前不久,在综艺节目《新生日记》里,主持人李艾自曝和老公结婚以来一直分床睡,引起了现场几位嘉宾的热烈讨论。
应采儿觉得,只有爷爷奶奶那辈的老人家因为觉轻,怕影响睡眠,才会分床睡。
麦迪娜认为,分床睡非常不利于夫妻感情的维持。
马剑越则认为分床就等同于分居。
虽然别人不能理解,李艾却觉得“不在一起睡觉也没关系”。
李艾陈述“分房睡”的原因
事后,李艾还在微博上详细列举了7条关于夫妻分房睡的好处。
李艾在微博晒出的理由
虽然分房睡,但两人依旧甜蜜爆表:每天早安吻、晚安吻照旧,丈夫每晚坚持给她按脚。
其实,有些夫妻并不会因为分床而减少沟通和情感交流,反而感情会越来越好。
因为他们既能拥有夫妻间的亲密,又能有自己的私人空间。
相反,整天腻在一起的夫妻倒容易产生诸多问题。
那么,到底什么样的婚姻状态才是最好的呢?
1.好的婚姻,有足够的私人空间
有这样一部纪录片,叫作《人生果实》,讲的是一对日本老夫妻——修一和英子的日常生活,平淡琐碎。导演甚至都说:“整个拍摄期间,都没拍到什么‘精彩’片段。”
但就是这样一部纪录片,在豆瓣却获得了无数点赞和好评,评分高达9.6分。
网友都他们的婚姻充满了羡慕:“这就是我向往的婚姻呀!”
此纪录片中,最让我感到有趣而意义深远的,是夫妻两人的“互动留言板”。
在他们家里和菜园的每个角落,处处可见的,是丈夫修一做的黄色留言板。
留言板有什么用呢?维护彼此的私人空间。
在他们发现有地方需要对方注意,或者自己有需求时,不是直接告诉对方,而是通过这个留言板,贴一张小纸条,以温和委婉的语气,提醒对方注意。
比如,修一看到英子忘记关水龙头,就会在留言板写上:“水都没关上,上哪儿去了?”
英子看到了留言,就会在留言板上回应:“对不起,下不为例。”
比如,为了提醒英子小心别碰到头,修一会在低矮的树枝上写:“小心撞头!会痛哦!”
“小心撞头,会痛哦。”
比如,干农活的时候,英子如果需要修一帮忙,她就会在需要翻土的田里插一块留言板,上面写着:“请帮我翻翻土。”
修一看到这块留言板,就会过去干活,完工后插上一块留言板,写上“干完咯”“英子久等啦”类似的话语。
这样新奇有趣的交流方式,更有着深远的意义。
避免了面对面的冲突、对峙,给彼此更多的时间和空间面对和消化问题,使对方的情绪得以缓和,从而真正地解决问题。
正如他们所说:
“这是为彼此的私人空间准备的,夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条,提意见的和被建议的,都不会觉得别扭。”
他们允许彼此有自己的私人空间做自己喜欢的事;他们可以在一起融洽地共处,也可以和谐地分开。
比如,英子在做饭时,修一从不擅闯厨房干涉她;修一每天要写10封信维持和朋友的联系,英子也从不打扰他。
有时候英子一个人在挖土豆,有时候修一一个人在挖竹笋,有时候俩人一起摘樱桃。
他们深知,即使两人结了婚,也需要为对方保留一定的私人空间。
用这些空间来容纳彼此的圈子,容纳彼此的各种情绪。
在私人空间里,他们既能做自己喜欢的事,消解自己的情绪,也能感受到对方的理解和接纳。
我是爱你的,而你是自由的。
英子(左)和修一(右)
2.好的婚姻,有足够的选择权
Papi酱的婚恋观曾经登上过热搜第一。
《拜托了冰箱》中,Papi酱自爆和她老公在一起十年,结婚五年,既没办婚礼,也没有蜜月。
更让人讶异的是,双方的家长至今没有见过面,过年的时候也是各回各家,各找各妈。
这样的新式婚恋观让现场的人迥异万分,也让网友纷纷感叹:这是什么“神仙婚姻”!
Papi酱觉得,对于对方的父母来说,他们的儿子是最重要的;而对于她的父母来说,他们的女儿是最重要的,所以“其实女婿要不要带回来,儿媳要不要去,这个是次要的,我们先去陪各自的父母比较好”。
在中国传统的婚姻观中,婚姻不但代表着两个人的结合,更是两个家庭的结合。
而Papi酱的这个言论,却宣告了一种新的婚姻状态:“结婚,就是两个人的事。”
虽然我们已经结婚,但仍然是两个独立的个体,有着对各自生活的选择权。并不是提倡大家学习这种婚恋观,而是这种相互独立、做出选择的状态,值得我们去思考。
我们共同主宰着这段婚姻,不受世俗的牵绊,更不用在乎别人的眼光。
纵使过年不一起回家,那又如何?再聚到一起时,我们仍然像从前一样恩爱。
就像何炅说的:
从她和老胡互相之间的关系中,你可以看出,独立和依赖,好像在他们的经验当中,是一个共同体,所以就像世界上弹性最好,又最强韧的橡皮筋那样,两个人的生活有独立的空间,可以扯开,但是那种亲密的联系又拉不断。
3.好的婚姻,敢在对方怀里孤独
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中,分享了自己和老公钟先生的相处方式。
原本,钟先生希望两个人共用一个书房,有一个大书桌,他的电脑在这头,她的在那头。
而刘若英却刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线。
两个人一进门,钟先生往右走,她往左走,他们共同的空间是中间交会的厨房和餐厅,他在他的空间做事,她在她的空间做事,互不打扰。
他们一同出门,有可能各自到不同的电影院看各自喜欢的电影。
而这样的相处方式,让彼此都感觉非常舒服。
刘若英说:
“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。”
在一次访谈节目中,她问钟先生:
“婚后我不在家做全职太太,还要照常工作、唱歌、演戏、写作,娶了一个有很多兴趣爱好的老婆,你会不会很亏啊?”
而钟先生则回答:
“就是因为你这么丰富有趣,我才娶你的,如果把你娶回来,你不干那些事了,只在家给我洗衣做饭,我才觉得亏了呢。”
确实,每个人都需要一个空间,去整合、梳理自己的情绪,让自己真正变为一个完整独立的个体,拥有独一无二的内心世界,整装待发、焕发新生。
这样之后,才能去爱别人,走进另一个人的内心深处。
就像陈绮贞说的:
如果没有独居的过程,我就永远是别人的生活和自己的生活的总和,而不会是自己的生活。
能够一个人活得很好之后,你才知道,该怎么更好地跟别人生活在一起。
4.最好的婚姻,是彼此依赖而又相互独立
那么,最好的婚姻状态是什么样呢?
是否需要24小时地黏在一起,掌控对方所有信息?是否需要把对方据为己有,不让对方有一点私人空间?
错。
最好的婚姻状态,应该是“亲密而有间”。
就像英国心理学家温尼科特说的:完美的相处关系是“窝在爱人的怀里孤独”。
我们相互依赖,但又各自是一个完整独立的个体,拥有各自宽广的私人空间,并且彼此不干涉。
我们的婚姻并没有固定的模式,既可以选择为两个家庭负责,也可以选择完全是两个人的事。只要某种方式,对方都能接受并感觉舒服,就是最好的。
我们互相欣赏,但又有着各自不同的梦想,虽然我不理解你的梦想,但我全力支持,并衷心祝福你在追梦的道路上越走越远,变为更好的自己。
如果没话说,就不说。
想一个人安静,就安静。
想分开各自行动,就行动。
就算躺在你怀里,彼此没有互动,我也觉得自在。
我们因爱而走到一起,因婚姻而共同生活,但你还是你,我也还是我,我们彼此支持对方的爱好、梦想,在这种关系里,变得更好。
克里斯多福·孟在《亲密关系》中说:
“我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣,我们追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给予我们帮助的人际关系,这也就是‘灵魂关系’。”
最好的婚姻,就是让你踏上寻找真正自己的旅程,让你知道,自己就是一直以来所寻找的爱。
愿你也能走进这样的婚姻,踏上奇妙的旅程,活成自己最喜欢的模样。
作者简介:孟小喵,90后小仙女,爱生活,爱写作,专注心理和情感。希望用我真挚诚恳的文字,打动你柔软善良的内心,陪伴你我悄然成长的每一瞬。
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