最近看李子勋的书《自在成长》，里面有几段段话，让我唏嘘不已。
1
在人性立场上，婚姻应该具备三个基本功能，一个是互利，一个是分享，一个是并存。
互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、更快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。
分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。
并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力度还要大。
2
人际间的交流分为三个层面：
一是语言的，相信耳朵。就是心里想的，通过嘴到达对方的耳朵，再到对方的心里，这种交流往往会产生许多的误解。因为大多数人心里怎么想，说出来就不是那么回事了。这个过程中干扰的因素很多，如对语言的应用、面子观念、自尊、价值取向都会歪曲内心的本意。同样，耳朵听到的与我们对词汇的理解和想听的期待有关。想听甜蜜的，会把普通的关心看成冷漠，想听附和的声音又会把好的建议和提醒当作讽刺。
二是行为的，相信眼睛。心里怎样想就怎样去做，将心比心，感受累的滋味，看到对方累了就让他歇着，先把孩子安顿好，再把厨房的事务都担下来。看到对方心绪不佳，承受一些埋怨而不辩解，等对方情绪改善后再进行必要的解释。行为互动是一种相对不太容易曲解的交流，但还得日久见人心，有时候自认为好的东西对方不一定领情。
三是心的交流，相信感觉。这是一种难以言说的共情和默契，表面上风平浪静，心与心之间却有千丝万缕的联系。很多信息不必要说，也不必刻意去做，一个眼神、一个微笑就尽在不言中。
3
夫妻是一种同盟关系，不是所属关系。婚姻除了是为了性与亲密，更是为了好的生活与孩子的未来。
4
1）.不要对所爱的人太好，也不要爱得太深，不做情爱天使也不会沦为恶魔。
2）.不要理想化你爱的人，没有高的期待也不会有大的失落。
3）.把生命看成你驾驶的车，男人只是买票上来的乘客，你可以决定他何时上车，却不能决定他何时下车。不过只要车好，总会有值得你爱的人想挤上来。
4）.爱一个男人不全为了自己，是为了给自己的孩子选择一个好基因以及未来生活的经济保证，因此要学会感激爱你的男人。
5
生命存在的某些状态看作是好的，某些状态看作是不好的。它的标准有两个：
第一，生命持续的长短；
第二，生存的质量。
6
在哲学的意义上，“有”和“没有”是同时存在的，“有”意味着你很快会失去，“没有”意味着你很快会得到或会有更好的补偿。
有位禅师讲过这样一个故事：他去旅行，到一个客店住宿。店老板对他说：“我有两个妻子，一个很美，一个很丑，但我喜欢的却是那个丑的。”禅师问：“这是什么原因呢？”店老板说：“那个美的老婆太在意她的美丽，这使她变得很丑；而另一个意识到自己的不足，行为举止和内心都显得很美。”当意识到自己美丽的时候你可能就失去了它；当意识到自己不美丽的时候，也许你正在获得它。
7
演员范伟说：“幸福就是当你饿的时候，看到有人在吃烤红薯，那人比你幸福；当你想方便的时候，先占着茅坑的人比你幸福。”这样的话体现出一种现实主义的快乐，或称功利主义的快乐。快乐是一种当下的享受，快乐有一种共同的标准或集体认同，是可以度量的。
8
婚姻中的后悔是非常易于出现的情绪，记得张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中的描写：娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粒，红的却是心口上一颗朱砂痣。当初答应了多金精英男子的求婚，放弃了初恋的男友，现在索然无味的婚后生活又让人期待着那种纯净爱情的美好。
心理分析认为后悔是一种针对自己的否定，看起来是指向过去的我，本质上是攻击当下的自己。不过在很多时候，后悔也有很积极的意义，经历刻骨铭心的后悔之痛后也许会找到生命中最本质的需要，为未来点亮一盏明灯。
在很多时候，人们只是后悔但却不愿对未来做任何细微的改变，那么，就要意识到那时那刻的选择对今天依然是重要的。因为后悔，我们更珍惜现在拥有的一切，因为后悔，我们对未来做一些有益的调整，生命的花朵就永不会凋谢，生命之树才得以长青。
9
人不可能客观地评价“曾经的我”，原因是“今天的我”与“曾经的我”不是同一个人。人的内在时空有昨天、今天、明天三个维度
忧郁的人活在昨天，忘掉了今天，没有明天；
焦虑的人活在糟糕的明天，忽视今天，烦忧昨天；
积极的人活在今天，着眼明天，感恩美好的昨天；
空想的人只活在幻想的明天，逃避了今天与昨天；
超越的人没有昨天，也没有明天，只有今天……
一个人敢不敢与往事干杯，会决定他是否将珍爱自己，凡是经历过的事情都如生命的花，绚烂美丽。不管是痛苦还是喜悦，你感受过就活过，没有感受过的东西已经是永远的缺失与遗憾，生命不可能重新再来。
10
人总有与别人发生矛盾的时候。如果你与人意见不合争执起来，或者你不幸遇到某人专门与你过不去，你有三种方式去处理。
1.主动回避，减少冲突。眼不见心不烦。当然这样一来，你的交往圈子会越来越小。
2.主动化解。矛盾往往来自于误解，如果你能让身边的人完全信任你，误解的可能就小了。不过，这样你自己比较累，需要你单方面付出很多。
3.示强，针锋相对，看看谁怕谁！这招对怕事的人很有效，但对爱招事的人就大错特错，结果会让自己灰头土脸。
在普通的人际交往中，随性而为就可以。但与一个彼此矛盾着的人相处就要知道对方的忌讳，了解对方的心理需要，知己知彼。不然，对方会觉得你在故意为难他。识人主要靠察言观色，通过对方的眼神、手的动作、姿态判断他的心境和可能的反应。
交流中有四种信息：
一是语言的信息——他想表达什么？
二是语言背后的信息——为什么要这样说，而不是那样说？
三是身体和表情信息——他的心情如何？姿态和表情会泄露对方的情绪：焦虑、害怕、愤怒、孤独等。
四是对方对关系的期待——想与我接近还是在排斥我？为什么？读懂这四类信息对你如何处理关系很有帮助。
11
中国传统文化中也有很多处世哲学。比如，逢人只说三分话，不可全掏一片心；别往伤口上撒盐，留心别人的忌讳，不要触碰别人的痛处；说话投其所好，得捧人时需捧人；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香；伸手不打笑脸人，恭维话人人爱听；礼多人不怪；难得糊涂……这些处世哲学是民间对人际关系的一些朴素经验。
心理学的人际关系原则有：
1.不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多。
2.保持适当的心理距离。区分亲密关系、朋友关系、一般关系三个社交等级。
3.学会社交技巧。学习分享、并存、融合与借鉴，不要把自己的意志或想法强加给别人，也不要那么随便地被别人说服。
4.必要地示弱。在许多情形下，声明自己不能、不会、不懂会使自己少做许多麻烦事、冤枉事，也少得罪人。