚不到钱。现在家里很困难，哪有钱去学跳舞？
然后又给我讲她小时候的故事，说她小时候想当歌星，但是长大了发现没有钱，而且不现实。
我记得我当时哭了，哭的很伤心。
作家当不成，舞蹈家也当不成。
为什么我喜欢的事情都不能做？
那我还能做什么？
是绝望，是来自底层家庭的深深地悲哀，夹杂着无奈和不甘。
我没有怪罪他们，只是觉得特别的难过。我知道他们无能为力，作为一个普通的老百姓，他们的想法就是认真工作，赚钱装修家里的房子。
那时候的我，只有十六岁。
却已经尝到了绝望与痛苦，还有爱而不得的滋味。
那时的我，永远也想不到，有一天，我竟然又开始继续写作了，而且还写了50多万字，250篇文章，也曾经投稿拿过很少的稿费。
这是我做梦都想不到的事情，它竟然发生了。
我想是因为我心底的不甘和渴望，一直支撑着我，我并没有真正放弃过自己的梦想。
感谢自己，感谢一路走来，支持我鼓励我帮助我安慰我的朋友们。
我会记得，我最初的梦想。