我们总说言传身教，但大多数时候不但不用身教，言传也变成了唠叨。但语言不仅仅是向孩子传递知识和道理，还有我们使用语言的方式和艺术。
所以在正确的时间说正确的话，是很多人都需要学习的。
就像是语言会给我们力量，同样也会让我们困惑，也会限制我们，在错误的时间说了错误的话也会造成伤害和痛苦。
但如何说才能让我们的人际关系，尤其是亲子关系更加的健康和美好呢？
1，过度操心免不得掉进唠叨
先说说如果我们对孩子说的少，孩子可能从心底认为爸爸妈妈不爱他，让他从小缺乏安全感，以后很可能因为一点小恩小惠就失去自己的判断能力，这显然不是我们想要的。
当然，说得太少的还是不多的，除非性格一直这样，而连对孩子也不多话的，估计孩子适应着适应着也就习惯啦~
更多的一种是说得太多。也就是唠叨。
你身边一定不缺这样的妈妈：她们爱孩子胜过爱自己，孩子的一切都要操心，每天心里想的、嘴里说的、手上做的没有哪一个不是为了孩子。
可是，妈妈这么无微不至，大部分孩子却不领情，因为这类妈妈有一个共同点，就是爱唠叨。
我们扪心自问一下：唠叨真的是为了孩子好，还是我们自欺欺人呢？
回想一下：
- 孩子做每件事，我们是不是都要给出很多意见，告诉他要这样那样？孩子玩积木，本来就有无限创意，大人非要让她把大的放下面，小的放上面。
- 孩子刚开始接触绘本，培养兴趣最重要，可大人非坚持书要正着拿，书得一页一页翻。规矩这么多，孩子都没兴致了。
所以这些唠叨到底是关心，还是对孩子的不信任呢？
过多地插手孩子的事，凡事都按我们的标准和喜好来，不是在帮助孩子成长，而是在限制他们的发展。
更何况，这样的唠叨是不是在苛求完美？
类似以“跟你说了多少遍了，你怎么就是记不住呢？”开场的：
- “跟你说了多少遍了，回家以后先洗手，怎么就是记不住呢？知道手上有多少细菌吗？万一病从口入怎么办……”
- “玩完玩具怎么又不收拾呢？丢得满地都是，每次都要妈妈帮你收拾。跟你说了多少遍自己的东西要收拾好……”
- ....... 等等
如果从这件事在迁移到别的事上，一时半会都停不下来~
因为在妈妈看来，吃饭不能掉饭菜，玩完玩具要马上收拾，回家后要马上洗手，换下来的衣服要随手叠好，在家里要永远保持学习的状态，作业做完还要检查、复习，时刻不能松懈……
要想让妈妈满意、不唠叨，真是很难啊~
2，忍不住唠叨？回看自己的心理需求
但这样唠叨不仅不会让孩子改善，更要命的是它会让孩子自动过滤你所讲的话。
我们说了这么多，孩子到底听进去了多少？大概也就是最开始那几句。
因为信息量太大，孩子根本不知道重点在哪里，说了什么早就忘了。而且都是埋怨和指责，孩子也就会厌烦、抵触。既然不能让妈妈少说两句，那就当听不到呗。
好吧，也算锻炼了他过耳就忘的本领，只是以后需要使用听力方面的能力的时候，千万别哭。自己造的孽，哭着也得吞下去~
写到这里我真的要检讨一下，自己已经很注意了，却在看到这几句话的时候我依然有看到自己的影子，所以也有让小小房子出现捂着耳朵不想听的情况。
其实不是孩子不够好，而是妈妈只看到或者当我们状态不好的时候，只看到孩子的缺点和不足，如果是这个时候其实更重要的是安抚好我们的身心。
我们一定要记得的是，如果你一再重复以前的做法（也就是我们惯有的语言模式），只会得到你目前所遇到的同样的结果，甚至更糟。
3，6岁以前说教没意义
唠叨当然不仅仅指上面这些，还包括说教太多：一个问题，我们把自己所知道的全部，一股脑倒给孩子，暗自窃喜“我懂得真多”！
父母满足了自己好为人师的心理慰藉，孩子却越来越不愿意动脑筋，遇到问题就希望马上得到答案的行为模式！到头来，反过来还要被骂，殊不知有因必有果。
说教，也可以叫言传，不是说不能用，但一定要注意度，同时也要注意孩子的年龄。
不是所有的时刻都需要花左右权衡、拿不定注意使用哪种方法，简单的噢、哇、嗯，表达认真倾听的态度是一种。
言传也是一种简单有效的方法，但如果我们只用这种方法，一再在不合适的时间地点场合去说教，那就不会起作用。
就像皮亚杰理论的儿童道德发展第一阶段说，孩子在2至5岁是以自我为中心的阶段，这个时候的说教没有意义，他不能理解。
例如两个男孩去给妈妈买生日礼物，7岁的哥哥选了一串珠宝工艺品，3岁半的弟弟则选择了一辆小汽车，小心地包装好送给妈妈。这个3岁半男孩的行为就是典型的“自我中心”，因为他完全没有考虑到他喜欢但妈妈可能不喜欢。
对这个阶段的孩子说教，即使温柔和善或者苦口婆心，孩子也无法站在你的角度看问题，最终说教没用不说，还让孩子背上“说了总不听”的罪名。
这时候用我们自由与规则里的方式，给孩子设立边界，跟孩子比耐性就好，6岁之后可以适当使用言传的方式。
还有在孩子不能冷静思考的时候说教也没用。
人有负责与生俱来的情感和冲动的本能脑，和控制高级思维分析功能的理智脑。
小孩子理智脑还没有完全发育成熟，不能很好控制自己的情绪。当丧失理智、歇斯底里时，你跟他讲道理有什么用？还是等孩子心情好的时候进行说教才容易被接受。
比如一个爸爸因为孩子数学期中考试成绩不太好的一段对话。
爸爸直接跟孩子讲：
“超超，这次数学考得不理想，我们一起想一下，怎样在最短时间内把成绩提升上来？
“我不想和其他爸妈一样每天让你大量刷题做教辅试卷。我会每天出八九道数学题、针对你经常出错的知识点，你每 天完成学校作业后、再花半小时就能完成。爸爸每天上班很忙，还要腾出时间出这些题，就是希望用最少的时间让你取得最快的进步，你愿意配合吗？”
这是一段纯说教，没有配合任何配套奖惩措施，爸爸也不想提醒孩子下次考试可能的成绩来进行自然后果教育。结果超超每天就很自觉花半小时认真做题，虽说中间有些小插曲小反复，但总体配合得还算不错。
这段成功的说教，首先选了一个合适的时间，大家都比较平和的状态下，同时因为孩子的长大，开始能够换位思考，体谅到爸爸的辛苦，同时，爸爸也换位思考，站在孩子角度看问题，告诉他，虽然多占用你半小时，但是是用最小的痛苦来换取未来的快乐，孩子就很容易接受。
所以，学会语言的运用一定要避免唠叨，它包括一股脑的灌输和没完没了的说教。
在正确的时间说正确的话，是很多人都需要学习的。就像是语言会给我们力量，同样也会让我们困惑，也会限制我们，在错误的时间说了错误的话也会造成伤害和痛苦。
因此要适当的去做一些语言的训练，就能够更好的支持我们的生命，并且要对自己的说出来的话，做觉察，注意去超越自己的语言习惯。换句话就是三思而后行。
最后送给大家一句话：语言是中性的，触及到爱，它才被赋予了力量和魔力。