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2018年1月29日，成都商报刊发的独家报道——《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》《父母不解儿为何决裂 望儿回归重建亲密关系》，引发了网友大讨论。
80后北大高材生王猛(化名)，曾是地级市高考理科状元，还是美国排名前50大学的研究生，却从10多年前开始不再回家过年，6年前与父母决裂。
近日，他写下万字长文，控诉父母在他成长过程中对他充满“控制”的爱。而他的父母，昔日的50后大学生，面对儿子的远离与决裂，却不知道为什么……
王猛说，在他上小学的时候，有一次他的资料夹被人划坏了，还涂得乱七八糟的。他本来希望母亲会安慰他，没想到他的妈妈却说：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”
王猛还说，在他高中的时候，班上调了座位之后，他跟周围的同学相处的不是很愉快，跟父亲反应，结果父亲跟他说：“你凭什么要学校优待你？凭你成绩好？”
万字长文读完以后，往事一幕幕浮上脑海，我不指责王猛的父母，也不怨恨自己的父母，可我理解王猛，对他的遭遇感同身受。
家本该是温暖的港湾，家人本该是坚强的后盾；然而有多少人不想回家，有多少家成了冒着硝烟的战场，有多少家人变成了敌人……
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过年回家本是一件令人开心的事情，可我却总是有一些担忧，甚至这担忧的比率快要超越开心了。
并不是没有理由的，我反而很清楚自己在担忧什么，这担忧又来自哪里。没错，这担忧正是来自家人，担忧的是本来你以为家是避风港，然而却是更猛烈的暴风雨。
在外打拼这么多年，有很多委屈不能说给外人听的时候，也不敢说给家人听。除了怕他们担心，更害怕这诉说变成双重打击。
其实，告诉父母自己的委屈，解决或者解决不了问题，不重要；理解或者不理解，不重要；重要的是，原本以为不管在外面受到多大的委屈，总也有一处安全的角落。
人跟动物一样，在外面受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。
孩子能找到的安全角落，多数是父母；这就是为什么，小孩受了委屈，第一反应是去找爸妈。可是很遗憾，很多父母没有意识到这一点。
父母很容易把自己代入一个“管教者”的角色，而不是提供“安全角落”的安慰人的角色。
很多父母都是带着教鞭，准备迎接，那个想要躲进安全角落舔伤口的小孩的。他们误以为，趁着孩子受挫折，受打击的时候，正是让小孩学会教训，得到成长的好时机！
这种行为，非常残酷。
对小孩来说，如果在他心目中的安全角落里，得到的不是抚慰，而是另一波刺激的时候，那么他所能学到的唯一一件事，不是自己错在哪儿，社会是什么样的，而是“这个地方不安全”。
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我想告诉所有的父母：当你的孩子，在外面受了委屈，跟你诉说的时候，这一刻，请记得，你们是他能找到的最安全、最放心的人了。
无论你觉得多么不值一提的委屈的，不管你觉得对方有多烦，不管你觉得对方多没道理，你要记得一件很关键的事：此刻，你是他能找到的最安全、最放心的人了。
而接下来，你要说的话，就必须要对应这个关键，你要成为一个让人觉得安全，觉得放心的人。
那么，孩子找你求安慰的时候，你要接纳他的负面情绪，不要指责他，也不要一上来就给一堆建议，因为这里不是他的训练场。至于建议，之后再给出。
如果，你一上来就指责他，你以为他听到你的话以后，从此就励志成为一个积极向上的人了吗？其实不会的，他会从此以后，不再跟你说这方面的事情，你不再是他最安全、最放心的人了。
这等于是二次打击，而且这打击，是来自他最信任的人，这才是最难受的。
如果，你一上来就是一堆建议，这就是把安全角落变成了训练场。虽然没有第一种那么恶劣，但也不好。
道理谁都能教，老师也能教、同事也能教、同学也能教，那么父母真正的身份，父母的特殊性，到底体现在什么地方呢？带给孩子安全感这件事，谁也代替不了父母。
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其实除了父母，恋人扮演的也是这样一种角色。这个道理，不仅适用于家人，也适用于恋人。人跟人的亲密度，很多时候就是通过几句话决定的。没有安全感，对方就不敢去信任你。
恋人之间，总是打着“不伪装”的旗号，说着伤人的话；反而，因为对方是你最重要的人，你才更应该重视对方的感受，你那不是“真实”，是“自私”。
面对残酷的现实，我们每个人都会受到无情的伤。
然而当我们卸下防备，赤裸裸地将自己最脆弱的地方展示给恋人时，对方不仅没有小心翼翼地呵护这份柔软，心不在焉还算好的，就怕不仅心不在焉，还吝不当一回事，怪你“小题大作”。
不吵架、不打架、不分手、不离婚才怪。
到底是你的哪一句话，让孩子、让恋人有这种感觉的，你可能早就忘了，但是，那种不安全的感觉，却会一直留在对方心里。
任何感情，关系亲密的人之间，都要好好想一想，我们怎么样才能够尊重对方的“安全感”，怎么说、怎么做才能做那个让对方感到安全和放心的人。
倾听不仅要用耳朵，更要用心！