2012-3-29 罪人是要受到报应的
很多时候，不能习惯，不想看到自己，但是已经是这样的存在了，仿佛一盆黑水再怎么滴入清水也没有用。全部换掉，还没有再生的力量。所以只能这样，掩口残喘。
我像 一根弹簧，一直紧绷着，像是无坚不摧，不，其实真正有多脆弱只有自己知道。
只有当被人需要的时候，自己才会获得力量，才能感到幸福，然而现在的日子根本体会不到这些，也更多没有人需要我，需要我是唯一的存在这种事，仿佛是永远不可能会发生的了。
回忆的那扇门里，谁都没有，只有我偶尔回首探望的回声。
什么也没有······终究什么都没有。空荡的只有自己的影子相伴。
像是远古的钟声回荡，像是千年的皮鼓敲击，回声印在心间。激起回忆的涟漪。点点泛滥。
波澜壮阔的历史画卷，隔断了思念，浩瀚的岁月年华，冲刷了情念的炽热消磨了恨，也磨灭了爱。剩下的是仅有的淡淡的却恒久的温暖，在灵魂底处，我们终究逃不出那世俗的浪涛，我们都不是成熟并且心智早熟的孩子，带着纯真上路。
我从来不知道某些感情的界定，只知道我追求的是极致的，人事都是如此。我希望到达我的极致。
这个人令我觉得很温暖，只因性别不同而形成的友情最后都会落于俗套吗？
坚守梦想真理的道路不是一般的艰难。
我终究超脱不了
每一次都像是涉险一般并不确定，仿佛我没有那种看到的能力，所以更加没有信心得到什么，做到什么，为你做到什么，我的洞察指针已经失衡。在黑暗中摸索着，听着自己的心跳胆战心惊的走着，告诉自己勇敢，可是害怕自己受到伤害，那利刃有时候却明明握在自己手里。被伤的体无完肤也不能停止。直到生命完结这种噩梦的纠缠会一直下去吗，没有人拯救我吗？抑或拯救自己的终究只有自己。终究是不够坚强吗，是这样吗，有感情的人，根本没办法做到真正强大吧，斩断一切的阻力和伤害的时候，自己的心还不是一样在滴血，即使不流泪还不是一样心内成灰的悲伤绝望。
从小到大这次真的是以为遇到了同伴。我真的想问一句，愿意和我走吗？
现在想想平静的友情外衣之下，存在着我自己都不明白的感情，印象最深的那日坐在青石之上你澄清的眼睛，虽然沉默，但我感到美好。我觉得那一刻你是这世界最美丽的人。我更因与你有这种知己的错觉而感到幸福。孤独的灵魂没有可以对话的人，像是找到了知己般，尤其是我这样走失了很久的人像个游魂，不知道要去哪里，要在哪里停留的过客。冷漠的心，感到了温暖，就怎么也不能忘记。
今天心很痛是因为，我觉得这个我在意的知己，突然爆发了状况，是我不明白的状况，他怎么了，发生了什么事，我担心他难过，我到头来就是会这样的思考的人罢，凡事都是想的很伤感，但是我心里确实是这样感到的，我觉得他并非是因为开心而出走，而是在逃避。和我的关系从昨天到今天发生了巨变，只因为涉及了一些俗世的事罢了，我并不在意，只是从没想过他会把我纳入到那个的范畴，我一直以为我们是灵魂的知己，所以我着实惊讶了，所以，不知所措，但是喜欢这件事，是很确定的，只是没有在现实中把它和诸如恋爱联系到一起。是我超脱了，还是他降落了。总觉得恒久的羁绊被俗事的约定打破了，这是我最不想看到的，因为如果恋人不成，就真的不会回头了，但是朋友，我可以回无数次头，我总是对朋友很温柔，对恋人却是完全不是人，差到无法言喻。我怎么能伤害他，我不想这样。所以，根本不会恋爱的我，根本没有妄想怎样。
只是这个人真的是我重要的朋友，完全不明白最后怎么会落到俗套的状况里，而且我又说了那么肯定的话。我是被人牵着走了，说什么在一起，完全是有可能我会意错了。怎么能对友人下手···
但我完全不明白他对我除了朋友挚友的感情还有其他的，这些我真的没想到，这些话要怎么问他，又从何问起呢。
敢于品尝禁忌的人，精神本质中存留着纯真，
即使这天真会被禁忌之爱的烈焰毁灭。
我并不在意这世界上有没有乐园的存在，
只要与你相遇的空间里，我能够存活着，与你一同呼吸，就是如此幸福。
有时候想想繁重的现实压力，我宁愿选择极端的另一种方式，背弃的全世界，无视所有的诋毁与诟骂，仿佛勇敢无比，恶魔样的勇者，不在乎我自己变成什么样，只因有你，我才如此决绝的向全部的世俗宣战。可是没有你，我脆弱的不堪一击，像一滩泥，我想守护你啊，你不嫌弃我瘦弱的肩膀。这种幸福虽然无形但在我的世界却无限巨大。萧昂只有你知道我是多么的不堪与懦弱，只有你看得见，放弃全世界的不是英雄，不要江山爱美人是是废物。我不知道。最后会怎么，谁也没法保证，我能保证的就只有，在我死之前我都用尽全力的去为你，希望你好，因为，我爱你。世俗的压力，现实的压力自我的内心自我认同的价值的压力，通通都抛到九霄云外。当我看到你的灵魂的那一刻。
消失后看这个世界，凝视自己离开后的这个世界
如果我离开后，谁会为我哭泣，不，不仅是哭泣
而是心像被开了一个洞般的空虚，为了我整个人垮掉
如果没有这样一个为我而伤心的人，那我至今为止的人生就是一个错误
无法活在别人记忆中，就像失去了人生价值
心中还有无比强烈的执念，没有任何人可以代替的他
人生，夸张点说，并不是在死亡的瞬间就结束了
完整的人生还包含着这个人死去后给周围带来的影响
如果那个人消失不见，心中好像开了一个洞一般的空虚
希望有人这样惦记着我，如果这就是活在世上唯一的证明，那么有几个人是真正活着
恋人也好，朋友也罢，是谁都行，只要有这样一个人，在我消失之时，心会感到撕裂的痛
好想你， 想再一次见你
我们曾共同构筑一个完美的世界
这份坚持 使得我惊慌失措 胆怯不已
也无法想象 除了他握还能和谁走在一起
我惧怕被他抛弃 惧怕真正一个人时的孤独
可是到头来 我还是要面对这份孤独
两个人在一起，却残留着一个人的孤独
他是我的少年，也是我自己。
枯竭的灵魂，一颗龟裂的心，我不知道会过到这里，如果展明在就好了。我没有放弃那一个身份的原因就在于此，每当艰难困境，我会让那一个我出来，然后另一个就隐藏在起来。
每个人的准绳都不一样，走到今天。有肯定，有鄙弃。我已经可以做到忽略那些了，只做自己认为对的。
活到今天才知道，成长真的就是当你觉得曾经和生命一样重要的东西如今已经变得像废弃物一样随便丢掉的 状况。
总要来几次彻彻底底的颠覆与背叛，人生才能来到另一番境地。当你扶着自己破碎的灵魂站在眼前这熟悉陌生面部全非的当口，时空交错，各种回忆翻飞。往昔的一幕幕曾经的最深刻，刻进生命的微笑与眼泪。你是如此淡然淡定的笑了，或者沉默不语，你已经超脱了，不在是当你的热血少年，高喊着为梦想努力，燃烧吧这种话。你已经不需要流泪，或嘲讽或感伤，因为你的神经已经强大到掩盖这些的痛苦，因为身后有更多的沉重的工作抵在你的肩上，更多的敌人在等着看你的失误，而将你击败。所以容不得半点时间泄露感情心痛自己，为自己而心痛，这是某种冷酷无情吗，还是麻木不仁，对自己的麻木不仁。对自己很残忍。
应对编辑，客户，说着基于礼节之上，任务之内的话，机械而麻木，然而工作容不得半点马虎，每一刻都是认真的在做，就算，眼所看到的未必能看到心内。但就算这样，也偶尔会分神，精力无法集中，在失神的瞬间，有人问我想什么，其实，我什么都没有，因为我已经思考的太多了，所以失神的瞬间，我是空白的，在那时候，我是完完全全的空白着，我非常喜欢理性化的工作环境。不深入个人任何感情。而且职业道德和敬业精神是起码该有的东西，我可以为工作上的事情和他人交谈一百句，但是却不会和他人聊一句我私下里的回忆，过去的，任何一处，我很少说，
我不知道。我的灵魂已经麻木到这地步了，将美好硬生打破。这种感觉并不好。只是腐朽堕落，衰颓的额发日益增长，无论见识到几多风景，终究我，还是这般的寂寞，撒贝西。我好孤独，说这话的当口似乎该是流泪着，但是我没有，因为我已经不需要那么煽情的情景了，我已经不能称之为一个正常的人类了，我总是告诉自己冷酷的强硬的绝对的面对一切，最后就是这样。眼神更多破碎了，多了卑微不安与恐慌害怕。如果身为一个26岁的成年人还会能感受到这些的话，那是多么的不成熟，是的，我是如此的不成熟，只是一个有着26年生长的身体，而内在只是一个孩子，我一直都是一个孩子，这是我最大的秘密了吧，甚至于我看似单纯纯澈的内心，实则有着某个角落肮脏腐朽破碎不堪的灵魂，这也是我的秘密，我厌恶这样的自己。我厌恶连自己都控制不了的自己，如果连这个也失去了，那我真的没有什么优势了。因为控制力一直是我的优点。可是这些秘密要对谁去说，我长久以来都没有可以交谈的对象，朋友这种存在，多么遥远，然而，可悲的是，我还是没有习惯于这种生活，我总是妄想着，我会找到朋友的，可能也是对自己一种不放弃的努力行为吧，
仅有的温暖，也变得原来越遥远，我的回忆和现在都是那么遥远。
我是个完美主义者，什么事都想做到自己不后悔，然而我心也明白，完美是不可能存在的事情。我能做的就是尽量不要伤害他人的利益，还有感情。同时我更加会保护自己，必要时候，伤害自己也无所谓。说实话我是不怎么在意自己的那种人，我自己怎么样都无所谓，比如现在活着，更多的不是自己本身贪恋人生，更多的是其他的原因，我不能不活着，另外，我的愿望也是，要做的努力。
我常常因为自己如此变态而苦恼。可能因为本质就是懦弱的吧，天生的懦弱敏感，然后后天却不肯承认这件事，于是用极端的方式改变了，于是某些程序错了，搞成今天这样子，不男不女，我时常想，我如果是一个男孩子，那么我该是多么温柔善感的男生，一定样子好看温柔而深情，而此时的我呢，是什么呢。究竟是怎么样的存在，我到底是什么。这是我永远无法做的决定，内心已经扭曲了
一瞬间什么都释然，我是无爱的，世界上唯一一个爱我的人，也被我驱逐了，只因他认不清我，言词间只剩下凄绝的痛楚，不，连痛楚也再不明晰了。
我挺直了脊背，日后更加会孤身一人的走下去吧，对不起，我是冷漠的人，就这样了，我的睡眠越来越糟了，令我感到我是不是要到了末日，劳累的话身体会有重负会旧病复发，会灭亡的，但是不能那样，所以总是一次次的置之死地而后生的重复上演着，仿佛不能放弃，是的，我当然不能放弃。我曾经挚爱的梦想，流着泪的的在心中低吟的最爱的，梦想，怎么能忘记，忘记了，就等于我背叛了我自己，同伴已经一个一个的离开了，爱人也并不是爱人，朋友，知己也渐渐离我远去。
我走在风中，身后的灰蓝色天空是我的背景，我在上演一出独幕剧，剧情单一却充满悲伤，我绝望的在低唱，声嘶力竭的，这个男人怎么了，他疯了吗，他是快疯了。孤独是我的美酒，寂寞是我的信笺，我是阴郁的月神史。我是太阳的背面，我要将美好撕碎给人看，我要将纯白涂上污秽，我要杀死上帝，直到这痛楚的真实，让这世界震动，割裂瞳眸，看我手中碎裂的纯澈。用永生去守护的，究竟是什么。
冰冷的唇角微笑着，泯灭风吟， 清泉做我的甘露，
冰眸流转，原本温柔的唇角却弯成坚毅的弧度，坚挺的肩膀在风中走过，脚步很轻，却坚定，每一步。清白的指骨，缓缓的伸向前方，风在指间划过，脑中不时闪过，那一幕幕一句句，你的这颗心，我捂不热，谁还能捂热呢，为什么，你的感情就这么难让我看到，亦或者说，你害怕让人看到你的感情吗？冰冷的眼，瞬间晃了神，煞那间像是她的错觉，那哪里是冰眸，那分明是两簇火焰，像是被那目光看到东西都会被点燃般的炙热，她定睛看着，错愕的反倒是她，她避开了那种目光，不知道为什么，无法承受那种炙热，
我只是不想伤害任何人，因为我的爱是带有危险性的，所以不要轻易靠近我，如果真的想要这么做，要做好心理准备，他低下头，靠近她的脸，依稀间，可以感觉得到对方的世界，此刻甘愿被彼此这样看到灵魂。
2011 10 11奈明于北京
别害怕风轻云淡，
古风的韵律，黄昏的画面，让人回念起那场惊心动魄的历史桥段，恢宏的悲壮的弃绝的悲歌。
有人会记得吗，可能有的只会是短暂的感动，和心痛，然而久远的回忆中更多的是被遗忘在了陈风中。
拥有过于沉重久远的回忆是一件深刻的幸福并痛苦的事，但是我喜欢这种感觉。一部作品能够像一曲音乐一样在音绝之后能让人感受到那余音袅袅，徘徊心间的是久远的温暖感动和心痛，这样就是一部好作品了吧。我这样想。
我什么事情都弄的清楚，但只有一件事，我弄不清楚，
她问我，如果我是一个男子你会嫁给我吗，
而我的回答是，我从未想过你是一个男子，但相反的情况我倒是想问，（如果我是一个男子你会嫁给我吗，）
这样的想法应该并不是第一次出现，只是从未问出口，甚至连清晰的有这样一个问题，都没有过，到如今却倒是她先问出了口，原来我最想说的一句话，是这句，六年来，爱过恨过斩断过情念说过太多遍的断绝，也曾经以为永不会相见永不会联系，彼此的一切都已经抹杀。可是就是这样，斩不断。所有的情念，遗恨也好，爱也好，怨也好，伤害误解也好，最终的最终只剩下这一句话，是我真正想说的。却是被她先说了出来。我再没有什么高傲的自尊以及少年的青涩的无法放下的自持，等等，我所说的就是我的内心。我对你来说究竟是什么呢，所有的感情到了一个程度终究要用尘世的某个方法来表达，可是这句话如此单薄。男女的凡俗爱情多么单薄，长相厮守又多么单纯似童话，现实中没有那么纯美的画面，所以。你不纯真，而我也不天真。为了变强而变的污黑不堪，只想你看得见我的灵魂就够了，躯壳之下，灵魂之上。只是，只是，一切都只是我一厢情愿的想法。我爱你，这句多年前单纯的心意说出的话，如今才知道它早已无法承载我们之间的一切。可是我能说什么，面对你的冷酷，我的冷漠也够了。从此以后我不再相信我的眼睛，我也不再相信我的心。只有感情这件事我把它排除在外，除此以外，我都还是我自己，还是个正常人。
最近，工作中状态有了很大变化。之前总是赶啊，很紧，什么项目都很紧，每天忙到脑子不够用，眼力不够用，什么都不够用的地步，后来可能渐渐麻木了，还是说习惯了这种步调，用平常心去应对这些工作，工作是没有止尽的，项目是永远做不完的，插画是源源不断的，出版业是是一直要持续到人类灭亡的，所以这个行业是很有很大的前景的，所以我觉得有发展，升值空间很大。艺术是永恒的，精神高级别存在的东西，任何时候都在晋升，完善，但如果发展到顶峰，也会有衰败，可是这时候在中国，我们可爱的动漫都还是幼童级别所以未来，大有可期盼的可能。
想想自己那个已经变质了的梦想，还有自己一直这么拼了命的努力，究竟是为了什么，为了证明，证明，我能行，所以在这之前要忍耐很多别人所不能忍，吃别人所不能吃的苦。判断力决断力，行动力，再遇到恰逢的机遇，不成功，都不可能。甩掉自卑的包袱。话说现在自我膨胀的厉害，有些骄傲，自命清高的病又犯了，大踏步的向前，箭在弦上，不得不发，是必须要发。我等这一刻等了十年，怎么可以三心两意，
虽然工作看似简单重复，但是实在这并非一潭死水，而是总是在飞速流转的变化着的需要你进步学习提高才能应付的工作。因为你不努力不充电就会被落下，这里是精英的聚集地，人才并不缺乏，所以不用十二分的努力根本不足以达到平衡。很多最初崭露头角的同事，相谈之下，才知晓，能留到最后，多数当你都是校内专业内的优秀者，所以感到压力的同时，也肯定了我自己，因为我在他们中间，而我始终头上还带着半路出家这顶帽子，就是这样，我与这些天赋者，专业的卓越者，成为同伴，大家并肩作战着，攻克一个又一个难关，我感到很高兴，很幸福。有同伴的感觉，真好。所以我需要更加努力才行。经过近两年的努力，我终于看到了进步，所以有时候会飘飘然，走在路上，也想着，自己也是这般的提着包，穿着笔挺的呢子冬衣堂堂正正的走在夜色下的街上，看到
2012