执念

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      或许在茶杯里只能看见拙影,那只是没喝完而已。喝完那杯苦茶,回忆着嘴里的苦涩与甘甜,还有谁会去在意杯底的影子是否干净?~致2018年7月12日的自己


    看过了很多人的彷徨失错,看尽身边人的悲欢离合,悲喜交加,却只是这条路上最普通的风景,人生中最普通的一个经历而已。那时的我,有很多需要诉说,结局在虐心的失落中沉默。现在的我,一边听着巴赫的音乐,一边写下这段心路历程。并不想借此机会去诉说什么,只想用最平静的语气去叙述自己的感悟,与有缘人分享。

    我这人性格有些古怪,并不是脾气和秉性上的造作,而是常做出一些别人无法了解的事情。或许有点类似于精神分裂患者,也就是别人口中的神经病。我的古怪在于所有按照秩序去更迭的事情对于我来说都是一种痛苦,自己只喜欢在所有认为不可能中寻找一丝可能,哪怕会让自己更失望。所以对我来说,不可能,也许会是我寻找现在的一点可能。所以我从不会去违背上天给我的意愿,一切顺其自然走下去。随着闹钟的指针旋转,也许会激发出自己的灵性,让一个默不作声的小子超脱自在,闹钟只是迟迟未响而已。

    我有一爱好是喜欢在昆明市中心,坐在一家酒店房间的窗边,看着在凌晨五点时,等待着黎明的到来,繁华街道此刻从寂静中开始喧嚣起来,卖早餐的朋友已经在人行道旁忙碌,街头路灯还是那么明亮,商场的灯也开始有序的亮了起来,这是为新的一天做好准备。五点四十,夏天的早晨还是调皮的叫醒大部分沉睡中的朋友。当天色开始逐渐明亮时,这座城市的灯光和微弱的黎明中交相辉映,形成我心中独特的美景。我享受着这份科技智慧与自然交融带来的优美篇幅,在无数夜归人的起床气中结束思考,回味那幅优美画卷,倍感荣幸。被更多朋友埋怨起床太早的今天,还是下起了中雨。

    打伞走在街道上,低头沉思,抬头沉默,一天中的喜怒哀乐借路人的脸表现的玲离尽致,赶不上公交车的失望与赶上公交车的庆幸、斗志满满的公文包男士、也许还在生男友气的姑娘、充满无奈的一张张小脸走进学堂,却不曾看得见自己又是一副什么模样。走出巷尾的我开始了新的一天。是的,当思绪回到我脑子里时,我的新的一天开始了。

    下午的宴会照例在某餐厅举行,还是熟悉的老套路,还是那些熟悉的话语,对性格相合的人,咱们聊的来,这单生意也就成了。对于性格不合的人,或许我们之中已经没了缘分。接下来都是一些空无的话语,大家都在努力着为对方找一个台阶下而已。或许这单生意也能成,只是酒精对大脑的麻痹,意识模糊的情况下才能做出这违心或者是正确的决定。回到家中,竟有一丝的疲惫,或喜或悲,在那酒桌上把所有违心的话语都展现的淋漓尽致。这样的一天就带着这样的一个目的结束。咱们今天已经完成一个任务,成功,完美。好久已经没有回想自己到底要的是什么?也没有了精力去回想。也许明年,也许后年,自己在别人的期待中达到了别人期待的那样。可自己原来的模样,还能看见吗?那张不美不丑的脸上,竟也出现一些沧桑。

    我想要的到底是什么?我想追求的到底是什么?我是谁?我为什么会在这里?我为什么会做这些事?原来调皮捣蛋的我去哪了?那一毛钱的快乐现在为什么都没了?这是自己藏在心里的伤痛,伤的还是那么深,就连自己都不想去触及的回忆,形成了自己的逆鳞,把恶毒的话语通通抛至刺痛自己逆鳞的那位倒霉蛋身上。就是那么顽强,就是那么爱面子,就是那么执着,而他们,管这个叫做成熟。

    放下一切万般自在,这句话说的很容易,但真的做到,很难。大家都戴着面具相处,赌的就是谁最后受不了揭开了自己的面具供世人嘲笑,嘲笑他的幼稚与不成熟。然后用一种过来人的身份来教育你,彰显自己的优越感。一百粒沙子有一百粒不同的形状,谁有资格嘲笑不同的模样?在这个社会中,真正喝光手中这杯苦茶,很难。

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