中国著名心理学家李子勋：孩子的一半来自父亲，一半来自母亲。孩子内心最大的渴望就是与父母连接的归属感，那是超越一切的渴望。若孩子与其中一方的连接有缺陷，会让孩子感到不安、空虚、遗憾。而最令孩子难以忍受的是，父母其中一方否定另一方，这等于无意识中否定了孩子的另一半。孩子自己也会产生自我否定或者逆反式肯定，造成心理上的分裂。
如果在孩子强烈渴望与父母产生连接的时候，得到的信息都是负面的，那么孩子只能和这些负面信息连接，用相同的行为来满足内心的渴望。这就是为什么家庭关系中你越不尊重对方，孩子就会越像他的原因。
看到这一段，我瞬间明白了昨天晚上儿子对我的挑剔。
儿子在奶奶家住了一周，昨晚说想回家买点羊肉串吃。我们写完作业就来到了邻村饭店里，因为来得比较早，都还没有出摊；又因为老板是老公的战友，所以等待的间隙，我们和老板的房东一起帮他把桌凳摆好了。
羊肉串烤好，我们要走时，老板看到有一张桌子歪了。他一边把桌子摆好一边笑着说：“不愿意让这老头儿给摆桌子，每天来了非要摆，摆一次坏一个。”
我随口笑着说：“哎呀，这个是我摆的，不是他摆的。”我本意是怕老板怪罪他房东弄坏了桌子，告诉他事实。
儿子说：“人家那句话，肯定是平时房东爷爷弄坏过桌子，你还解释一句干啥？”
我反驳到：“你不说，万一真坏了，不是错怪别人了吗？”
“你看人家说的是那个意思吗？”
这一刻我在想：他怎么跟他爸如此相似，总爱吹毛求疵呢？所以不耐烦地说：“行行行，以后跟着你一起出来，话也不敢说了，你说的对，好了吧！”
“我算知道我爸为什么老跟你吵架了！”
这句话太让我震惊了，一直知道家族模式会遗传这句话，但没想到他会遗传的如此出人意料！
如果以后结了婚，经常跟爱人这样尖酸刻薄地说话，谁能受得了？
冷静下来想想：他的童年一直是被父母指责，挑剔，他怎么能平和地对待别人呢？他爸爸那儿，我尽力而为，我自身一定要注意，尽可能多地给他宽容和理解。
今天在《你好，小孩》这本书中，看到了文章开头的一段话。我恍然明白了：爸爸的挑剔，固然有错，可是我又做了什么？不仅仅是对孩子指责，挑剔，还有无休止地抱怨。
我们夫妻有矛盾时，我把孩子当成了情绪的垃圾桶，总要跟他说说，或许是想博取他的支持，或许是想告诉他：我们吵架都是你爸的错，妈妈没有错……
现在想来，真是荒唐至极！不但对我们夫妻问题没有任何益处，还导致他们父子关系也不和睦，更使他用和父亲相同的行为，来满足内心想要和父亲连接的渴望。
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱他的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！
一直以为这句话是对爸爸说的，先要爸爸爱妈妈，妈妈才能爱爸爸。所以看到这句话就迫不及待地告诉他爸爸，希望他做出表率。
他的不置可否，让我也有了不欣赏和推崇他的借口，所以我们俩之间没有爱，没有欣赏，也无法合作，有的只是争吵，冷战，互相抱怨，互相指责。
老师一直在说：谁痛苦，谁改变。
现在想来，我这学了两年心理学的人，都无法改变自己，在孩子们面前欣赏和推崇他，如何能去高标准地要求他呢？
毕竟，在原生家庭里，我和他一样，都是没有得到过关爱的可怜人。没有得到过爱，怎么能有力量去爱别人？
学习之后，平时我倒是也有意的和孩子们说，爸爸虽然有缺点，但也有很多优点，比如孝敬父母，比如有爱心，比如心灵手巧……
今天看了这篇《父母的合作原则》，我想我应该改一改说法了，还要改改说话的场合。当着爸爸的面说，效果也许会更好。
既然爸爸还没有爱别人的能力，那么我先改变，给他和孩子们带个好头儿吧。
比如孩子数学考得好时，我也可以说：数学学得这么好，肯定是遗传了你爸爸的智商。
比如他做好了饭，我也可以这样表达：儿子，真不错，赶上你爸爸的手艺了。
比如他出去见了熟人，都能热情地打招呼，我应该说：这一点像你爸爸，热情，有礼貌……
这不只是称赞孩子，同时也称赞了夫妻中的另一方。孩子通过这种方式，建立父母的正向连接，才会更有归属感，表现也会越来越好。与此同时，相互肯定，积极的心理暗示，也会改善夫妻关系，让夫妻之间的认可度越来越高。
如此一举两得的事儿，一定能够要试一试！