1、主题是什么？
受害与拯救
2、事件是什么？
我带孩子在楼下玩，上楼拿点东西，一进门我爸爸就说：燃气灶打不着火了，电饭煲也不行，排骨炖了两次了，也不行。天然气马上没气了，电锅也不行，以后怎么吃饭！
3、即时反应是什么?
身体上是赶紧去试试燃气灶，排查一下问题，看看燃气剩多少，但脑子是懵的，其实有一大部分自己是停在爸爸说话的时候，僵在那了（其实是吓到了）
4、此刻身体的感觉如何？
心里很沉重，左半边身体轻飘飘，右半边沉的似乎抬不起来。
5、内在对话是什么?
怎么这么娘们唧唧，怎么这么多事，你是干什么吃的，我要不回来，日子不过了吗？
6、内在感受是什么？
愤怒，委屈，无力，哭笑不得
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
这些年，我生活里有三个主旋律，是我的痛点。这背后都是那个忙着担忧，忙着替妈妈出头，替爸爸证明，分裂又无助的小孩。
一是我妈每天训斥我爸，不是骂难听的话，是一会他就能把她惹怒，她呵斥几句，就过去了，但一天当中，大部分时间都是这样，只有少数时间他们是和谐的。这个时候要么就是妈妈让爸爸做的事，爸爸在听话执行，要么就是她俩看了一个电视剧。要么就是妈妈为爸爸做了服务，比如给他弄了洗脚水，爸爸占了便宜不说话，妈妈感受到了自我价值很满足。
二是家里有事了，爸爸就是不出头，妈妈破口大骂，骂着也把事都做了。
三就是我妈只要空闲了，就跟我说过往，我爸哪些事多缩头乌龟，多拉不出窝子。
她有多生气，多没办法，气的要死，也要把事去做了，要不这个家怎么办。
于是从小我就站在了我妈的阵营，拯救她的辛苦，怨恨爸爸的不担当和无能，在怨恨里寻找一丝丝爸爸可能靠点谱的可能性。
我被迫分裂，也无法做个孩子，只能做个小大人，有时甚至是他们的小法官。
可是我也怨恨我妈，好多次我还替她气着，她已经跟我爸和好了，又为我爸服务去了。
我也忠诚着我爸，我总是想优秀，被认可，间接去证明我爸爸的基因不错。
我又讨好我爸，受我妈的影响，我也习惯了为他服务，我妈给我的感觉是只要透过我们的服务，我爸高兴了，就等于我们这个家正确了。
现在我明白只要我爸配合了我妈妈的不可取代，没我妈不行的价值感，我妈就满足了，妈妈是家庭的掌控人，家庭情绪的晴雨表，她满足了，家里天晴了，一切都正确了。
我也承接着她的方式，也因为相同的型号，我和我爸也隐秘配合着。这是他熟悉的互动模式。
一直以来，我就知道，我是愤怒的。但其他的感觉，我都回避了。
今天我爸的表现，我静静的体会了一下，是厌恶，是憎恨，凭什么，吓唬我，要用受害者的样子，要用恐惧来绑架我，让我放下一切，去满足你，我想要个爸爸，我不需要他赚大钱，当大官，我只希望他能解决点日常，比如燃气没费了，主动解决，而不是靠我妈，或者我。像个普通的男人承担家里的这些事物，而不是只有自己臭美，自己吃好，自己享受，然后受害的样子，让别人为忙前忙后，有事你就退到后面。为了这个幻想，我真的也找了一个这样的老公，他确实家里事无巨细，都会主动去做，但当他这样时，我又期待他可以事业再好点，人再灵动点，总之，我看到我的虚伪与贪婪，我并不是自己说的我只要怎样就够了。
可是我也突然意识到，已经至少34年了，我妈就是默认了允许他退到后面，她来解决，现在又要让我接过这个衣钵吗？让我爸像靠她一样，靠在我身上？
过去我只是怨我爸，体会不到他对我妈模式的配合，现在看我妈和我爸是共谋，在这里我看到，孩子的视角真的是狭隘，又把狭隘的看到的那点事放大。
捍卫了半辈子的事，竟然是偏颇的不得了的事，这不就是老师说的已过半生，突然发现活错了。而过去自己做这一切，就是那么理直气壮呀！
8、发现自己有什么限制性信念？
让父母满意才是对的
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
a.我爸描述的燃气灶不能用了，电锅也不行，以后做不了饭了，又因为疫情全城封锁呢，日子怎么过，好像就像末日到了。
其实没我爸说的那么夸张，燃气灶只是电池没电了，电饭煲只是锅盖没弄严实。虽然封城，但依然有物资配送服务。内在的那个小小颖当时被我爸的描述吓住了，因为从小到大，他都是这样描述，什么危机，好像都能上升到死亡般的可能！
遇到事，没有出路，走投无路，大难临头，这是我爸的从小给我的感觉，我能做的就是一边怨恨他的无能，一边去尽可能的替他做点事，我对于他把事说夸张，我就乖乖为他服务，是愤怒的，称他套路我，他说没有。
现在我了解了防御危机，习惯看负面和最坏可能性是他的模式，我奋不顾身去，背后也有求认可，找到价值感的需求，你看你都要死了，大难临头了，我能解救你，我多么了不起，我和他就是这样配合。
现在我看到我只需要就事论事解决事情。
b.我加入我爸妈的“战争”已经是我的上半生了，过去我是恐惧最坏的结果，他们散了，我没家了，活不下去，现在我意识到我已经是那个1.谁离开了，我都可以生存。
我如此“恋战”，其实是觉得自己在父母的怀抱没待够，只要我帮他们解决了问题，他们就可以有精力来爱我，我可以重新在妈妈温暖的怀抱吮吸母爱的味道。现在体会到，首先真的是要不到了，就算他们有心给，他们也无力，就算有心有力，也无法按我的期待给。
回望人生的每一次要，都是陷入跟他们的纠缠，最后一起崩盘。
其实爱真的不是越多越好，看到模式里的父母，能给的爱，真的也可能是“局限”。
其实合适则好，对于我来说，我的合适就是我已经获得了双手。这也是他们能给的，再多的，他们真没有，他们在模式里相爱相杀，那是他们的事，我如果不回到自己位置，就是要接过妈妈的衣钵，一边打压男人，一边看不起男人，一边为男人去做实事，一边委屈，这真不是我想要的，现在我虽然还无法油然而生对父母的尊重，但我看到，我不想背我爸，我不想重复我妈一辈子的人生。
10、可调整的回应和选择是什么?
面对我爸的夸张，告诉他我能做的，我想做的，其余的留给他面对。