我们都知道，抑郁症患者处在极度的痛苦中无法自拔，这种痛苦可能是无价值感、绝望、伤心、寒心、愤怒、焦虑、暴躁等等，还伴随一系列的躯体不适症状。
今天，我想写一下关于情绪的问题，抑郁症患者经常情绪崩溃，处在以上的痛苦中。被情绪所左右，被内在那个受伤的小孩所掌控，可以说整个人都严重丧失了理智，抑郁症可以说是情绪化的极端反应，痛苦的内核被无限放大，眼看就被那个剪不断理还乱的痛苦蜘蛛网所吞噬，可是一点办法都没有，一点劲都使不上，越使劲，网缠得越紧。
所以，理智是个好东西。理性可以纠正我们扭曲的思维方式，让我们全面地、辩证地去看待一个问题，让我们看清事物的本质，弄清自己痛苦的前因后果，甚至我们可以去套用适当的方法论，来解救当下的自己。
人一旦变得理性，就不会再被情绪牵着鼻子走，这是理性的好处。
但是，对于抑郁症患者来说，保持理性真的很困难。
我最近一直在挖掘自己扭曲的思维方式，比如没有工作等于没有价值、一无是处；赚不到钱就等于没有价值；不以变现为目的的学习都是耍流氓；玻璃心的人是脆弱无能的；跟别人不一样就是怪怪的等等。
这些可怕的思维模式让我一直处在痛苦中，怎么都走不出来，我甚至出现过极端难受的情况，大脑不会动了，塞满了浆糊，感觉额头里面糊的也是浆糊，再加上冷空气，整个人像个僵住的怪物一样，难受、绝望，不知道活着的意义是什么。
如果再任此发展下去，我的情况肯定会更加严重。我每次到最严重的时候，强烈的自救本能都会出现，说到这里，还是感激自己的求生欲的，不然早就自杀了。
因此，这段时间，挖掘出导致自己痛苦的思维方式之后，我就靠意志力去扭转这些不合理的信念。
我去找理论支撑，把上面那些思维方式驳倒。
第一个理论支撑是叔本华的《人生的智慧》。我因为抑郁与社会隔离，我肯定无法找那些外向的人写的书，因为看到他们说的不与人打交道，与社会脱节很严重等，我会更加崩溃。所以，从这件事中，我也明白了处在什么样的阶段，就要找适合自己的理论支撑，等到以后走出这种状态了，再找更适合的与人交往方面的理论支撑。
所以，我就找了叔本华的书，《作为意志与表象的世界》我并不能看懂。所以我找了《人生的智慧》，我迫切希望能从这本书中找到适合自己的理论支撑。果然，叔本华没有让我失望，我在黑暗中的很多思想和叔本华的观点不谋而活，他在我痛苦的时候给我指明了前进的方向。我用了三天时间把这本书看完了。
我不再觉得自己一无是处，因为根据读书之后的感受，我认为我虽然严重丧失了行动力、实践能力，但是我的脑子没有死，还会思考问题，还会思考痛苦，所以，为什么不找一条适合自己的黑暗中的道路呢？既然脑子没有死，还会打键盘，那为什么不能写作呢？所以，更加坚定了我写作的信心。
可能很多人会说不能与社会脱节，要多与人沟通，也谢谢他们的好意，但是我必须得考虑他们说这些话的语境，那是他们正常工作、交友没问题的时候，所以，语境不同，性格不同，方法论自然也不同。所以，我也必须找到一条适合自己的路。
因为极度想摆脱废物的状态，所以我坚持做了自媒体，虽然没有赚到钱，但是我并没有偷懒，知道呢这些，也满足了，难受减轻了很多。
在看到这本书之前，我就是上面说的这种思想：比如没有工作等于没有价值、一无是处；赚不到钱就等于没有价值；不以变现为目的的学习都是耍流氓；玻璃心的人是脆弱无能的；跟别人不一样就是怪怪的等等。这种思想除了让我木僵，变得越来越傻之外什么也帮不到我，还让我觉得活着没有意思。
情绪是不会骗人的，情绪不对，就说明是哪里出了问题，尤其可能是信念扭曲。所以，我的不合理信念改变了很多。
在元旦前的一周，我奋发努力，每天在自媒体平台输出很多的内容。因为叔本华的思想激励着我：人要做个有思想的动物，金钱是表象。虽然在现在这个社会，金钱很重要不可否认，但是他的前一个思想确实帮了我很大的忙。
可是，我依然我的新的认知没有完全内化成自己的，所以我发奋努力了一周之后，就坚持不下去了。因为靠意志强行扭转思维模式的话，其实是处于一个内耗的过程中的，想明白了这一点，我就知道我为什么没力气了。
于是我又拿叔本华的其他书来读，希望能够再给我带来一点能量，可是再也找不到之前的感觉了。不管怎么读，都抵挡不住铺天盖地而来的情绪。而且，我百度了一下叔本华，发现他家财万贯，衣食无忧，所以他才专注自己的思想，他的价值观于我能合适吗？于是，我又“死了”。
元旦出门旅游，回来之后，我在床上躺了四天。这四天每天只晚上吃一顿饭，拉上窗帘，屋内一片漆黑，我躺在床上，不想起来，不想洗脸，不想出门，连外卖都懒得定。除了扣手机，就是休息。
我现在形容我当时的状态，就是彻底躺平了，彻底认输了。哦对了，忘记说，这次找理论基础只是我挣扎多次中的一次，之前失败了很多次了。因为严重的社恐，无法在实践和与别人的交流中获益，所以只能求助书籍，求助哲人。
当时的状态就是认栽了，挣扎了这么多次都失败了，读书也读不进去了，写作也写不进去了，工作吧，又总是紧张到“瘫痪”，与别人交流吧，每次都是极度想要逃跑、恐惧，赚钱吧，赚的那一点钱还不够买个包包。一切的一切，都做不了，好像只能躺在床上等死。
所以，我也绝望了，等死吧，什么也不管了，什么读书、写作，还有意义吗？于是，就一直躺。可是躺的多了，竟然想起床了。
人真是一种奇妙的动物，难道这又是一种求生本能？昏天黑地的，我的身体一直不动，他可能以为我死了，想提醒我一下，所以我躺到第四天下午，就想动了。觉得躺着没意思，想把碗洗洗，屋里打扫一下。我起来之后，拉开窗帘，发现我突然之间有了一些活力，第二天也想写一些东西了。
其实，除了自救本能之外，也要感谢知乎用户百里初灵写的文章，让我在摊死之中又再一次起来。这也是我的第二个理论支撑，给了我光明和能量。
我的那些扭曲的思维方式，她的文章和回答中都有解释到，她还教了我们怎样去处理这些扭曲的思维方式，怎么去重新构建自己的三观。
我记得她说敏感并不是自己的错，高敏感是自己的天赋，敏感的人虽然不适合快节奏的社会工作，但并不意味着这类人就一无是处，只是因为他们没有挖掘出自己的天赋技能。敏感的人也不要试图去挫伤自己的天赋，让自己变得顿感并不好。
她还说我们的社会存在很多虚假法则，我一想自己还真是被各种虚假法则迷惑，所以才这么痛苦，所有的虚假法则都把矛头引向自我攻击。就比如上面说的敏感，社会上很多人会说敏感的人工作能力差，不适合混职场，所以敏感的人听了很容易攻击自己的性格，甚至想要变得外向合群。总之，所有的虚假法则都是要人们去自我攻击。想想自己，我无数次攻击过自己的性格，觉得自己一无是处，无法融入社会，说明自己是个怪咖，这样一想，走向自我毁灭也是自然而然的事情了。
百里初灵的文章就是一直在纠正我们这些扭曲的认知。
关于她的内容，就写到这里了，觉得对自己有帮助的朋友可以进她的主页看。她的内容涵盖了心理学、社会学、经济学、哲学等方方面面的内容，对人很有启发性。
虽然说理智上能够扭转自己的思维方式，但是我不知道能够扭转多久，不希望像上次一样，很快就陷入瘫痪的状态。目前来说确实是理智战胜情感，让我不再被情绪牵着鼻子走，但是我并不是达到了很好的状态。
现在的状态是大脑紧绷，防御模式加重，因为一松懈，我就怕扭曲的思维方式卷土重来，我怕再次陷入绝境。这种感觉也有点难受，总之，根本没有尽善尽美的办法，只能一点点去减轻自己痛苦的体验。
（没有那么多写作技巧，也考虑不了太多。状态不好的时候，只能先宽慰自己，记录自己真实的感受，等状态好的时候再努力钻研写作技巧，帮助别人）